なんでよりを戻したのかわからなくなる日々が続く中、それでも自分がやりたいことをしてなんとか誤魔化す。
仕方ないじゃん。私には見えないし、わからないし、なんでこうなってしまったのか。
私のエゴとあなたのエゴで同意のもとまた仲良くしようと約束したものの、お互いの離れてしまった間にできた輪っかでやんやしてるのよね。
なんでまた見えるところに私をおいているのか。私は出向いたのか。
だけど私はまた孤立し始めてるんだよな。それはどこからくる気持ちなんだろう。
違うよな。ちゃんと私を気にかけてくれる人いるやん。一番を手元で撫で回さないと実感できない愛なんだったら、私が滅べよ、ほんとにな。

なんとなくバタバタしていた日々が続いていたので、今日は久しぶりに小休止したという感じ。
体操したり掃除したり録画していたテレビ観たりしていた。こういう当たり前のことが、なんとなく出来ない日が続いていた。まあ、あと数分でまたバタバタしなくてはならないけれど。
最近、自分の時間の中に組み込んだ事が、まだ軌道に乗っている！と断言は出来ずにただこなしている状況。
ただこの時間を組み込んだ事で、今日みたいな何もない日でさえ貴重に感じられて新鮮だ。以前やっていたことがいかに無駄でストレスだったかも浮き彫りになったし、今のところは新しい時間を取り入れたことはプラスだなぁと思えている。
これが新鮮さをを失ったときにどう感じるのか未知数だけど、慣れるということは新鮮さを失うことを目指すということでもある。
そう考えると複雑ではあるけれど、まずは鮮度が落ちるところまで到達することだけを今は考えよう。
その時に冷蔵庫を買うのか？干物にするのか？を考えればいいのかな。

洗車して
すぐについたよ
鳥の糞

拭いたけど
手にもついたよ
鳥の糞

鳴かぬなら
鳴くまで待とう
鳥の糞

。。。。。。

今日は動けるぜ！
天気も良い、最高の一日になるぜ！

あの人とその家族も無事だったぜ。でも予断は許されない状況だ。規制されてるから物資届くかわからない。
こうなりゃ○○だな！恩返し？違うぜ。あなたとあなたの住む街が好きなだけだ。
この時期そっちの湿度とか暑さとかヤバいことは知ってる。あなたが快適に過ごせる日が一日でも早く来ると良いな！

あなたとあなたの大切な人たちが怖い思いをしてしまったことに心が痛むが、そんなこと言ってられねえな！
皆朝も早くから頑張ってんだ。私も頑張るぜ！自分ができることをな！

最近は夕方になると眠くなってしまう。
仕事で疲れて、朝、早いからだと思うけど、
夕方に眠気がくると晩ご飯作りたくなくなる。。。
まぁ、今日はカレーの残りがあるからラッキーだけど。笑

ＮＧワードが、よくわからない‼️
どこかに書いてあるのだろうか?
うまくいかないことが多いい
そして文字数が、足らないことも多い

世の中にはケンカが大好きな人たちが 意見の対立や言い争いがあることを耳にするやいなや、彼らはすぐさま駆けつけたくなります。「どうしたの？　だれのせい？　あの人はなんて言ったの？　あなたはどう思ってるの？」。たいていの場合、彼らは和平交渉にも関心があって、合意にこぎつけたときには素直に喜びます......でも、とにかく争いごとを見ているのが好きなのです――自分が無傷でいられるかぎり！　もうじき起こる夏至は、今の衝突の火花を大きく燃え上がらせることもできれば、完全に消火することもできるチャンスをもたらします。さて、あなたはどちらを選択するでしょうね？

愛という言葉の定義。
それぞれ人によって別々の意味をしていそうな気がする。
なので、なんかモヤモヤする言葉なんだよな。

自分にとっては「愛している」という言葉は、「相手を守りたい」という意味だと理解している。

家族に対して「愛している」と言えば、「家族を守りたい」と同義というような。

しかし、恋人同士が、簡単に「愛している」という言葉を使っているのは、間違った使い方をしていると思うんだよな。
「愛している」と「交わりたい」とは、違う意味よ？

人生史上一度も恋愛感情を向けられたことがなかったし、自分自身もAセクだし、男性嫌悪というか男性恐怖？の気があって、それとは別に私に夢を見てるように好きになってくる人(友達)のことも苦手で、でも滅多に人に好かれないタイプだから問題なく人間関係スッキリ生きてきた。
でもこの1年くらい、なんかアプローチが重なり、、、めちゃくちゃしんどい。本当に面倒くさい。本当はありがたいことなんだと思うんだけど、そうやって好意を向けてくる時点で私に対して無理解というか、アプローチの仕方がこちらの気持ちを考えていないというか、なのに蔑ろにするのも罪悪感があって、私は悪いことしてないのにそっちの事情でこっちが嫌な気持ちになっちゃって…みたいな。本当嫌。

どう見えてるのかわかんないんだけど、私は自分自身を幸せにするのは多分得意なんだよね。自分とウン年付き合ってきて色々考えて悩んで一人で泣きながらやっとそこにたどり着けたんだよね。
だから楽しく見えてるのかもしれないんだけど、それは私が私のために培ってきたもので、他人の幸せの面倒まで見るのは完全にキャパオーバーなんだよ。やっといま安定し始めてここまで来たのに邪魔しないでほしいってなっちゃう。本当申し訳ないんだけど。

当たり前だけどこんなことほんとに誰にも言えないからほんとに困る。好意を寄せてる人をこんなに困らせてどうすんですか？

いや一般的に相手の方が正解なのはわかってるんですけどね…ほんとに…さっさと他の人と幸せになってくれよな……

私はよく人間について考えます。人間とは何か、それは私にもまだわかりません。
答えは出ないのです。明確な答えは、多分誰にもない・・・。人間ってなんなんでしょうね、一体ね、本当にね、愚かで傲慢で浅はかでどうしようもなく、戦うことが好きだし（戦闘民族なのか？？）人間てやつは、ほんとどうしようもないですよ。でも、でも、でも私は人間が好きです。なんでかな。それでも私は人間が好きです。このまま観察していたい。