随分前に買った無印良品の日記帳はどこを探しても見つからなかった。どうやら捨ててしまったらしい。そのほとんどは白紙のままだった、はず。
続いた試しはないけれど、日記を付ける習慣に大いに憧れはある。毎日の出来事を記憶している人は1日1日を大切にしている感じがするし、わたしもそうなりたいと思う。
誰かにわたしの日常を知ってほしいけれど、個人は特定されたくない。ここはそんな自分に丁度いい。続くか分からないし、すぐやめてしまう可能性の方が大きいけれど、捨ててしまった日記帳の代わりにここにわたしの日々を綴ってみることを決めた。

日曜日に久々な友達と会う約束しているけど、何をするかは決まっていない。
こういうのを食べたいっていいかな？とか、こんなのも食べたことないとか思われるかな？とか、高すぎても安すぎてもアレだよね…とか色々考えてしまう。
相手が提案してくれたことにはスパっと乗ろうと思っているけど、まだ提案されていないから向こうも同じなのかな？
思えば、一年以上会わないとかそういうの多いけど、こうやって細々とでも続いて初めて会ったときから25年くらい経っている…
人生には様々な区切りがあって、その中で終わっていく関係のほうが多い。けれど、こんなに長い間会おうと思ってもらえることがとても貴重なことだな。
長い年数続けたいなら、やっぱり会っていかなきゃならないとは思うけど、その頻度は頻繁じゃないほうが反っていいのかもしれないよね。と思った。
そして、いい年してパフェの美味しいところ知ってる？って聞いても大丈夫かな？とソワソワしてる。
とにかく、よき時間が過ごせたらいいな～

何で雑に投げられた仕事を
私も雑に投げちゃダメなんだろう？

この3年余り色々な事があったけど
それなりにやってきた。

終電で帰って朝会社行って
ダメ出しくらって
（昨日確認したんだけどなぁ…）

やり直して昼ごはん食べながら
ふと思ったこと。

これに対しての見返りもない。
誰かがやらなきゃいけない仕事。
誰だってやりたくない仕事。

気に入られたい、と思わないこと

それが軸になると
自分が本心だと思い込んでいる自己犠牲が生まれる

私は私のままでいる
それで好きになってもらえたらいい

無理して付き合う人じゃないんだし
気を使う必要ないよね

私の落ち込みに気づかない
鈍感な男だな
なんかあったの？くらい
言ってくれてもいいのに

まぁ良いけど
それでもし重いとか思ったなら
それはそれでいいし

私の表面だけ好きになられても
その程度の深さの仲が欲しいなら
私じゃなくても良いでしょ

適当に勘違いしてるんだろうし
なんかもういいや

傷ついて泣いてるのに
何で文面から読み取れないかな
まーいーけど！！

はぁー。イライラするなー。
なんでだろ
言われ方？なのかな
内容なのかな

一緒に考えてるって感じがしない
突き詰められている感じがすると言うか
それがしんどいのかもしれない

せっかくやり取りしてるのに
相談すらできない
話せば聞いてくれるのかもしれないけど
なんとなく違う気がする

新彼が私に求めているものは
明るくて楽しくて幸せな気持ちになれること
たぶんそういうものだと思って
そう思うと相談もできない
でもそれってどうなんだろう、と思いつつ
相談に乗ってくれちゃったら
もっと好きになるかもしれないから
それを避けるためにもしない方が良いのかもしれない

そもそも感づいてないし
その時点で、新彼はもう違うのかもしれない

リラックスできない
突き詰められるのがしんどい
そして嫌だなぁと思ってしまう

明日の話し合いでは、それを言おう

一々悩む事や怒る事に
エネルギーを使いたくない。

恋愛もそう。
仕事もそう。

キープにされてるなら放置すればいい

雑に投げられた仕事なら
雑に投げてしまいたい

ダメ出しされたらハイハイ言って直せばいい

理不尽過ぎて態度悪くなったと思ったなら
次から気をつければいい

一々私が悪いんだって卑屈になる必要もない。

返信なんて1週間以内にすればいい
どうせ他人なんだから私に興味ない。

人生を変えるでしょう。何ひとつとして、もはやこれまでと同じではありません。だからといって、不安を感じる必要はありません。いろんな意味で、大きな変化はすでに起こっています。それは徐々に広がってきています。今、何か長期のプロジェクトがほぼ完了しているということの明確なシグナルです。新しい何かが始まろうとしているというより、古い何かが終わりを迎えつつあるということです。そして、それは恐れるべきことではありません。この変容のプロセスの結果はポジティブなもの以外にあり得ません。

暖かい日が続くと
わりとほっこりするのですが

春が苦手です

卒業や新学期や異動など
環境が変わることに
とてもストレスを感じてしまう体質のようで

環境が変わらなくなったこの歳になっても
トラウマのように
その時のドキドキや緊張が蘇ってきます

いつもより
無理して動くことないや
ゆったりまったり
できることから確実にやっていこう

昨日突然夜に気の乗らない誘いがあった。
「用事があるからいけません」とは書かず、「ごめんなさい、欠席します」と書いた。
行きたくない…ってのも立派な理由だとは思うけど、用事はないのに欠席だなんて…と謎の罪悪感が出てくるのも事実。
用事がなくても、用事が～とか言えばいいんだけどね。
家でごろごろまったりする予定だったなら、それも用事とか予定なんだよね。
とりあえずご近所さんのお誘いでうっかりスーパーとかで会うと嫌なので、用事がなかったけど、今日は電車に乗ったりして「予定があった感」を出してみようと思う。
余計な出費やら体力はかかるけど、その誘いにもお金かかるしどちらがいいか？と選んだらとってつけたような「予定」のほうが魅力的だと思った。
嫌な事を遠ざけるために、後付けだったとしても色々演出していけるようになりたい。嘘をつくとはまた違う演出で。そうすれば気楽に過ごせるよね、たぶん。