「低」があるところには必ず「高」があります。ただ単に、私たちが願っているほど早くにはピークがやってこない時があるというだけです。もし 楽観的な考えだけで人生を生き抜いていこうとすれば、あてどなくさまよって無駄骨を折ることにもなりかねません。困難に直面したときには現実的に対処するのが最善であるというのはそのためです。それは悲観主義とは違います。あなたの中に、あるプロジェクトに関わり続けたいという揺らがぬ気持ちがあるかぎり、もうじき起こるブルームーンの力を活かすことができます。今、あなたの展望は明るいと考えるべき十分な理由があります。

少し外出して、2時間後にまた家を出る。というスケジュールのときも家にいる2時間は部屋着に着替えてしまうことが多い。
面倒臭がりなのに、すぐにまた外を出るからこのままでいいや～とはならない。2時間しかないのだから部屋着に着替えてゆったりしなきゃ！という考えに落ち着いてしまう。
これもある意味、限られた時間を有効に使っているということなのかな？
暇といえば暇だけど、纏まった時間は取りづらい今の環境。なので細かい時間を切り貼りして自分なりにまとめていくことが出来れば…。
実際は裁縫は苦手だからやらないけど、布の切れ端を使って作ったパッチワークの作品みたいなイメージで過ごしていきたい。
裁縫は苦手だから自分の場合は布用ボンドでただ繋がってるだけでいっぱいいっぱいな感覚だろうけどね。
それでも繋がってればそれでいいね

もう何十回と何百回と
眠れぬ夜を一人で過ごす。
心の底から
誰かと深いところで繋がりたいと願うのに

どうして私は今も一人なんだろう。

触れたところがあったかくて
どくどくして
くっついていたくて
ずっと話してたくて
あの夜は特別
好きだけで走っていける
この気持ちはやっぱり特別
誰に何を言われても特別
そうわかっていればいいね

いわゆる支配的な親ってやつに育てられ、自分の足で自分の道を選び取っていると本当の意味で自覚できたのはそう、25を過ぎてからだった。それまでは完全に影響モロに受けてて話し方から何から、他人に傷つけられ、けなされ、気味悪がられ、ボロボロになってやっと気付いた。気付いた頃には評価は地に落ち、その場ではもうほぼ再起不能だった。
だけど見る人はどこかで見ている。
目つきが変わり、姿勢が変わり、人知れず頑張っていたのを認められかけたところで転職した。
いまは落ち着きなんの問題もなく過ごしている。だけど、もう前の会社の人たちには会えない。
自分がまともなつもりで接し方が間違っていた友達たちにも会いたくない。
とにかく、偏った思想で子供をがんじがらめにするのは本当にやめたほうがいい。

むかし、nisshiというサービスがあって。（2014年ころ？）
いつの間にかサービス終了してしまって、私がそこで書いていたもの全部ネットの海に消えてしまったんだけど
復活していてうれしいです。

今日は10時に起きて授業に行った。早起きして病院に行ってレントゲンを撮るはずだったんだけど
起きたらもうすぐ授業に行かなきゃ間に合わない時間だったので
病院は明日にしました。
火曜日と金曜日しか授業がないのと、火曜日はお昼をまたいで授業があるから
火曜日のお昼は好きなものを食べる、と決めている。

朝　のむヨーグルト
昼　セブンの中華スープとカフェオレ
夜　（何にしようかな）

そういえば、昨日の健康診断で
身長体重血圧視力、測ったんだけど
157センチ45キロで
若干背が伸びて体重が減って
BMI18だからこれ以上痩せないでね、と保健の先生に釘を刺されてしまった。
生理が止まってしまうのは困るので、もりもり食べようと思いました。
なんか忙しくて食材の買い出しに行けなくて
家にある保存食を食べている毎日だったので
もっとお肉とか食べたらいいのかな？

授業が終わるころ、後輩の男の子がキャンパスの近所まで来ているらしかったので
お茶に誘いました。
勉強に疲れたし、ちょっと外に出てゆっくりしたい気分だったので。
どんぶりみたいな湯呑みみたいなカップでたっぷりコーヒーを出してくれる珈琲屋さんがあって
一杯550円でちょっと高いんだけど美味しいので
そこに行ってきました。
ゆっくりお話ができて楽しかったです。
晴れていて、桜も綺麗で、本当にもう春って感じ。
暖かい季節は大好きです。

上司から言われて
いまだに衝撃的な印象として
残っている言葉がある

「付き合う人を選べ」

という指摘だった

私はまだ若く、学生気分も抜けていなかった
職場での人間関係に気を遣いながら
「社内営業」と陰で言われるほど
誰にでも良い顔をしていた

「職場は仲良しこよしでやっていくところではない」
「付き合う人を選ばなければあなた自身の評価が
下がる」

この歳になって意味がわかる
人間関係は自分自身で選ぶものなのだ

私は仕事をやり終えたときの感覚が大好きです。すっきりして、気分が晴れやかになります。ホッとして嬉しくなることさえあります。複数の仕事をできるだけ速く片づけられれば尚（なお）良しです。本当に、まったく、いや......それは違います！　ただ単に何かをできるだけ速くやることより、それをうまくやることのほうが重要ではないでしょうか？　慌（あわ）ててやった仕事はしばしば倍になって返ってくるものです......まあ、私の言いたいことはお分かりでしょう！　あなたにおおいかぶさろうとしているプレッシャーをどうにかしてはねのけてください。熟考することなく計画を実行に移すくらいなら遅れるほうがマシです。

LINEのチラッと壁からキャラクターが覗いてるスタンプ。あと、じっーとキャラクターが見つめてるようなスタンプ。
私はそれらのスタンプが嫌い。
だいたいお願いごとをされるときや、相手にとっていい返事をして欲しいときに使われてる。
頻繁ではないがLINEは使っていたけど、この手のスタンプを使ったことも使われたことも今まではなかった。
それがある人とやりとりをするようになった一年前、お願いごとを依頼されたあとに、この手のスタンプが使用されていてなんだかモヤっとしたのを覚えている。
どんな小さなことでもこちらに手間をかけさせるのに、こちらが「イエス！」とでも言わなきゃならない圧迫感を与えてくるスタンプだと思う。キャラクターやイラストで柔らかさを強調しているところが、私にとっては「イエスと言わなきゃならないのか？」という柔らかさとは逆の感情を生んでしまう。使う側はお願いごとをマイルドにしたいんだろうけどね。
この人と色々接してきて一年くらいたって、色々な部分を見てきて「嫌い」という感情に落ち着いてしまった。
このスタンプの件で嫌いになったわけじゃないけど、嫌いのプロローグはこのスタンプから始まっていたんだろうな。
「あなたのことが嫌いです」「もう送ってこないでください」「意味がわからない」「自分でやれば？」という脳内で作ったLINEスタンプを脳内でよく使ってたなぁ。
でも、もう4月も半ば。この人とやりとりをすることも減ってきてホッとしている。脳内のスタンプも最近使ってなくて嬉しい。一年間よくやったなぁ自分。
「もう解散っっ」という脳内スタンプを押しておく。

今年で24だけど遊び方がわからない。
楽しいがわからない。
趣味はひきこもり。
そしてフリーランスという名の実質無職。
さてどうしよう…
こう書くと自分ヤバくね？って思える