苛立たしいことですが、しばらくの間は現状を維持するしかない事柄もあります。変化のベルを毎日鳴らすのはどうしたって無理です。でも、すっかりあきらめて現状に甘んじれば、その先に待っているのはパッとしない退屈な人生です。安心感をもたらすはずの一定のリズムが、自分を制約する決まり事になってしまわないよう、気をつける必要があります。忠誠心が強いあなたは、ずっと同じ状況や人間関係を維持する傾向にあり、他の選択肢を探ってみようという気になるまでには しばしば長い時間がかかります。間近に迫っていることを感じている変化は、気まぐれによるものではありません。それは知恵によるものです。

もうすぐ新しい年齢をスタートさせるので、色々振り返ってみます。
過去は振り返らない！とキリッと宣言したいけど、過去を振り返っていることが悪いのではなくて、過去をなぞる事が一番しちゃダメな事なのかと思う。良いことならなぞる事もいいとは思うけれどね。
今の年齢で一番考えていたのは、どうしたら楽に出来るか？ということを良く考えていたかな？
楽をする=サボるではなくて、力を出しきるためにゴールを短くしようとか、種目を減らそうとか、そういう事かな。
ひとつひとつの事をやりきるために項目を減らす。新しい年齢を迎えてもこのテーマは継続はさせたい。
だけど、自分がこう考えていても周りの賛同を得られなかったり自分の考え方と正反対だったりしたときの交渉術が本当に自分にはなかった。
自分の交渉術がないというのも本当だけど、話し合いというのが出来ない相手がそこにいたというのも事実かな？あの人はボスだったよね。ボスが常に隣にいるのは疲れた…
ボスのことは置いておきまして、ひとつ年を重ねただけで何かがレベルアップするわけじゃないけど、来年の今頃には少しはうまくやれたかなぁ？と思えていたらいいなぁ。そのためにどうすればいいのかはわからないけど、失敗した轍だけは踏まないようにはしたいところです。

私の事を大好きで居てくれる人と、幸せの終着点が違う。それってもしかして大事なことなんじゃない？って突然思ったりする。
私の幸せの終着点はいちいちあって、毎回を終着点にしたい。今日会った、一番幸せ！を毎回したい。だって先なんてどうせ期待できない。だって人生の終着点はまだまだだし。
でも好きな人の終着点は、たぶん結婚で、出産で、その先で。そこを見すえてるから、毎回がそんなに大切で幸せなものって意識じゃない気がする。そんなのあるかもわからないのに、なんでそれがちゃんと訪れると思ってるんだろう？
毎回を幸せに生きようよ。そんな不確定なものばっか考えたくない。
あなたはたぶん私と結婚しないよ。

名前を呼ぶだけのそんなひとことがあんなにあんなに好きで好きでたまらないみたいに、そんなふうに発音できてしまうことを初めて知った。
あれが恋なら、私はたぶんいままで恋なんか知らなかった。それを教えられるための恋だったなら、それでいいのかもしれない。
私は多分何かを学んでる途中なんだなぁ。

て下書きがずっとここに残ってた。
ふられてどうしようもなくて、でもずっと好きだった人を半年ぶりに思い出した。

うーーーん…。

今月2度目の婦人科受診。
胎嚢はハッキリ確認できたけど小さめ。
心音もまだまだ、って感じ。

先生も、排卵はずれるから週数はあくまで予測、と言ってたけど、いったい今何週なんだろう？もう1ヶ月以上、ずーっとじれじれ不安な気持ち。わたしとしては、早く確定して周りに報告して、ちゃっちゃと気持ち切り替えたいのに！

そして毎回全額自費負担が地味にきつい。ほんとに。不妊治療してたクリニックだから、先生に指示されたら毎週行かなきゃいけないし。保険診療してくれる他の病院に変えようかなぁと思いつつ、結局転院するときは紹介状書いてもらわないといけないから変えることもためらわれ。

赤ちゃんの成長遅いのかなぁってネットで検索したりしたけど、余計に不安になるしやめたやめた。
今わたしにできることって、とりあえず何もないんだろうなぁ。風邪をもらわないこと。無理をしないこと。

夫は早く周りに言いたくて仕方ないみたい。気持ちはわかるけど、もう少し我慢してもらわなきゃ。不安な気持ちもあるけど、成長を楽しみに気長に待とう。

弱さが出てくる、スタートの見えない道で、勘違いしたくなってしまう。
青い鳥症候群？ピーターパン症候群？

本当にほしいものの選択を間違えてはいけない

無気力だ、何をしても、何の意味もないような気がする。書きはじめた小説も、くだらないもののような気がして、何だか、もう、投げ出してしまいたくなっている。でも、書きたい。何の意味もないのか、意味を見出すのは私だけでいい。私が書くのはなかったことにさせないため。無かったことにさせない。全部、ぜんぶ。すべて僕のものにしてやる。

減らしたいものと増やしたいものが一致する人とやれたら良かったのに。
あと言葉が通じる人（外国人が嫌と言っているわけじゃない）
頭の中がぐちゃぐちゃだけど、なんか言いたい状態。
疲れたなぁ。来月は新しい年齢になるのでごちゃごちゃは今のうちに置いとこう。
もう誕生日がうれしい年じゃないけど区切りをつけるには何かしら節目が必要だからね。あと少しだけグタグタします。

今こそあなたが輝きを放つ時です。どうしてもっと自信を持たないのでしょう？　あなたならやれますとも。少なくとも、すでに持っているものからもっと多くのものを得られることだけは確かです。自分が持っていることに あまり気づいていない強みを最大限に活かすだけで、より大きな経済的安定を手に入れることができます。それと同じ「為せば成る」の精神を、感情が深く関わっている領域にも適用すれば、コラボレーションを強力に推し進めることができます。欠けているもののことはあまり気にせず、あなたに大きな成功が保証されているところに意識を向けるよう促しています。

春からやっと恋人と一緒に暮らせる！
付き合ってきた期間の中で3/4は超遠距離だったから毎日顔が見られるようになるなんて贅沢すぎて許されるのか？！という気持ちになる。
でもまぁ今まで頑張ってきたからいいよね！！嬉しい〜！！