今では「そんなこともあったなぁ」程度のこと。

大学新卒。
就職難で手あたり次第あちこち受けた結果、ファッションには全く興味ないのにうっかりアパレル系の販売員に採用されてしまった。

店舗が入っていたテナントビルの一階にスタバがあって。
早番の朝はいつも「仕事やだなぁ…」と思いながら、そこで日替わりコーヒーを飲んでいた。

…のを、先日マックでコーヒーを飲んでいるときに急に思い出した。

結局、ようやくつかんだその職を私はすぐにやめた。

もう昔の話よ。
今は店舗どころか、会社自体がなくなってしまっている。
社長どうしてんのかな。社長は面白い人だった。違うかたちでお会いしたかった。

１週間がはじまった～。

基本、仕事はそんなに嫌じゃないんだけど
起きるのと行くのがめんどくさい。
休みたいなぁー。

早く旅行に行きたい。
非日常が必要。

うつうつ。
PMSのせいだとは思うんだけど。

どこかに出掛けたい。
温泉に行きたい。
彼と行こうと話していたけど
今の雰囲気だと２人じゃ行けないかな。

別に３人とかでもいいんだけど
可能なら２人がいいなぁと思ってしまう。

なんとなく思ったけど
たぶん２人でもいいんだけど
周囲に話すときに、なんとなく話しずらいとか
そういう理由なだけな気がする
２人きりを避けようとする理由。

私が今、悩んでる別の人と同じで。

２人が嫌な訳じゃないし、楽しい。
ただ、２人で行った、と話したときに周囲が勘ぐる。
それがめんどくさいというか。

んー。
でも、２人きりというのはそれなりにやっぱり
特別な感じが発生してしまうものなんだろうなぁ。

彼のことから気持ちを離さなくちゃな。

かといって
気持ちが彼氏に向くわけでもない。。

恋愛迷子中。

暮らしている岩球は絶えずスピン（回転）しているのですから、私たちの国の諸事を取り仕切っている人々がスピン（画策）をとても得意としているのは何ら不思議なことではありません。ある程度まで、みんな話をねじ曲げます。話を聞いてくれる観客たちにできるだけ喜んでもらえるような、そして自分が求めている結果を得られるような形で出来事を語ります。そうしていることに気づかないくらい、それが得意です！　前進するためには、都合よく解釈している真実を、現実に置き換える必要があります。

おはようございます。

今日は本業はお休み。夕方から副業の塾講師がある。
12月くらいから始めたこの副業が、未だに慣れなくて、行くのが憂鬱で仕方ない。

わたしが受け持っているのが、小２の男子ばかり6人もいるグループで、とにかくすぐ騒ぐし大変だからかもしれない。本業の方で子どもと関わる時は、全く苦ではないんだけどなぁ…。

向いてない気がする、と夫(塾講経験者)にこぼしても、絶対向いてるよ、そのうち慣れるよ、と言われるばかり。
でも実際、せっかく始めたのだから、すぐに辞めたりせずに頑張りたいとは思っている。家から近いし、教える内容自体は易しいから、そんなに予習復習いらないし。

でも持ち帰りの作文添削がある。これがちょい面倒だが、子どもの書いたものって面白い。動物園に行ったのに、動物のことは一切書いてなくて、お昼ご飯とジュースの話ばっかりとか(笑)

夫を送り出し、朝のうちに作文添削は全て終わらせた。よし、これで夕方までのんびりできる。

あと、今日中に届かないとマズイ書類があって、それによって各所に連絡しないといけない。それもまた憂鬱のタネのひとつ。

ま、日中はお休みなんだから、のんびり好きに過ごそうっと。

色々なことをオブラートに包んで言わなきゃいけなすぎて疲れた。というか包み方がよくわからないから何を言ってるのか相手も自分もわからなくなって意味あるのか？とも考える。
でも最近ニッシを書いていて、ここは好きなようにオブラートに包めるなぁと自由を感じている。
性別、年齢、居住地、既婚か未婚か、職業は何か？もいっさい書いてないのに本当に自由だなぁと。
オブラートといっても、それが好きな色や模様で包装の様式まで自由。オブラートで包むというかラッピングするという感覚が近いかも。
本来ならここでだけじゃなくて、もっと自由にいてもいいはず。好きな色やキレイな柄を使ったり、時には黒い中身が見えない色を使ったりしてもいいんだよね。
好き勝手な事ばかりは言えないし、我慢は必要かもしれないけど、気持ちをどういうオブラートで包むかは自由なんだから。
どういうオブラートを使うか？手に入れることが出来るかは結局自分次第なのかなぁ？
オブラートで包みすぎて何だかよくわからないものが出来ても、それが素敵なものならそれでいいかと思える作品を作れたら。それにはまだまだ修行が必要。

友人や家族と話してる時、‬‪
この場から私がもし居なくなったら、
もしくは存在していなかったら…って
妄想を子供の頃からよくしてた。
今とちがって
自己主張をあまりしない子だったから。

あの頃‬きっと私は思い知りたかった。
自分の存在価値を。

朝はゆっくり起きて、レタスちぎってきゅうり切って冷凍ご飯とインスタント味噌汁を整えてブランチにして、布団を干して家事をして旅行の計画を立てて、そんな1日だけで充分だ。
仕事で出世したいとか、もっとお金が欲しいとか、結婚したいとか、子育てしたいとか全く思わない。それぞれは素晴らしいことだし大変なことだから、それをしたい人たちのことは本当にすごいと思ってるし、ぜひ頑張ってねと思うんだけど、それは私の人生ではない。

そんなことを人間として未熟だって結婚しないとなんて言われても、こういう幸福で満たされることの方が私にとっては大事なんだ。

日差しが春めいてきた気がする。窓から差し込む日の光が短くなったということは、日が長くなったということだ。

外に出てもいないのに春っぽいと感じるのは、一体何が見えているのだろう。

午前中は確定申告の書類を作っていた。何だかんだ時間がかかってしまう。提出するのはまた来週くらいになるだろう。必要な書類を証券会社に貰わないと。

午後は隣の駅に出かけて、ギャラリーに行った。ギャラリーの名前が変わってたが、活動は変わってないようだ。3 人のアーティストの作品が展示されていた。何かもやもやとしたものが胸に残ったが、うまく言葉にできない。

家に帰ってきて夕方少し絵を描いた。まだ描き始めたばかり。終わらせるのは来週末かも。なぜなら今少し眠くなっているから…。