おや、それは奇遇ですね。
わたしも今から果汁多めのチューハイを買いにいくところです。
ウォッカと果汁しか入っていないやつが一番好きです。

メダカの稚魚が一日一匹くらい☆っている。
水質変化、水質悪化が主な原因。
動画によっては簡単に増えてるみたいだけど繊細で難しい。

前に好感を持ってた人がいたのね。
今はあまりいい話を聞かなくて、気持ち的に醒めてたの。話しかけることもなくなったのね。でもあるときふと、やっぱり素敵なんじゃないかと思ったんだけど、気づくのが遅くて、もう目も合わせてもらえないし、話しかけづらくなってしまった。ああ。私のばか。

「ありがとう」って言われたくて、
”私がやったんだよ”アピールをしたくて、
でも恩着せがましくならないように
「○○だったのでやっておきましたよ」って伝えるのは
親切ではないだろうから。

『見えないところで徳を積む』だと思って、
人のミスをフォローしたのを黙っておく。

前述のような考え方をしている時点で、
私はもう優しい人ではないのかもしれない。

ただ、後述のことだけ考えられればよかったのに。

久しぶりに、自分の部屋の自分の布団でぐっすり寝た。

しばらく実家にいたし、昨日はネットカフェだったし。
夜、眠れないかもと思って、これまた久しぶりにお酒を飲んだ。赤ワインを、炭酸と自家製の苺ジュースで割って。トマトのカプレーゼを食べながらちびちびと呑んで、映画を観た。
結果として、とてもよく眠れた。

朝起きて、コーヒーを淹れ、目玉焼きを食べた。今日は貴重な晴れ間だそうだから、朝からシーツやら何やらを洗っては干している。
突然の一人暮らし生活、正直言って、楽しい。夫といる時は、なぜあんなに嫌々家事をしてたんだろう。

さて、これから掃除機をかけて、今日もまたジムへ行ってくる。

一人暮らし中の目標は、運動してきちんと痩せること。部屋をきれいに保つこと。あと、できたらたくさん本を読む。

太った自分も、一生懸命になれない自分も、嫌だった。いつもどこかで、卑屈になっていた。

これから少しずつ、自分を好きになりたい。

治らないけど永遠に近く進行を止められる病の入り口に立った。
正直動揺してる。何故自分が、と思う。
一生投薬は正直面倒くさいけれど、気づかないよりは良かった。
先生が全然焦ってない風だったので、きっと大丈夫なんだろう。
とはいえやはり、まさか自分が、と考えてしまう。
歳も取ってるし、どこかにガタが来てもおかしくないよね。
投薬でなんとかなるのなら、それはめっけもんだ。うん。

今日は夕飯の支度をしなくていいから楽だ。
すぐに出かけなければならないけど、ご飯の下準備がないからゆったりできる。
生きるために食べなきゃならないからご飯を作るんだけど、生きるための手間にもなっているよなと思う。
それを言ってしまうとすべての事柄が手間なんだけど、自分の気分次第で視点が変わって解釈が変わるから疲れるし、面白くもあるのか。
今日は何だかすべてが手間に感じてしまう。
しかしながら、新商品のコンビニの手巻きが美味しかった。誰かが手間かけてくれたおかけで美味しく楽しめました。ありがとう。これから自分も手間をかけに行くけど、その手間が巡り巡り、こじつけ感が出たとしても自分に還元されるならそれも悪くないかな

ふとした瞬間に、過去の嫌なことを思い出して、イライラしたりしてしまう。
まぁ、考えちゃいけないんだけど、どうしても過去の嫌なこととか、旦那に対してイラっとすることを思い出してしまう。。。

あ～～～、こんな自分が嫌になってくる。

まぁ、単純だからテレビとか見たらまた忘れるんだけどね。笑

SNSで、反応を期待して書き込んだときは、大抵その魂胆が見透かされているかのように、反応がない。そしてひどく落ち込む。イイネ、とかを期待してると、メンタルにてとも悪いと思う。まるで、○薬だわ。

自分らしく。
自分のために。

人のためじゃない。
自分の願いのためだけに。

人に舵をとられる人生。
楽なのに辛い。
辛いけど安心する。

それは偽物の安らぎです。

いい加減にしなきゃ。
もうすぐ人生の半分が終わるのに。