電話

あー幸せだ。

失恋と転職で色々息詰まってた時
友人らと電話して
親とも電話して相談して

こんなに親身になって
私の話聞いてくれる人いるのかって
私の事そんな風に考えてくれるのかって

愛されたくて仕方なかったけど
愛されてたんだなぁ…って気付けた。

自尊心が低いから
これからは自分を自分の力で
ちゃんと高められるよう頑張る。

誰かと比べない私は私で
1人の人間として自分の人生を生きる。

ヘッドライトつけても明るくならないのなんでだろって少し考えてしまった。夕方から降りはじめた雪がライトをうっすらと覆ってしまっているからだった。冬でもそれなりに暖かい街で生まれ育ったもんだから、いつまでたっても生活に雪のことを組み込むことができない。車を降りて雪を落としていくと、ライトが少しずつ明るさを取り戻していく。地に落ちたカササギの泥にまみれたまぶたを、大切な水で洗ってあげる星の話を思い出した。きれいになったカササギはその目から光を放ちながら飛んでいくのだ。

仕事を辞めることにした。上司には伝えた。あれだけ嫌だった仕事も寂しさを感じる。一緒に働いてた人とお別れになるのも寂しい。なんだかんだ良い人たちばかりだった。

昨日好きなアーティストの公演を観てきて思ったのは、１つのことを続けるってのは大変で、すごいことだなって。あれだけ変わらなきゃ変わらなきゃと焦っていたのに辞めると決めた途端に気付く。

自分にとっては、辞めると決めたからこその収穫なんだけど。この選択は良かったのか悪かったのか、わかるのはあと2、3ヶ月後くらいかな。

ちなみに
家族にはまだ言ってない

平成最後の思い出作りかー
あの人は
「自分は時代においていかれるのさ」
って言ってた。

確かに元カノさんに未練タラタラやしなー
いつまでもそういう恋愛してそう。
私のこともキープなんやろうなー

そのあとすぐに連絡切って
会社の先輩とご飯行ったら
「平成なんてさっさと終わればいい。
私新時代が楽しみやねん」って言ってた。

先輩は去年会社辞めて
資格の為に学校通ってる。
大事だなぁー前向くのって
生きてる感じするもん。

私も前向こう。

今日は出勤予定だったのだけれど、職場から電話があり、
「今日雪予報だから出勤大変でしょ！人足りてるから休んでいいよ！」と言うことで急遽休みになった。
まだ妊娠のこと言ってないのに…ま、普通にシフトの組み間違えだったんだろう。
おかげで今週は2日しか働いてない…でも大事な妊娠初期に無理しなくてよくて助かる。

昨日の書類を引き続き書くため、ファミレスでモーニング。デニーズはノンカフェインのお茶が多くて嬉しい。

そういえばノンカフェインなら何でもいいのかと思ってたけど、妊娠中は避けた方がいいお茶やハーブもあるらしい。カモミールやラベンダー、セージなど。ま、１日にたくさん飲まなければ大丈夫なんだろうけどね。今飲んでるルイボスティーも、ハトムギブレンドだし…ルイボス100%に変えた方がいいかなあ。

通販でカフェインレスコーヒーやハーブティを頼んで、今日届く予定なので楽しみである。

さあて、朝ごはん食べたし、そろそろ取り掛かるかなあ。

ふと去年の自分は随分と長い期間悩んでいたことを思い出した

春先から冬が始まる頃まで日常の殆どが悩みごとに支配されてTwitterで専用アカウントまで作って当事者の意見を眺めてみたり、塞ぎ込んで周りに配慮を欠いた対応を取ったり、勇気はないけどいつ消えてもいいと思ってた
医療の力も借りようとしたけど結局しなかったなあ
覚悟はしてたけど診断を受けるのがやっぱり怖かったのかな

今でもたまに悩むし弱虫な自分が嫌いになる時もあるけど、去年たくさん葛藤したぶん少しだけ自分との向き合い方がわかった気がする
無理に強くなろうとしなくてもいいし、本当に辛かったら逃げてもいい
でも好きな人には、大切な人には誇れる自分でありたいからたまのやる気と感謝の気持ちだけは忘れずにいたい

「あなたがずっと探していたもの」が見つかる可能性が大いにあります。やっとのことで宇宙があなたの願いに応えてくれようとしています！　緊張感や騒ぎを体験したおかげで、ある場所に導かれました。ここで 何かを水に流し、より安定して満足のいく未来へと大胆な一歩を踏み出すことができます。こんな風に書くと簡単すぎるように聞こえるかもしれませんが......実際に簡単なのです！　心に余裕を作って肩の力を抜き、信頼感を育むだけでいいのです。すべてのことが丸く収まるでしょう。

自分の書いた過去のニッシなどを自分でまた見てみることも多い。
色々なことを書いているけれど、キーワードとして出てくるのは「何かを増やすより、何かを減らしたい」ということだ。
何かを始めるエネルギーも大変なことだけど、終わらせることのほうがもっと大変だと思うのだ。
だからこそ、むやみやたらに増やすよりも減らすことがいかに大変か？本当に増やしてもいい手間なのかどうかを増やす前に考えなければならないのでは？という気持ちをよくここに置いていた。
しかし、こんな自分が逆に増やしたほうがいいと思っている事ってあるのかな？と思い始めた。
自分個人の自由時間とか、まあベタだけどお金とか？
自分の時間。これは本当に増やしたいなぁ。でも、これをすると誰かといる時間を減らしたいということにも繋がるよね…また自分の「減らしたい」願望が出てきてしまう。
お金だって、それを得るために労力なしでは得られない。結果、自分の時間が減ってしまう…
増やしたいものと減らしたいもののバランスを保つことって難しい。でも、手間はやっぱり減らしたい！

気持ちはいい感じに離れてきてるけど
やっぱり話を聞くと嫌になる

それまでに彼氏とも会うし
友達とも会うし
それらで私の日々の生活や人生を固めたら
彼の存在って不要に近くなるかな

旅行のガイドブックも手にはいる予定だし
そしたらきっとテンションも上がるだろう

先のことを考えて嫌な気持ちになるのは
今、がもったいない

私にはいろいろなモノがあり、コトがあり
とても充実してるのに
無い物ねだりの先見ばかりで
もっと、今の日々や得ているものの素晴らしさや奇跡
そういうものを意識していこう

昨日は昼過ぎから日帰り温泉に行った。

電車で3駅だし、送迎バスあるし、近場にこういうところあると良いよね。

妊娠初期なので湯に浸かるのは10分程度でさっさと上がる。岩盤浴もマッサージもなし。リクライニングシートで持ち込んだ小説と、置いてあったマンガ(ちはやふる)を読む。泣いてスッキリした。

でも考えなきゃいけない問題がもくもくもやもやと浮かんでくる。やりたくなーい、考えたくなーい…なんて言ってられないけど。
昨日は仕事のアポを取ったので、今日はそのための書類を作る。作文の添削をする。リンゴのジャムを作る。

…これからの方向性を決めて、動いてかないとなぁ。