分かってたことなんだけど、やっぱり今の現場の仕事向いてないや。
リーダーとして入ったけど、無理。
誰かに指示出してスケジュールを管理して作業割り振って……あああああ、無理！！！
スケジュール管理なんて昔から夏休みの宿題を結局提出しないで誤魔化してた人間に出来るわけないし、コミュ障が指示出しなんて無茶だし自分でやったほうが早いし。
私は下っ端で黙々と作業してるのが向いてる。
あー、やだなぁ……何もしたくないなぁ……マグロみたいに泳ぎ続けて立ち止まらないよう誤魔化し続けるのももうしんどいのになぁ。

面接終わり、帰宅。
作文最後まで書けなかったし、面接もなんだかぐだぐだだった。だめかなーこりゃ。

横浜まで出てランチしよーと思ってたけど、今日あまりに寒くて探索する気になれず。久しぶりのスーツ＆デニールの薄いタイツでさむさむ。

駅前に評判のスープカレー屋さんがあって、初めて入ってみた。
平日ランチ、ドリンクが２杯つく。ラッシーと、チャイが品切れとのことでミルクティーにしてみた。ミルクティーも、ちゃんと煮出してくれたヤツで美味しい。少し辛めのスープカレーとミルクティーで、ポカポカになった。

銀行で色々振り込みして、買い物して帰宅。エアコンつけても寒くて、ホットカーペットの上で布団かぶって、やっとあったまった。

今は夕飯の仕込み中。今夜のメインは大根の常夜鍋にしよう。
カレー屋さんのミルクティーが美味しかったので、アールグレイを煮出して作ってみた。今日はカフェイン取りすぎだなぁ。カフェインレスの紅茶、やっぱり買おう。

今日は歯医者に行って検診。やっぱりいつも奥の歯磨きの仕方にダメ出しされる。
なかなか届かないんだよね～なんでなかなか届かない仕組みなんだろう。そろそろ歯磨き以外の口腔内の清潔を保てる方法とかないのかなぁ？と思いながら今コーヒー飲んでる。
どうしてもいつも同じ歯のところに着色がつくみたい。コーヒーとかお茶ばかり飲んでるからこうなるのか…とも思うけど早速コーヒー飲んでるから、コーヒーは自分の中でもうやめる気はないんだろうな。
進化してるようで進化しないものとか、原因がわかってるのにやめられないものとかまだまだ色々あるんだなとふと思った歯医者の日でした。とりあえず虫歯治療にならなくてよかったー。あれは何歳になっても嫌だ。やっぱり進化しない自分がいる。

翼をつけているあなたはとても素敵ですよ。それらの翼は白い服やチュチュなんかにもとてもよく合うでしょう。この世界のあり方について どう思っているにせよ、どこか無垢で天使のような要素があり、周りにいる人々はそのことをよく分かっています。今、ある人物を大目に見ることが求められている状況で、どのように前進していけばいいのか分からずにいます。たしかに、その人のふるまいには目に余るものがあります。でも、その人に変わるチャンスを与えることは、害よりも多くの利益をもたらすでしょう。

新たな恋愛が必要なのかもしれない。

彼が気になる子の話をすると
猛烈に嫌な気分になり
さらにそれを私は露骨に態度に出してしまう

それがとにかく嫌だ
話す彼も嫌だし
反応しまくる自分も嫌だ

彼の言葉を無視したり
傷つけることをわざと言ったりしてしまう
とにかく腹が立つ
とてもじゃないけど彼の恋を応援できない

彼自身がそれを感づいてるのかは微妙
もう一人のスタッフは鈍いからたぶん気付いてない
普通に鋭い人がいたら一発でばれるレベル
と、私は思う

こんなんは嫌だ。
もう彼氏じゃ無理だと思う
気持ちを抑えられない

誰かを好きになりたい
手に入ると思える人

振り向いてもらえない人を好きでいるのは無理
１年あって無理だったわけだから
進まないと思う

新たな出会いかぁ。。。。

塾のバイト終わり。

必要な書類も、ちゃんと間に合った。
帰りに戸籍謄本も取って、職場に電話入れて、明日の準備は万全。久しぶりにスーツを着なければ。

面接は憂鬱だけど、そのあとのランチを楽しみに出かけよう。このあいだの、アジアン系のお店は好みじゃなかった。今度は、パン&サラダ食べ放題ランチに行こうかな。

夕飯の後、夫の部屋でそれぞれ好きなように過ごしてたけど、わたしの返事が気に入らなかったみたいで急に怒り出して出てけと言われた。なんなんだろ。
ホルモンバランスの影響で、わたしの方が情緒不安定になりそうなもんだけど、あまり気にならない。あーはいはい、と流せるようになった。
そのかわり無理はしない。喧嘩吹っ掛けられても取り合わない。休みたい時は休む。

妊娠してからとにかくいっぱい寝てるなー。仕事減らしてほんとよかった。寝たいだけ寝ていられて幸せ。

ってやついるじゃん？
嫌われたっていいじゃん！自分の好きなことやりなよ！他人が言ってることなんてほっときなよ！みたいな感じ。
本当に尊敬する！
自分が最大の敵であり、自分が納得すればそれでいいんだと思う。そういう人が駆け上がっていって栄光を掴むんだと思う。マジですごい。
自分を信じてるんだろうな。
俺ならやれる、やってやるって。
めっちゃカッコいい。

俺は誰にも嫌われたくないし、好きなことを貫き通す自信もないし、人からそれやめなよって言われたら、そうかなぁ？って思っちゃうよ。
愛されたいんだ、人に。
俺ならやれる！って言って反対された道を1人で進まなきゃいけないのが怖いんだ。
覚悟を決める信念がなくなって、逆境に立ち向かう勇気がなくなった。

いつだったかその強さがあった気がする
いつから夢を見れなくなったんだろ
いつから自分を信じられなくなったんだろ
いつから自分に期待しなくなったんだろ

あぁ、もう私行かなきゃいけないんだな。　
そんな感じ。
選択肢は幾つかあるのに、そこに引き付けられる。
そこで仕事をするべきだという声が聞こえてくるようで
無視できない。
私が力になれることがそこにある。
そんな感じ。

それは私が私のままで出来る仕事
その仕事こそ私を私にしてくれる感覚。

そんな使命に似たものを認識できると
すっごい安心感。
この地球上での居場所ができたみたいな安心感。

そのせいか眠気がずっとある。
ホッとして眠るみたいにとにかく寝ても眠い。

そこにはもう行くことはないと思っていたのにな。
そこに戻るなんてつい昨日まで考えもしなかった、
ひらめき、あったのはそれだけ。
私は私に出会う。迷子になっていた自分と巡り合えた気持ち！
嬉しい。

そこで使命があるのだろう。
全て直感で思ったことを残して置きます。

また自分自身のことで悩む時期がきた気がする
積極的に輪に入らない（入れない）のに一匹狼になるのはこわいっていう…THE・中途半端人間
お調子者キャラでも真面目キャラでもない、いてもいなくてもどうでもいい人
なんかどっか浮いてる人、みたいな

職場は穏やかなスタッフが多い良い職場、だと思う
たまになんかあってもちゃんと大人の対応してるし
自分が勝手にコンプレックス抱いてるだけなんだけど、これからもずっと真綿で締められるような苦しみを感じるくらいならいっそ辞めてもいいのかな
でも次が今より良い職場とは限らないし他人と関わる以上、自分の意識を変えないことにはこれからも同じことで悩むよね、きっと

壊れかけた飛行機が最期に吐き出していったかのような、ふらふらと震えた飛行機雲。
それに見とれながら一人で入ってきたファミレス。

一番隅の親子連れの子供たちがうるさくて、つい眉をひそめてしまった。
直後に、「大人気なかったな」と反省する。

この街は全国でも珍しい人口増加傾向にある地域だ。
見かけたうるさい子供たちを目にする度に顔をしかめていてはキリがない。
行く先暗いこの国を担っていく子供たちを、もっと敬うべきだったか。
子供を作る予定も願望もない自分には肩身が狭い街だ。

そろそろ春の転勤辞令の内示が出る頃。
職場でも肩身が狭い自分は、上司に呼び出されることを心待ちにしながら持病の花粉症と戦う季節だ。