この週末、やりたいことがたくさんあったものの、やたらからだに湿疹を出してしまった。
疲れてたのかと知り、痛くてだるい、何もしない1日。

SNSを眺め、自分は、いつも何かに行動をしている人、いつもなにかをやっている人、でなくていいやと思う。

今は考えるのをやめておきたい。
うつらうつらとしながら、少し昔のことを夢に見た。
あの頃いっしょにいた人たちは、今どうしているのかとか、私は誰かの記憶に残っているんだろうとか。
そんなことを思って、またいつもの月曜日に向かっているところ。

余裕がなくて
お互いに引き合って
喧嘩してるみたいになっちゃった
あの夜は楽しかったのに
きっと、付き合ってくれてたんだね
ふざけあって帰る道は
新鮮で若くてなつかしかった
落ち着いたら、また
あんなふうになれるかな
会話が減ったことがさみしい
すごくさみしい

私は地元が好きだった。
昔、実家は世界だった。
帰りたかったけれど
そこに私の居場所はないことも悟っていた。
帰りたい、けど帰りたい場所がない。
そんな気持ちで過ごして6年。
就職、転職、引っ越し。
流れ流れて今の環境が好きになった。
潰れてしまった夢の形を変えて
もう一度目指すくらいには柔軟になった。

だから私GW地元へ戻らないよ。
10連休使ってやりたい事がある。

久しぶりにここへ。

今気になってる人がいるんだけど、

ちょっと悩んでる。。

すごく趣味とか色々合うんだけど、

年齢差が結構あって。

あちらが年上なんだけど。

年上の人は好きだけど、

なんだか前に進めない感じがある。。

それに、年齢もあって、色々抱えてそうなのが、

安易に付き合えない感じ。

恋愛って難しいなぁ。

好きだった漫画家さんは新しく違う漫画を連載していました。好きなイラストレーターさんはやはり素敵な絵を描きます。
同じ案件、コンペに応募している絵描きさんはすごい絵を描く人ばかりです。
私はイラストレーターになりたい。でも周りの絵描きさんほどハッキリしていなくて、絵柄もすごく変わるし、何も特化してない絵描きなのです。
自分のダメなところばかり目がつきます。
絵を好きだといってくれる人もいるので卑下は口にしたくありません。
ですが、私も大量消費の絵描きと同じで、その中でも特に個性も魅力もない絵描きなのかなとふと思ってしまいます。
それでもまだ続けます。やっぱり描きたいので。
どこかでやめるかもしれませんが、絵以上に素敵なものが見つからない限り続けると思います。

‪好きなことをやろうとすると搾取される、生きていこうとすると好きなことができない、そのどちらも選びたくない状態でどう打開していくかがまだわからない‬
本当は打開せずに違うフィールドに行きたい

前年度の役割を今年度の方に伝えるために、昨日は資料を作っていた。
変わったところを文書で伝えるということが思いの他難しかった。
その仕事を何も知らない人に見てもらったのだけど、やっぱり「何言ってるのかわからない」ということだった。
こちらとしてはわかるように一生懸命考えていたつもりなんだけど、伝わらないなら意味ないよね…
自分はわかっているからこそ、自分の言葉で伝えると曖昧になって伝わらないんだろうな…と感じた。
脳内を言葉にするという訓練は一生かもしれない。

人が生涯を終えようとしている時、「私は生きている間に幸せを十分にかみしめることができなかった」「今のこの瞬間を生きられなかった」「人生で起きたできごとを楽しめなかった」という気づきを得たら、それは大きな悲劇です。幸福とは「すべてのことが理想からほど遠いのであっても、満ち足りた気持ちになる能力」と定義できるでしょう。上手に生きるコツは、たとえ物事が自分の思い通りに運んでいなくても、幸せな気持ちにしてくれるものを見つけることです。ブルームーンは「どこを探しても幸せは見つかる」という気づきをもたらしてくれるでしょう。

胸に苦しいモヤモヤがたまっていても夜の寒い空気で少し息がしやすくなります。
この時間は貨物列車の音がします。
とても近くでなっているように感じるので、私の部屋の窓まで列車が来たのかなあと空想してしまいます。
私が好きだった銀河鉄道やドラえもんの銀河超特急のようなものを想像します。
本当にそんな出来事があればいいのに。
嫌なことを忘れて自分のこれまでの常識を覆すことが起きたら…そしたらいま悩んでることの全体も崩れるのになぁ。

お金のこと最後までちゃんと言えなかった
申し訳なかったな。。

初日はなんか微妙なとこもあったけど
２日目になったら慣れてきて
もっと一緒にいたいなって思った