体が油断している
GWのせいか体重が増えた
今週中に最低でも２キロ落としたい

好きなだけお菓子やスイーツを食べて
小腹が空けばコンビニのホットスナックを買う
アメリカンドックが大好きだし
唐揚げやメンチカツをおやつと称して頬張る
そんなことしてりゃ太るよな

新彼に週末会う予定なのだ
私の細い腰を抱きしめるのが好きと言ってるのに
太いお腹になってしまっている
とても見せられない

しかし天罰なのか
風邪を引いて微熱が出ているらしい
もしかしたら週末会えないかも

えーーー、と思う反面
やはりこれはチャンスなのかもしれない
終わらせるチャンス

もちろん嫌いじゃないし
会うためにずっと気持ちも盛り上げてきた

でも、終わらなきゃいけないから
体調不良で弱っている新彼はきっと
私との逢瀬など全く考えられてないはず

油断すると寂しさでうっかり泣きそう
でも、近い未来終わる関係だから
それが今になったって大差ない

さようならをいつも考えて
連絡を取り合っていよう

絵、写真、デザイン、文章だけに限らず、人付き合いのセンスだとか会話のセンス、おまけに生き方のセンスもない。
何事においてもセンスがないのに、私は現在デザイン関係の仕事をしている。

一昨年あたりだったか、「センスとは知識量のことだ」というツイートを見た。
びっくりした。
センスは生まれ持ったものではなく、努力でどうにかなるものなのか、と思った。

仕事でカタログのデザインをすることになった私は、本屋でピンときた雑誌を片っ端から買い、一ページ一ページ付箋をつけてどこが気に入ったのかを書き込んでいった。
その頃は、部屋中に付箋で膨らんだ雑誌が散乱していたのを覚えている。
その努力のおかげか、最初の頃よりはデザインを褒められることが増えた。
でもまだまだ勉強中。センスがある人とは何かが違う。その何かがわかればいいんだけど、気づくのには時間がかかりそうな気がする。

文章も努力次第でどうにか上手くかけるようになるのでは？と思い、その練習として今日もNisshiを更新している。
ちなみにこれを書いている途中爪を切ったのだけど、どうやら私爪切りのセンスもないみたいだ。

なんかもう、毎日泥のように眠っていたので
何をたべて何を読んで生きていたのかもあんまりわからない。
SNSもほとんど見なかった。

金曜日、授業があったけど
とても外に出られるコンディションではなかったので休んでしまった

今日、月曜日になって
ようやく人間のかたちになれた。

朝　クロワッサン、昨夜の残りのトマトクリームドリア半分
昼　ヨーグルト、キウイ
夜　ごはん、キムチ、無限人参、やみつきキュウリ、金時豆、カジキの玄米味噌漬け

やっとごはんを作り置く元気も出てきた。
バイトが終わって、セブンイレブンで甘いものを買うほどの食欲も出てきた。
このまま毎日、過ごせればいいのになあ。

できることなら人様に迷惑をかけず、人様に頼らず、一人で生きていきたい。
けどそれはできないから。
誰かに助けてもらうこと、自分も誰かを助けることで生きていくしかないのだけれど
これから先、どうなってしまうんだろう。

未来のことに全く自信が持てない。
結婚・出産のことを考えるだけで目眩がする。
そんなことより私は、自分が毎日息をするだけで精いっぱいだから…今はね。
余裕がほしいナ

不安症だから最近始めたことがかなり負担になっててキツイ。
自分で始めたことだけどつらくて仕方ない。
常に緊張と不安状態で眠いのに寝れないし、食欲なくて３日で体重３kg落ちた。
昨日は寝ようと目瞑ったら気持ち悪くなってなかなか寝れなかった。
耐えられるのかなあ、コレ。やるしかないんだけどさ。

わたしは何を失うのだろう
ここでしか語れない気持ち？
たまに会ったりする仲間？
そんなふうに
心のどこかに置いておけない
0か100がほしい
絶対に手に入らないって
泣きながら諦めないと
ほんとにほしいもの
手に入らない

今読んでいる小説のドラマ版の再放送がやっているのを偶然知って、それを観た。色々設定が違うんだな～と思ったけど、それはそれ、これはこれ。という考え方が１番楽だよね～と思うので、また観てみようかと思う。
自分の想像との答え合わせとしても楽しいし、自分の想像力じゃ足りないところを補ってもらえるかもしれないから楽しみ。
ドラマ鑑賞の次は、パウンドケーキを作った。その焼き上がりを今待っているところ。
リニューアルした図書館で借りてきたパウンドケーキの作り方の本。早速、作ってみた。
バターを溶かしてから生地に混ぜこむ方法では作ったことがなかったから、どんな仕上がりになるのか少し期待してしまう。バターを室温に戻す方法だと思いたったときにすぐ作業出来ないから地味に嫌なんだよね～。今日のこの方法で美味しく出来れば、このレシピに移行したい。
今日は自由に自分のペースで楽しい。今、進めているある事柄がまた前に進んでしまえば、こういう自由な時間が減ってしまうのか…と思うと進みたいくせに色々複雑だなと思う。
ケーキが焼けてきた匂いが、とても良くて余計に気持ちが複雑になってしまうけど、いいようになるようになれば…

絶好調のときのあなたを打ち負かすのは至難の業（わざ）です。そんなときのあなたはやすやすと問題の解決策を見つけ出し、障害を乗り越えるための戦略を立てることができます。でも、ずっと絶好調でいられる人などこの世にいません。どんな人にも好調と不調の波があります――そして、私たちが自分をもっとも無防備に感じるのは不調のときです。恐れのせいで自分が立っている場所の堅固（けんご）さを疑い始めるやいなや、自分の世界全体がぐらついているように思えてきます。今日はただ、あなたが強い立場にいるということを信じていてください。そうすればすべてうまくいくでしょう。

人に迷惑かけたくなくて相談できなくて、かえって人に迷惑かける。「私なんかが誘ったら迷惑かな」「こんなこと聞かれたら迷惑かな」ってことばかり気になって、他人と仲良くするのが難しい。
どこに行っても何しても迷惑かける。生きてるだけで迷惑かけてる。一人でいるのが楽しくて好きなのは、人に迷惑かけずに済むからなのかな。ずっと家で一人で本読んで引きこもってたい…。

19時くらいに寝ちゃってたのに、もう眠い。
本を読んでいたら目が自然に閉じようとしていて、読むのはやめてしまった。
綴るのなら大丈夫なのかな？と思ってこれをツラツラと書いている。
今日もたくさん歩いたけれど、いつもと違うのは１人じゃなく歩いたということかな？自分のペースじゃないから疲れたってのもあるのかも。
指は動いてるけど、もう眠い。寝るしかない。
おやすみなさい

世間では母の日らしい
母親って何なんだろうなと自分の母親を思い返してもいい思い出の方が少ない気もする。
幼稚園ぐらいの頃に絵本を読んでくれていたくらいしか覚えていない。
世間一般では親に感謝するべきっていう風潮が強いせいかこう言ったことは言いにくいけど母親にありがとうという感情を向ける余裕はもうない。