嘘ついてもバレるのに、どうして嘘をつくのだろう。
嘘がバレるという想像力がないのかな？
バレていても構わないという開き直りなのかな？
何事もなければ「やり過ごした」と思えるんかな？

何事もないわけじゃない。
確実にあなたへの信用はなくなってるし、
こちらとて関わろうとも思わない。

大人になっていちいち指摘はしないよ。
それであなたは「乗り越えた」と勘違いしてるのかもしれないけれど乗り越えてないから笑
自分で自分を生きづらくしてることにいつになったら気がつくんだろうか？
まぁ、他人さんなんでこっちは知ったこっちゃないけどね。

今週は、ようやく少し体調が落ち着いてきただろうか。先週は大きなイベントがあったけれど、ちょうどいつもの不調のサイクルと重なってしまい、ずいぶん鎮痛剤に頼ることになった。
​人混みの中で挨拶を交わしながら、ふと肌で感じる違和感があった。「この人は今、私と話しているところを誰かに見られたくないのだろうか」という、あの微かな壁。太古の昔から繰り返されてきた、集団特有の防衛本能のようなもの。共通の敵を作ることで結束を強めるという、残念ながら「好き」よりも強固で残酷なエネルギー。
​それもまた、人間という生き物の本能なのだろう。標的になることに慣れてしまった自分は、いつの間にかそれらを察知する術を身につけてしまった。もし別の場所で出会っていたら、もっと素直に笑い合えたかもしれない人もいたけれど、私はあえて距離を置く。それが、私なりの静かな生き方だから。
​たとえまた集団の中で疲弊し、頭痛や吐き気に襲われたとしても、薬を飲んで泥のように眠ればいい。目が覚めて、また「チョコやアイスが食べたい」と思えるなら、それで十分合格点なのだ。

「誰かと共に生きること」と「ひとりを愛すること」は、私の中で静かに、矛盾なく同居している。⠀⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

お菓子がどんどん小さくなっても「食べやすいサイズに改良しました」って言われると、私は食べにくいとか、そんな事言ってませんとなります。
でも、自分の都合を押し通すために、相手のことを慮るように見える言葉を持っておくのは生きるスキルなのかもしれません。

自分もそこそこ生きてきて思うこと。
若い時に出会った大人って大人だけど、変な人も多かったなということです。
自分がまともな大人になったからと言いたいわけじゃなくて、「大人」というフィルターがかかっているだけで、大人の人と見ようとしてあげてたことに、昔の自分の優しさを感じます。
もっとも身近な大人は親ですが、私は親をマトモな大人だとは思っていません。学校の先生も人たらしの元友人のえこひいきしてたなと。私もあの頃はたらされてるなんて思わないで仲良くしていたし、あの子が先生に好かれるのも当然なのかな?と納得していたのに。今ではあの子をひいきしていた先生に大人としての経験値が足りないから人の本質を見抜けなかったのでは?なんて思います。
その他、高校時代のバイト先の店長もだし、大学時代のバイト先で出会った年上のあの人、かなりキモいなと。あえて当時の私が使いそうな言葉でキモいと言ってみました。
大人で働いていて、その時だけ優しい言葉をかけてきて、あとは私を排泄物の処理のように使われてたという言い方にしときます。あの頃、親がマトモなふりをして理不尽な態度を私にしてきていたから悩んでた時期だったからな。
そんな感じで、今自分がマトモになったわけじゃないけど、あの頃出会った大人たち、今の年齢で出会ったら本当に受け付けないだろうなと感じます。
あの頃、ただ大人という服を着て世に放たれてた人たちは、今何をしているんでしょう。ただ、私の目の前には現れないで欲しい。でも、今の私なら現れたことにも気がつかないでいられそうです。違うタイプのマトモじゃない大人になりました。

『俺は何も思わない。
俺はもう自分から関わろうと思わない。
他の女と話してみて、情は消えた。
だから気を配る必要性はない。
たとえそっちが俺に情があろうが、感謝も関係を作り直す気持ちも何も。
だからそっちが勝手に消えればいい。』

５年、５年の終わりがこれ。
私以外の人と仲良くしないで、という危機感フラグをしっかり回収して、私たちの関係は実質おわった。
すぐに新しい人ができるよ、違う方へいってくれ。
そればかり言われた。
消えてやるっていう優しい選択はしてやれなかった。

生まれ変わったら、魅力ある人間になる努力を怠らない人生を歩みたい。
そうして彼に追われる夢を見る。

愛していた。私に生きる力をくれた君を。
愛を失ってばかりいた私に、愛を教えてくれた人。
さようなら、もうどこにもいない、私だけの人。
いつか、名前も忘れてしまう日が来るのを待つ。

飛行機には乗らないけど、空港付近で用事があったから、それまで空港の施設を見ていました。
外国人向けに抹茶関連のものがたくさんあって、お菓子を購入し、その場で抹茶ラテを飲みました。
旅行じゃないけど非日常感があって楽しかったです。

今日は久しぶりに寝坊した。寝坊と言ってもこの時間なんですが。
最近思っていることは、昔よりやっぱり老けたよなーと。出かけるのが面倒なんです。ドコドコ行こうとかあまり思わないし、食べてみたいものがあっても昔より食べられないし、とびきりマズいものもないけどとびきり美味しいものもそこまでないのかなと思ってきているところです。
でも、たまに珍しいものを食べると嬉しいし、美味しいのでほんのりと食べたい気持ちは持っておきたいと思います。
この間は、麺の面積が広めのうどんを食べました。つるつるとした喉越しで出汁も優しく美味しかったです。
そうそう、この店に辿り着くのにすごい時間を要しでしまった。
徒歩3分なのにわからなくて、地図難しいなと思いました。

あの頃は全部あげたいと思ってたけど、相手に対して受け取るなよ!と思ってしまう。
私は若かったけど、相手は若くなかったから、断われよ！と思ってしまう。
すごく昔のことだけどね。

最近、空きスペースがガチャガチャコーナーばかりになっててつまらない。
そればかりだとつまらないんですよねー