確かにひとの性格を変えようとしてもそう簡単に
変えられるものではないかもしれないけど‥

イジメッコをそのまま野放しする気なのかな？
周りは私のほうが言い返せる性格になったほうが
言う、それは一理ある。

でもイジメッコの性格を変えないことに被害者が
増えたり別の誰かに代わったらどうするの？
何かあったらどうするの？周りは責任とれるの？

第一、私が言い返せる性格や明るい性格になって
それまで心が癒えるとでも思ってるの？

イジメッコのイジメでできた心の傷

私の元々の性格は明るくはないけど暗くもないと
何とも言いにくい性格が暗くネガティブな性格に
なったのはイジメッコのイジメのせい。

ひとのせいにするな？
いやいや、イジメッコのせいにもするよ！

心の傷は鋭利な刃物で何度も何度もされた感じで
そう簡単には癒えない傷。深い傷。

無職からの就活中。
頑張ろうって気持ちはあるんだけど、精神も身体もついてこない。
脚に力が入らない感じ、お腹は空いてるのに胸が苦しくて食べ物を口にする気になれない感じ。
夜に何度も目が覚めて全く寝た感じがしない。だから昼間はぼーっとしてしまう。
自分自身がいう事きかない。

面談２か所行ったけど、コミュ障な私にどっちも優しかった。
呆れられたり、鼻で笑われて馬鹿にされるかなと思ってたけど、優しく話聞いてくれた。
東京だとどこももっと当たりがキツかったから。私がダメダメだからだけど。

本当は都会に出たかったけど、田舎にいるのもいいのかもな（求人少ないし正社員絶望的だけど）と思ったり思わなかったり。

来週、再来週は県外で面談受けてくる。
求人多いから本当は嫌だけど東京も行ってみることにした。往復１万円。得られるものがあると良いな。

最近、頭痛ばかり。
今日はイレギュラーの積み重ねによる頭痛かもな。
耐性がないことに対してもスムーズにやりたい。
明日はまた違ったイレギュラー。
付き合いは途絶えてないけど、頻繁に会うこともなかった友達と半年ぶりくらいに会う。
人によっては半年は長いかもしれないけど、私にとっては短いスパン。
よくわからないけれど、友達の周りの環境が変わったんだろうなと推測してる。だから私に声がかかるのかな？と。おそらく二軍扱いだとしても思い出してくれるならそれも感謝なのかな？細々と途切れないのはいい意味で二軍だと思っているところがお互いあるのかも。
そういう距離感は嫌いじゃないよ

今日は体調不良。
体が重い。
けれども、弓道行ってきた。
早めに帰ってきた。
これはどういう状態だ。
水曜日はご飯を作るのをサボった。
どうしようかな。
今日はふるさと納税でもらったタンシチューと無限ピーマン。
あとはカップスープにしよう。
この状態はなんなのだ。
休んだほうがいいのかな。
ちょっと動きすぎたか。
火曜日は大丈夫だったが、月曜日は手を切った。
ケガをするのは注意散漫になってるから。
まぁまぁこの1ヶ月頑張っている。
生理後は体がしんどくなりやすいのかもしれない。
先月もそうだった。
豆乳を飲もう。

バイトの同世代の子がつくったご飯をもらった。
まかないだ。
トウガラシが入っていた。
気がつかず食べて涙目になった。
ああ…
私のこの胸にためた思いも一緒に零れてしまえばいいのに

う、ウワー！
自分では対応できなくて申し訳ない…と思いながら上司に頼んだ案件、ふと「こうしたらできないかな？」と思ってやってみたら予想外に出来てしまった！！
私すごい！自分で自分に感動しすぎて今本当に手が震えてる…うわ〜〜〜！

こんな些細なこと誰にも言えないからnisshiに書いてみた笑

ありのままの君が好きと言ってくれる彼
だけど泣いたり怒ったりするとそんな顔しないで
笑ってほしい、僕は悲しいと言う

ありのままって？

何らかの道徳的問題と格闘せずに済む日はほとんどありません。私たちはどうにかして、自分の主義方針をかかげながら、それに反するように思える決断を下すための方法を見つけなくてはなりません。正気であり続けたいという気持ちが少しでもあるなら、私たちは決して完璧にはなれないのだということを認める必要があります。惑星地球はパラドックス（逆説）に満ちています。ですから今週末、そうしたパラドックスのバカバカしさに振り回されて落ち込むようなことがあってはなりません。常に広い心を持ち、何事も一度に一つずつこなしていけば、きっと良い理由で良い決断が下せるでしょう。

私が学生時代に一番仲の良い友だちだと思っていた子が、卒業してから私とは会わなくなり別の子と遊んで「一番の友だちと遊んだ！」とツーショットをあげていた。
ああ、私は一番じゃなかったんだな、とそのとき気がつく。
基本誘われないが、誘われたとしても「明日○○ちゃんと遊ぶんだけどよかったら来る？」という誘われ方で絶対に最初には誘われない。 まあ…あいつも誘っとく？というおまけポジ。
新しい環境になったときに仲良くなるまでに時間がかかるし、私より後に来て無愛想な人の方がその場に馴染むのが早かったりして、私は本当になんなんだろうな…と途方にくれる。

楽しいことや生活のちょっとしたこと、今日あった出来事や最近食べた美味しいものを話す相手がほしいと思って生きてきたけど、一番欲しいものは手に入らないのかな。
昔読んだ漫画に「彼氏100人作るのより友だち1人作る方が難しかった」というセリフがあったけど、100人とは言わないまでも私もそのセリフにまるっと同意だ。
今までの彼氏も、私を愛してくれるのではなく私になんとなくいけそうなお手頃感が漂っているので付き合っていただけだと思う。

別に社会人でも友だちは作れるよな、と思って飲み会好きな友だちが開くイベントに参加してみたけど、増えたのはワンチャン狙いの男の連絡先だけ。
精神が削られるので全部既読スルー、そしてブロックしてしまった。
一番好きな人は、絶対に私のことを好きにならない。「○○さんはそういうんじゃないから」と話しているのを聞いてしまった。そういうんじゃない私は、今まで通り接するだけ。進展なんて望んじゃいけない。

知り合いに「あなたとフィーリング合いそうな子がいるから紹介したい。絶対仲良くなれるよ」と言われて会った女の子がいる。初対面でものすごく話が盛り上がって「次は夜ご飯行きましょうね！」と約束した。
2回目に誘われたのは、夜のご飯ではなく昼の怪しいセミナーだった。

ああ…そうだよなあ、やっぱり私はこうなるんだな。

「人に嫌われない人はそこまで好かれてもいない」というツイートをみて、まさしく私のことだと思った。存在感がないのだ、私は。嫌われないしそこそこ愛嬌もあるが、それだけ。
ナンバーワンよりオンリーワンだとかいうけど、それでもやっぱり誰かの一番になりたいんだよ。
愛だとか恋だとか友情だとか、こんなに手に入らないなら何かしら一人でも生きていけるような才能があればいいのに。

何も持っていない私は今日も泣き出したいような寂しさをこらえて生きている。

アラフォーながら、恋をしてしまった。
若い頃とは違い、どうしても慎重になってしまう。
ああ 神さま！！！！！！！