昨日大阪にレミゼラブルが来ていて（ミュージカルの）観に行った。昔から好きで何度目かのレミゼラブル。今回もよかった。チケットが今回は本当に取れなかったのだが知人に余った分をいただくことができ（本当にありがとう）無事に観に行くことができた。タイトルのレミゼラブルとはフランス語でみじめな、とか貧しいとか哀れな人々という意味らしい。日本語ではよく「ああ無情」として知られる。このタイトルが、実に秀逸だなと、よくできているなといつも思う。哀れな人々とは、時の犠牲者のことである。歴史を遡れば今では信じられないようなことばかり各国で起きている。どこの国も似たような経験をしているのかもしれない。政治者と民衆。私たちはどのようにこの関係性を維持していけばいいのか、対話していかなければならないのか、それは私たちの大きな課題でもある。権力をかさに暴走してはならないのだ。その犠牲者はいつも無関係の民衆なのかもしれない。日本語の「ああ無情」とは、いかにも日本らしい邦題のつけ方である。祇園精舎の鐘の声諸行無常の響きあり、このときの「無常」とは漢字が違うらしい。だけど何か、通じるものがありますね。同じような気持ちになってしまう。この世は移ろいやすく変わらないものはないことと、心がないこと情けがないこと、少し意味は違うがどちらも何故か悲しい気持ちになります。ないがしろにしてはいけないのだと思います。

過去を振り返って後悔するのがいつも。
いつも過去を消し去りたくなる。
さてどうすればいいんだろう。
また歳をとってそうなるのは嫌だなぁ。
今までと違う行動を取るしかないのか。
そうなのか。

褒められたかった
認めてほしかった
大事にしてほしかった

何よりも存在を肯定されたかったのに両親揃って私の存在を否定した。私だけの存在を否定した。
姉と妹は可愛かったのか虐待の被害に合うことは一度もなかった。羨ましい反面、憎さもあった。

どうして私だけが？

お前が嫌がらなかったのが悪いんだ、そう父親は私を責めた。謝るどころか私のせいにして。
こんな父親だから一生、謝ることはないだろう。
今さら謝られても心の傷は一生、消えない。

そう簡単には、消えない

過酷な環境変化に生き残った第一弾の稚魚一匹がシラス干しくらいに育った。

朝から、どんぶりのフチをダッシュで泳ぎ、数えたら３周していた。

お弁当、だいたい材料を買うだけで５００円以上掛かるのに職場近くで税込み３００円のお弁当が
売っていたから４００円しか払ってもらえなくて最近はそれすら払ってもらえなくなった。

３００円という値段は沢山売れるからその値段であって個人になると別だと言えばよかったの？

その上、奢ってよと言ってきて私のほうが年下で稼ぎが彼氏よりも少ないの知ってるからもう少し
考えて注文してくれるかと思いきや考えてくれずガンガン注文してた。

同棲してる訳じゃないんだから少しは払ってよ…

たぶん私が患者だから優しいんだと思うけど。
主治医はとても話しやすくて相談もしやすいから自分の父親だったらどんなにいいか‥

毒親のもとに生まれると考えがおかしい。

桐箪笥の引き出しから、父方のばあちゃんのものと思われる小さな手帳というかメモ帳を発見。
◯月◯日 ◯◯(私の父)が◼️(土地名)から無事に帰宅。
◯月◯日 △△(私の母)さんにご挨拶。
◯月◯日 ◯◯と△△さんが来訪。

とか私の父と母のことばっかり書いてあってしみじみ読んでたんだけど、「◯月◯日 ◯◯と△△の結婚。人生最良の日」って書いてあるのを見つけて一気に涙腺が決壊した。
その後も母の懐妊やうちの長姉の誕生くらいまで父と母と会ったときのことばっかり1pに一言ずつ書いてあって、びっくりしながらすごく嬉しかった。
ばあちゃんは父と母の結婚をこんなに喜んでたんだなぁ。すごくいいものを見つけた気分。

そうだそうだ！
今日は朝からカフェオレ飲んで無いや。
思い出せたので、ちょっとゆっくりしようかな。

起きてから、ずっとやらないとあかん事がたくさんでバタバタしてる。
でも、8時を過ぎる頃にはもう何もしない。
テレビを見て、家族と話して、ビールを飲む。

その為にバタバタするのだ。
よし、ゆっくりの為にがんばるか。

私、けっこうな年なんですが、独身で、もう結婚とかいいやって思ってたんですよ。
でも、ネットで仲良くしてる20代の女の子に「婚活パーティーに行ってみたらどうですか。ご縁は向こうからやって来ませんよ」って上から言われて、なんかカチンと来て、その勢いでマッチングサイトに登録しちゃった。

婚活パーティーはいやだけど、そういうのなら気軽にできるし、と思って。
で、そこそこメールが来るんですが。

そこのプロフにのせた写真がね、カメラアプリで撮って、別に修正はしてないんだけど、実物より若干いい感じに写っちゃって。
ま、アプリ使って不細工だったらアプリの意味ないんですが。

なんか、ホントはそんなにかわいくないけど、いいのかな、てか実際会ったらめっちゃガッカリされるよね、とか思ってしまうわけです。
私ってバカですか?　バカですね(;'∀')

もう嫌すぎて近づくだけで疲れてしまう人がいる。
今日はその人に会わなくてはならなかったから疲れた。やっぱり軽めの頭痛を引き起こし、終わったらどっと疲れがやってくる。
それを癒すために、甘めのシュガーコーティングされたパンとアイスコーヒー、そして食後にチョコチップザクザクのアイスクリームを食べた。
パンとアイスが逆になっても全然問題ないくらい甘い昼食だった。
実はその人を含むランチに誘われていたけど、邪気を感じながら食べる食事は不味すぎるので断った。
外でランチに比べたら今日の昼食は300円くらいしかかかっていない。自由なのに安く済んで楽しめるって最高だな。
最近は断ることによって産み出される自由に快感を覚えている。
これを続けていたら誰もいなくなるかもしれないけれど、この解放感は何よりも薬だと思う。
周りに人がたくさんいても、自分がいなくなるくらいなら今日みたいに甘い甘い昼食を勝手に食べるほうが幸せなのかな？と時々苦いコーヒーを飲みながら考えてしまった。