嫌いな人のことを考えて悩んだり落ち込んだり泣いたり怒ったりする時間って本当に無駄だったなぁ。
だってそれって自分が1人でぐるぐる考えたところで何も解決しない。諦めも肝心だ。これからは私の中で何度でも切り捨ててやる。
嫌いな人のことなんかより、好きなものや好きな人たちのことを考えた方がずっと幸せになれるんだ。

いきなり愚痴。

まだ本格的なつわりは始まらないけど、最近ずっと眠くて怠いんだよね、と夫に言ったら、

お前は本の情報を鵜呑みにしてそういう気になっているだけだ。世の妊婦はもっと働いてる。病気じゃないんだからダラダラしてないでもっと働いて稼げ、と言われた。

…あのさぁ、妊活のために仕事辞めろって言ったのアンタでしょ。世の妊婦って、実際に見たことあるのかよ。しかも社員辞めてパートになったけど、仕事増やしてダブルワークしてるのに、まだ働けって？

こんな酷いこと言うと思わなかった、と思ってネットで検索したら、案外こういうこと言う旦那さん多いのね。まあ、男性は理解するの難しいよね。

元々子供っぽく、生理や体調不良の時に甘えられないから不機嫌になる性格だから、なんとなく予想はついてたけど。

でもちゃんと家事はこなしているし、何を言われようと体調が悪ければ安静にしてよう。自分と子どもが大事だもの。
あまり真に受けず、はいはい勝手に言ってれば、くらいの気持ちで流すようにしよう。とはいえ、イライラや不安を感じると前より回復が遅い感じがある。

読んでほしいと渡した本を夫が読んでくれたら少しは変わるかな。あとは早めに検診か両親学級に連れて行こう。

ほんとは休みの日は１日家にいたいけど、それはそれで気が休まらないので明日は出かけよう。あんまり疲れないとこで。

ほんとに、もう、困った旦那である。

憧れてるだけがちょうどよかった。
憧れてたことが実現しても自分がイメージしていた、思っていたようにはいかなかった。
憧れとか夢とか、いつかは叶うのかもしれないけど、だけどそれは自分の考えてた通りになるわけじゃない。
憧れは届かないから憧れなんだね。

フルタの焙煎アーモンドチョコが美味しい。
一口サイズのキャンディ包みの食べやすいやつ。
食べやすすぎてあかんやつ。

ちょっとまとめて買おうかとネットで見たけど、業務スーパーの方が安かった。
無くならないで欲しいな。

見た事無かった商品だから、他のスーパーにあるのかな？
ちゃんと定期的に買うから、無くさないで。

そういや、バレンタインか。
旦那と息子達に何あげようか。
高いチョコが美味しいわけじゃないよね。
結局、好みよね。

昨日友達といろいろ話して
結論としては、やっぱり最終的には彼氏。
そこはきっと揺るがないのだと思う。
私が彼氏に慣れてきて
その大切さを忘れてきているだけで
１番合っているのだろうと思う。

そんな中でやっぱり彼の存在は好きで
でも最近、彼には気になる人ができて
うまくいかなければいいのに、と思っていたけど
うまくいきかけているようで。

嫌だなぁと思うけど
もうそれは仕方ないことだよな
彼の人生な訳だし
私の思い通りにならないのは当然だし
残念だなぁと思うけど仕方ない。

これからもいろいろ相談されるんだろうなぁと思うと
実はとっても嫌だけど
まぁあたしも彼氏の話をしてしまえば
いいのかもしれないね

今日は映画観て美容院で髪をばっさり切ってチョコレートの催事を楽しんだあと夜からライブに行くつもりだったけど、早くも映画の予定が頓挫してしまった
映画始まるのが思ってたより10分早くてバスと電車の兼ね合い調べてたら色々悩んでしまって…
最近予定の確認ミスが多くて嫌になるなあ
せっかちなのに優柔不断って一番だめなやつじゃん…
でもせっかくの有給だし気を取り直して出掛けてきます
立春も過ぎたし春に向けて見た目も中身もちょっとずつ変わっていきたい

幸福禁止令が ただちに発効されることが発表されました。笑っているところが見つかった人には罰金が科されます。違反が2度目になると、自宅軟禁に処されることさえあり、満足感を味わっていることが人々のやる気を失わせるとして告発されます。このような法律が施行されることは、すべての人々の利益にかなうことなのです。いやはや......つまりですね、何か信じられないほど良いことが 人生に舞い込んできそうですから、それは自分だけの秘密にしておいたほうがいいでしょう。展望がすこぶる良いからというだけで、それを 屋根の上から叫んで知らせる必要はないということです！

もうかなり昔だけど、大学生だったときにある課題が出た。何ページ以上～という自分にとっては途方にくれる量だった。（ちゃんと勉強していれば、途方にくれることもなかったでしょう…）
なんだかんだ言っても、その与えられた量はクリアした。しかし、内容には全くもって中身がないものを作り上げたという記憶しかない。
量はなんとか埋めたけれど、普段の勉強不足が露骨に現れた。
量を埋めるのも、そのテーマにあった参考書のどこの部分を拝借して肉付けすればいいのか？まずそこからスタートするから量を埋めるだけなのに相当な労力を使った気がする。
しかし、中身は空っぽの課題だけど量が稼げたのでパッと見るとはそれらしきものが出来て、単位も取得した。
全然、大学のときの課題とは関係ないけど、何かを作る作業を最近していて、あれもこれもと付け足し付け足しをよくやっていた。ボランティアみたいなものなので、自分としては簡単に、シンプルに！誰でも出来る感じでと思ってはいたけれど…
器用な人が頑張ってくれたのが一番大きいけど、付けたしていった結果、見た目は華やかなものが出来た。
量より質！とは言うけれど、やっぱり量があるとそれなりに見えたりする。だから人類は何かを減らすことをやめられないのかもしれない。

いい歳こいてすぐ涙がでる。めんどくさい奴だと思われてるんだろうなあ。感情的にならないようになるべくスンとしている。これはこれでつまらない人間だと思われてるだろうな。言いたいことも言えない。どうしたら簡単に涙がでなくなるのか。泣こうと思って泣いてるわけじゃない。でも出るものは止められない。困るな～

泣こうと思ってもなかなか泣けないって困ってる人もいるのかな。半分で割りたいよ。

夫と息子が出て行った。
また、私と娘の2人暮らし。

「親権とられるだろうから離婚はしたくない」と言う夫に、「私じゃ育てられないから、親権は譲ります」と言った私。

決して息子が可愛くないわけではない。
でも、夫とそのご両親の我が息子への溺愛ぶりをみていると、別に母親だけが絶対的存在ではないよな･･･と思うのです。

「娘が虐げられるのは辛いから、子供はもう産まないよ」と言った再婚前。

「それでもいいから結婚してください」と言った今の夫。

「お願いします。どうしても子供を産んで下さい」と私に言った夫のご両親。それに対して何も言わない夫。

プレッシャーに負けた私。

息子は夫の事が大好き。私がそう仕向けた部分もあるけれど。

でもね、こんな話も、子供が欲しくてもできない人にとってはきっと腹の立つ話。例えば卵子が出来ない私の妹のように。

もしも、傷ついた方がいたらごめんなさい。