もししくじったら？ もし物事があなたの思いどおりにいかなかったら？ もし絶好のチャンスを逃してしまったら？ あなたが何か単純で簡単なことを実現しようとしているのなら、ほぼ確実にその目標は達成できるでしょう。でも、あなたの志（こころざし）はもっと高いところにあり、それは賞賛されるべきことではありますが、そのことがリスクを増やしていることも確かです。あなたが犠牲を払う必要が生じるかもしれません。のっけから苦闘を強いられるかもしれません。しかしこの世に不可能はありません。太陽と木星がリンクしている今、あなたの夢の実現に向けて一歩踏み出すことができます。
邪気がある人もかなり疲れるし、一緒にいると疲れるけど、無邪気な人もけっこう一緒にいて消耗する。
邪気がある人はこちらが嫌悪を感じても自分に罪悪感がない。
無邪気な人と一緒にいて疲れるのは、その人といると疲れると思ってしまう心理に罪悪感を覚えてしまうことだと思う。
悪い意味での無邪気という言葉を使ってしまったけど、この言葉って本来はいい意味で使うことが多い。
本来はいい意味だからこそ、ところ構わず振り撒かれる無邪気さに苛立ち疲弊するんだろうな。
子どもの無邪気さは可愛いときもあるけれど、ずっと一緒なら時には疲れることもある。子どもにでさえそう感じるのに、いい大人が子どもと同じような無邪気さでいられたらやっぱり子どものそれより絶対に疲れる。
こういう大人の悪い意味合いの無邪気さに最近疲れていて、この苛立ちをどうしたらいいのか悩んでいる。
全然解決法が見つからないけど、これに慣れるしかないのかな？慣れる前に何か糸がキレちゃいそうで怖いんだよね…自分もあんなふうに何も気にせず振る舞えたらいいのにと思うところもあるのかな？でも、この苛立ちを知ってしまったら他の人に無邪気さを振り撒くことはやっぱり躊躇う…
とりあえず10歩以上は近寄らない。あ、でもこれって邪気がある人に対する対処法と一緒だ。無邪気って言葉に守られてるだけで、違う種類の邪気ある人種なんだろう。少なくとも私にとってはね。頭の中でお祓いしよう。
スイッチを切るように眠れたらいいな。スイッチを切るように忘れられたらいいな。時間薬は本当だと思うけど、いつまでたってもきつい。
彼女たちは就業中にペチャクチャ
雑談だったり社員や関係者の家族に対しての文句
不満だったり。ドアは全開なのに。
こっちが就業前に雑談したり声を出したりすると
睨んできたり嫌味言ってきたり。
挙げ句の果てには彼女たちに任されたハズ仕事を
こっちに押し付けてきたり。
他に入社半年でミスするな！一人前になれ！って
幾らなんでも酷だろ？
同じミスした数年勤務の社員は庇うし‥
障害を理解してほしかったけど障害もってるなり
頑張ってるのに迷惑かけてないのに‥
自分達だって障害者になる可能性がゼロじゃない
そのことを忘れないでほしい。
障害者になって後悔したって遅いからな！
台風の影響なのか酷い頭痛、それに伴ってか
熱まで出てきたから今日は会社を休んだ。
朝、休むことを伝えるため電話したら運良く
比較的話しやすい上司が出た。
明日の勤務に出れるか出られないか夕方にも
電話してくれと言われた。
話しやすい上司が出てくれるといいな‥
いや、だけど
既婚者です、おばちゃんです
毎日、毎日
職場の往復と家事に追われて
平日も休日も
他人に合わせて動く自分に
正直疲れたんだよね.
お疲れさまって言われたい
映画観にいってお互いに感想言い合ったり
コーヒー飲んで好みの味について語り合ったり
どんなメイク好きなの？
どんなファッション好きなの？
って聞いてみて
たまに彼の好みに合わせてみる
出かけるのにどこかで
待ち合わせしてみたい
会う予定日の前の日に
美容院行って髪型変えてみたり
なんだろ？
そういう感覚をもうとっくに忘れてるのに
久々に味わってみたくなったよ
妄想彼氏でも作って
休みの日に一人お出かけするのが
誰にも迷惑かからなくていいか...(笑)
「運の背中を押すべきではない（調子に乗ってはいけない）」と人々は言うものの、そうするしかない時もあります。結局のところ、運があなたの背中を押すことを決意するまで、ただじっと待っているわけにはいきません......どれくらい長く待っていなくてはならないのか誰にも分からないのですから。口ばっかりで助けにならない人たちの警告とは裏腹に、運は押されるのが好きです。そしてタイミングさえ合っていれば、ほんの少し触れるだけで運を正しい方向に押し出すことができます。あなたにとって今はそういう時です。新しい大冒険に乗り出す準備ができているのでもないかぎり、今日あなたがする必要のあることは、運をそっと突くことだけです。あとは続きの旅を楽しんでください。
逃げたくてたまらないのに、これ以上逃げ場がない。いい逃げ場所に逃げられなかった。自分でどうにかするしかないのに。わかっているのに。悔しい。自分は健康で、病気もなくて、恵まれているのに、甘えで弱くてクズだから逃げたくて、怠惰で何もしないせいでこうなったのに、それなのに泣いている。病気や障がいを持つ人が頑張って最低限のことをするのに、なんで私はこうなんだろう。もうほんと、なんというか情けない。ごめん。
早めの夏休みを取って名古屋に行った。トリエンナーレを観るのが目的だったけど、芸術監督がジャーナリストの人だからか、社会問題とか政治的なものをテーマにした作品が多かった気がする。考えされられるものより感情や感覚を刺激されるようなものがもっとあれば良かったのにな、と思った。
芸術祭って普段アートに触れないような人が、アートってこんなものもあるんだっていう驚きや面白さを感じられるような、色々な表現方法の作品を集めたものにした方がいいと思うんだけどな。このイベントだけ人が呼べればいいっていうんじゃなくて、これをきっかけにもっと美術館とかギャラリーに人が集まるようにすることも考えて。
名古屋は初めて行ったけど、夏に行くもんじゃないなと思った。とにかく暑くて、名古屋駅の近くや栄とかの人が集まるようなエリアは地下街があるのが救いだった。外に出なくても移動できるので。
トリエンナーレも、ライブやその他のパフォーマンス、映画なんかは 9月や 10月にやるものが多いので、行くなら秋になってからの方が良い。
リフレッシュはできたけど、北海道とか軽井沢とかに行くべきだったかな。
受け入れてもらっていると感じると、こちらも感謝の気持ちも込めた行動をしなくては！と思う。
それはそれで大事なことなんだけど、その考えが行き過ぎて結局自分に負荷がかかったら意味あるのか？と一呼吸してみるのも大事だなと。
自分の人生のちょっとしたことを振り返って、自分の力量以上のことをしようとして結局出来なくて自分が壊れてその場の関係が破綻するみたいなことはよくあった気がする。
私としては「頑張ってるのにわかってくれない！」と思ってしまうのだけど、周りにとっては私が頑張ってるとか気持ちは関係なくて、「出来るか？出来ないか？」だけなんだよね。
こうなってしまうとお互いの気持ちが交差することすらない。
自分もそこそこな年齢だし、そろそろ自分の出来る範囲内で何かを返していくことに転換したい。
結果的にその方が長く返せるだろうし。少し後ろを振り返ったときに、長めの距離を歩いたなぁと思えるようにしたい。そのためには自分に必要な休みはしっかりとらないとね～