長く会社にいすぎたかもしれません。私という人物像が固定されていて、変えることが怖いです。何をするにも周りが気になります。誰も私のこと、そんなに見てないよ、と言われるけども、自意識過剰傾向がまったく治らず、毎日緊張の連続で、休まりません。仕事をやめたほうがいいのかもしれません。もっと気楽に生きたいです。

エモーショナルイーティングって、身体的な食欲じゃなくて心が欲しがる食欲らしくて、当てはまることばっかり。不安になると、腹は減ってないけど何か口に入れたくなる。そしてその瞬間は気持ちが落ち着く気がするけど、胃もたれ、太る、気管支が狭くなるなど、ダメなことしかない。だから、今日から、自分に聞いて、食べたくないときは何か別のことで紛らわすようにしたいなあと思う。

職場で気楽にひとりランチしてたんだけど、よくしてくれる先輩が声かけてくれて、近い席で食べるようになったんだけど、その先輩と一緒に食べてた先輩たちも来て、それはあたりまえなんだけど、その人たちとはそんなに仲良くないから、その人たちが来るとなんか変な空気になる。気がする。

アスリートたちは「壁にぶち当たる」ということをよく言います。あなたの肺が焼けつき、筋肉のきしむ音が聞こえてくるのはそんな時です。あなたはめまいがするような感覚に襲われながら、あきらめて負けを認めることを考えます。でも、どうにかしてその壁を突き抜けられたら、それまでの痛みも緊張も溶けてなくなり、ふたたび活力がわいてきて、ギアを入れて動けるようになります。誰もが時々このような壁にぶち当たります。金星と天王星のリンクは、あなたがこのところ圧倒されて動けなくなっているように感じている理由に焦点を当てています。今日、あなたの力のすべてをふるい起こすことができれば、じきに空高く舞い上がることができるでしょう。

太ったまま体重が戻らん。
あんま食べないようにしてるのに変わらん。
なんでだー
いやだーー

どうしたら簡単に痩せられるんだろー
そんな方法はないのか、、

夫が、ようやく荷物をまとめて部屋を出てくれた。
とはいえ、お互い仕事があるし、そんなにすぐに部屋見つからないだろうから、しばらくは交互に調整しながら使う感じになるか。

本当は、昨日、私が泊まる番だったのに、22時頃帰宅すると、電気点いてる、靴ある…夫、いる。
私はその日、電車で2時間かけて上京して、仕事して、やっと帰ってきて疲れてるのに…。

顔合わせたくないし、夫に電話するも、出て行きたくない、やり直したいって、話にならず。結局昨日は、私がネットカフェに泊まった。

でも今日、冷静に話し合って、夫が自分から出て行くと言ってくれた。給料を渡してくれようとしたけど、当面の生活費にして、と受け取らなかった。

昨日は、夫はまだ、今回のことを軽く考えていた。電話で簡単に、ごめんね許して、って謝って済む問題じゃないのに。

でも、言った。私に対して心から申し訳ないと思うなら、私の要求を聞いてほしい。誠意を見せると言った、その言葉を私に信じさせて、と。
もし、本気でやり直したいのであれば、という言葉が私の口から出た。…ということは私、やり直してもいいと、思っているのかしら…。

夫の癇癪、甘ったれ、駄々こねに、散々期待を裏切られ、もう、諦めてしまった私。
だから、夫が、私の期待通り、というか、裏切ってというか、まともな行動をしてくれると、やっぱり嬉しい。
そして心配になる。身体は大丈夫だろうか、ほとんど寝てないと言っていたし(私もだけど)

まぁ、でも、ここで絆されるほどバカではないですが。

でもね、ちょっと思う。一旦離れて、厳しい世間の荒波に揉まれ、もう一度、私を求めてほしいって。

全然楽しみじゃなく煩わしいと思っていることですら、今の立場上、楽しみにしていなくてはならない。
どんな事でも楽しみな人もいればそうではない人がいてもいいはずなのに、特に今は自分自身よりも家族を大切にするのか当たり前の雰囲気。
私には今の立場は向いていないと思う。もちろん、自分で選んで責任を持っているつもりだけど、ちょっとしたことで、それを放棄したかのような言い方も随分されてきた。
このような環境で10年以上生きてきて、自分なりに身につけた感覚で必要以上に自分のことを話すことがなくなった。
例えば、「１人でご飯を食べに行った」とは言わず「ご飯を食べに行った」とだけいう。嘘はついていないけど、詳細は言わないという感じ。そうすると勝手に家族でご飯に行ったことにしてくるから。
もちろん、人によっては詳しく話すこともあるけれど、詳細を控えたほうが「１人で行くなんて、残された家族たちが可哀想～」という攻撃から逃れられる。
「可哀想 」という言葉を使えば思いやりのあるように見えるけれど、１人でご飯に行ったというなんの変哲もない話しで「残された家族が可哀想」と言われたら、これほど破壊力のある「可哀想」はないと思う。
今の立場ではないときは、ご飯を食べたと言えば、美味しかったか？とかどんな味か？とかそういう話しに発展していたけれど、今の自分にはそれすら許されないらしい。
自由とは何か？責任とは何か？可哀想とは何か？をこの10年で大きくリニューアルした気がする。
些細なことで人との価値観が違う事がわかったり、自分の考えがハッキリしたりするんだよね。
そういう事に気がつくのがある意味怖いけど、立派なことや特別な出来事がなくても変化の破片を拾っていきたいとは思う。
私にとって楽しみじゃないことは楽しまないでこなしていいんだよ。それが生きるということかな

辞める度いつも言われる言葉

うちの会社以外でも通用しないと思うけどね。

………

私は、それを言われる度に心がすこしひび割れる。
しかし、私は続くところではちゃんとやれるのだ。

そして、私は多くの人が出来ることが出来ない分、多くの人が出来ないことが出来るのだ。

もう自信がある。
もう会社に頼らず生きられるだけのスキルがある。

また今回も同じことを言われたけど、私はもうどこかの会社で働く気はないです。
自分の尻拭いも自分の人生にも責任を持てるだけの自信がある。

私なら出来る。

あ～～～、やっと日本に帰れる目処がたった。
異国の地で４年も暮らしていると、本当に日本が１番良いと思える。
しかも４年の間に１度も日本に帰っておらず、こんなにも長い間、日本を離れたのは初めて。

国際結婚して、１年目はわけもわからず、本当に嫌だ、と思ったことは数知れず・・・。
いや、４年もよく頑張ったよ、と自分に言いたい。笑。

別に離婚するわけじゃなく、とりあえず通過点としてよくやったよ、と言いたい。
日本に帰るのも旦那と一緒だし。笑。

まぁ、何十年と結婚生活されている先輩方には本当に頭が上がらないのだけど、自分なりに葛藤しながら毎日生活することも多々。
みんなそうなのかなー。と毎日、思う。

もうすぐ、あなたは自分のドラムビートに合わせてダンスできるようになるでしょう。もちろん、妥協の必要性が完全に消えてなくなるわけではありませんが、少なくともあなたが主導権を握るようにはなるでしょう。他の人々はあなたの決めたルールに従うようになるでしょう。ここ数週間の張りつめた雰囲気がすっかり消えてしまったわけではありませんが、それでもあなたの人生に穏やかさが戻ってきつつあります。あなたの献身と専心が今にも報われようとしています。しかしそれよりもっと重要なことは、あなたの信念が正しかったことがもうじき証明されるということです。