時として、何もかもが完璧にうまくいくこともあれば、そうでないこともあります。よく見てみれば、好調と不調の時期があなたと同じ人たちもいるものの、大半の人々はそうでないことが分かるでしょう。それはとりもなおさず、あなたが素晴らしい一日を過ごしているときに私が最悪な一日を過ごしているという日がいつかやってくることを意味しています。そのようなバラツキがある理由を簡単に説明することはできません。でも、一つ確かに言えることは、あなたは決して運に見放されているわけではないということです。実際、今週末を見てみれば、そのことは今にも明白になろうとしているように思えます。あなたにもたらされる幸運をぜひとも楽しんでください！

推敲しているうちに投稿しなくていいかーって書いたものを全消ししたんだけどその状態でブラウザ閉じると次に新規で書き込もうとするときにログが残っている事があるのでそれを防ぐための投稿
推敲してるうちに別にいっかってなってしまったので何も書くことがないな
今年の梅雨は長いですね

引きずられる性格だと、（インターネットを使うのは）難しいと実感。
気楽にいこ。

ところでマストドンとかどうなんだろう。
楽しそうだけど、日本人少ないよな。文字系のとこもまだないっぽいしな。

私は「いつも冷静でクールだね」と人に言われる。大体みんな、そういう。私の総じての印象は、そうなのらしい。自分ではあまりよくわからないが。確かに私は無口だ。あまり話さない。口数も少ない。「ほんと、いつも静かだよね。」とか知人は言う。ほっとけい。あまり話す必要性を感じないからかな。だけど、私は冷静なときばかりではない。中身はかなり熱い。大体燃え滾っている。趣味に走る。しかし何故周囲にはクールに見えるのか？中身は熱いのに見た目はクールって何だろう。どうして、そうなるのだろう。長年の疑問。他にもこういう人、いるのではなかろうか。いつも冷静だけど、本当は中身ぶっとんでるとか。あるよね。私もそれ。冷静さを装っているのか。そうなのかもしれないな。ここで一つの仮説に辿り着いた。多分、私の本当の性格はかなり暑苦しい人間なのだ。しかし、どうだ。毎日毎日暑いままいたら、きっとさぞかし周りの人間ははた迷惑であろう。だからこそ、普段は隠しているのかもしれない。セーブしているのだつまり。それは偽りではないのだが、自分をセーブしているのだ。こうすれば、わかりやすいと思う。それは自分が一番よくわかっているはず。本当は暑苦しい人間であるがそれをそのままにしてしまうと暴走してしまうがゆえに、自分で自分を制御抑制しているの。ふーん。なんだそうなのか。書きながら理解する。さてここで、文章表現が暑苦しいとはよく言われる。短歌のように俳句のように綺麗サッパリ、ネット界隈が好む短文にスパッと歯切れのよい記事はあまり書けない。この日誌を見てもわかるように、まるでそれは暴走機関車のごとく、話にまとまりがなく右往左往しながらここまでのダラッダラと長ったらしい文章になってしまっている。大変申し訳ない。読みにくくてすみません。これが私なのである。あまり普段から話さないのは、文章表現にパワーを持っていってしまっているからではないか。そこで全てをさらけ出すのだ。普段無口な人は、案外こういう熱い人間なのかもしれない。反面、普段お喋りな人は、意外と一人でいる時は孤独で寂しがり屋だったりするのかもしれない。明るい人ほど、暗い影を落とす。注視していただきたい。明るい人ほど、悩み事を抱えているケースは多かったりする。人はなぜ笑うのか？それは、悲しいから笑うのだ。悲しい時ほど、笑うのだ。それは前に進むために、悲しみを癒すために、人は笑うのだと思います。泣きたいときには泣けばいい。人間とは、常に光と影の存在なのだ。光があれば影がある、悪いところもいいところも。あなたのそばにも必ず存在します。

自分の限界を感じてる。
ずっとこれしかできることがなくて、目標も随分若い頃に建てた漠然としたものを年齢が上がっても引き継いでいるだけだった。
やればやるほど自分のできなさが露わになる。
何よりそれを超えて可能にできるか、しようと思えるかと言われると、自分の中でなんの感情も巻き起こらない。
ただ悩むことが苦痛で脅迫的で、それでも今まで続けていたのはやはりそれ以上に続ける理由があって今より良くなるという希望もあったからだと思う。
これを手放したら長年続けていたものを手放すことになる。
でも自分は本物でもなかったし、そうなりたいという意思が今現在枯れてしまったのかなと思うことが増えた。
続けていく上で必要になる意思と取捨選択ができなくなったのかと思う。
辞めるかはわからない。今更捨てる選択肢はないけれど長年自分の苦楽だったもの、最近では苦行になっても続けていたものはなかなか頑張っても捨てられない。
自分の一部になりすぎている。

飲みたいな。ちょっとくらいなら平気かな。
なんかここのところずっとあの人の夢見てる気がする。あの人も僕もまだあの頃のままの姿。
心臓痛いな。

もしも、なんて想像は虚しくなるだけだって分かってる。
苦しいのは嫌だ、痛いのも嫌だ。

色素、薄い。僕を見る琥珀色。朗らかに笑う声。黄色。物静かで大人びていた。

後悔ってこんなに纏わりついてくるものなのか、鬱陶しい。
淋しいな。何をしたら逃れられるだろう。
消えたくなる。

そのうち一人暮らしをしたいと思ってる。
母子家庭なんだけどね。
今20代後半。きっと今しかない。

きょうだいは上に二人。
一番上はシングルマザーだけど、県外で離れて暮らしてる。
二番目は結婚して実家近くに住んでる。

上二人のきょうだいとは年が離れてる末っ子の私。
きょうだいたちに比べて心配も迷惑もかけたし、自分でいうのもあれだけど、結構甘やかされて育ったと思う。

きょうだいたちはそれぞれ家庭があるけど、私はする予定も願望もない。なんならしたくない。
だから、もしもの事があって、親が介護が必要になったら、それをするのはきっと私になるんじゃないかと思う。
別にそれはいいんだ。そういうことになったらやる覚悟はできている。

そのうちまた同居するときが来るとして、一度でも一人暮らしをするのならば、20代後半の今しかないと思うの。

でもなぁ。
これはきっと、わかってくれる人もいるんじゃないかなって思うんだけど、
親を一人にするのは心配なんだよね。
べつに家事はできるし生活はできるだろうけど、なんていうか、心配。
親と仲はいい方だから余計に。
今は一緒に買い物行ったり、ライブ行ったり、そういうこともしてる。
一人暮らししたからってそれがなくなるわけじゃないのもわかってる。
でも、祖母が一人暮らしで寂しがってるのを見てるから、余計に一人にしておけないって気持ちがある。
なにより許してくれるかわからない。

わたしの人生だけど、わたしは一人だけで生きているわけではないし。
悩むなあ。むずかしいな、人生って。

１年ぶりに大好きな友と会った。

やっぱりそばにいてほしいよ。
もう少し近くに。
楽しかった。あっという間に時間は過ぎるもんだ。
誰にも言えなかった気持ちも言えた。
よくないけど、秘めておけばよかったけど
どうしても言いたかった。
この、未練たらたらな、あたしを。

あのときついていけばよかった、と。
でも友は言った。
もっと強引にされたらついていったでしょ。
行くか行かないかを問われるだけで、結局あいつは優しいから。無理させないようにあんたに決めさせた。決めるのは俺じゃなくてお前、って。ずるいけどね。好きなのについていかなかったあんた。好きなのに強引につれていかなかったあいつ。お前ら二人とも馬鹿。未来が変わってたかもよ。
今の娘には出会えないけど、今もずっと心のすみにアイツはいて。悲しくなるくらい好きで。お互いに結婚も家庭もあって。もう二度と会えないけど、会えるなら、もしも会えるなら。
なんて。。。来年友の結婚式。アイツは招待はしないけど二次会を期待して。誘うと言ってくれた友。なんてやつ。遠くから見るだけでも。笑

大好きな友。９月また会おう。

大好きなバンドメンバー脱退。

すぐ頭に浮かぶのは君。
もうすぐ命日の君。
会いに行くよ。
さみしくなって涙が止まらなくて。

いつも口ずさんだあのうたをまた歌おう。

君がまだ一緒に生きてたら。なにかかわってるかな。

どうしても、というので、夫と外で少し会った。
嫌だったけど、やり直したいって連絡が来るたびに心乱されるし、家を出てから2人でちゃんと話す機会を与えてあげなかったから。
連絡はしょっちゅう取ってたけど、顔を合わせるのは、約3週間ぶりか。

夫の言うことは、思ったよりまともだった。

・このまま顔を合わせないで関係を終わらせて良い相手じゃないと思った。許してもらえないのは分かっているが、それでもきちんと謝罪したかった。

・新しい部屋を決めてきた。きっと気にいると思うから、一度ぜひ見に来てほしい(なんと、私と暮らすために個室ふた部屋の間取りにしたという)

・まずは別居して、夫婦関係を修復したいと考えている。今後、もし可能なら、30分でもいいからこうして会って話す機会を与えてほしい。それも無理で、離婚したいというのなら、決定を受け入れる気でいる。

会うことで、夫に謝る機会を与えた。そして、夫の言葉にとても傷ついたということを、本人に伝えた。
本当に今回はショック過ぎて、反論すら言えなかったのだ。悲しくて悔しくて、いつまでも涙が止まらなかった。こんなのは初めてだった。

夫と話すと、顔を見ると、やはり辛い。好きだから、なのか、分からない。やり直せるのか、考えるのがすごく苦しい。さっぱり別れてしまった方が絶対傷つかない。

一方で、打算的な自分もいる。離婚せずに、別居生活を続けるのは有りかもしれない。離れていればとりあえず身の安全は保証されるし、のびのびと一人暮らしできる。バツイチになって生活が困窮するより、夫にちょっとでも生活費出してもらった方が楽である。
夫に期待を持たせることになるが、戻ってきてほしいなら、対応は優しくなるだろう。

ただ、別居が長引けば、それだけ妊娠は難しくなる。私は、子を持たない人生を選ばざるを得なくなる。別の人となら、新しい家庭を築けるかもしれない、という想いも強い。

ここで縁を切ってしまった方が、お互いのために良いとは思うんだけどね…。どうなるのかな。