30過ぎて、夫婦仲壊れて、急に職を失って。
とりあえず食べて行かなきゃいけないので、
バイトでも派遣でもと、手当たり次第応募した。

面接して1週間過ぎても連絡なくて、
半ば諦めてたところから、電話があった。

「あのね、派遣でって話だったけど、本社で正社員として働かない？」

えっっ……！？

なんだか分からないまま説明を受けて、そのまま採用された。

面接官の女性が、あなたの人柄にとても惹かれたのよ、よろしくねって言ってくれて、
ああ、人生ダメかと思ったけど、拾う神もあるんだなぁって感謝した。

がんばろう。

最近、面接日以外は引きこもって寝てばかりいたので(お金節約のため)、明日からちゃんとしよう。昼夜逆転してたから、まずそれを直して。

明日はキッチンの掃除をして、作り置きを作ろう。

厄がいっぺんに来たような、ひどい半年だったけど、ようやく目標が見つかった。

うん、がんばろう。

そろそろ１人の時間を持たないと心が厳しいなぁ。
なんとかこの夏を色々乗り越えてきたつもりだけど、ふとした瞬間に落ち込んでいる気がする。
あんまり人に会いたいとか思わない。「１人でゆっくり買い物したい」「お寿司落ちついて食べたい」とかそういうことが頭の中に勝手に湧いてくる。
心底、１人が好きなんだな…
ここに公開してるってことは誰かに聞いてもらいたい気持ちは持っているんだけど、理解してくれる誰かじゃないと嫌だから周りにいる人には話せなかったり躊躇ったりしてしまう。話したとしても話し過ぎたかな？とか言い回しが良くなかったとか反省するのも疲れる。
反省することもあるけど、なんでそういう意味に受けとるのか？と逆に怒りでイライラすることもあるし。
感情の渦に支配されるのが嫌だ～
見ざる、聞かざる、言わざるだっけ？日光東照宮の猿のアレ。なんか突然このフレーズとそれぞれのポーズを決めた猿の像が浮かんできた。
自分が今大事だと思ってることってこれかも。
日光といえばスペーシアに乗ってみたい。金谷ホテルも泊まってみたいなぁ。
こうやってどんどん話がズレても、自分にとってこういう自由が必要なんだろうな～
ちなみにスペーシアは日光詣のカラーリングが好き。金色で華やか。ただそれだけだけど、そういう見た目で入るのも大事だよね～

世の中どうしてうまく回らないんだろ

あっちではあおり
こっちではあおり

ああでもないこうでもない

オンリーワン
だから自分は自分

そうやって
自分の意見を通そうとするから
上手くいかないんだよ

マウントもよくない
それ、単なるねたみ、そねみだからね

コミュニケーションは互いの気遣いで
成立するものなのだから

「無駄を許さない空気感こそが、人を追いつめ、しんどくさせている。普通の人間がただ生きているだけでも、責められない社会であってほしい。我々にはキラキラして生きる義務などないと思う」
どこかで読んだ文章の引用だけど、まさにそう思った。

自分の、とある過去数年間は無駄だったと思ったことがある。だけどまわりには、そんな時も学んで無駄にしない奴はいるとか、無責任なこと言われた。
いいんだよ。上のカッコの文章で無駄だったんだよって受け入れられた、ようやく楽になりつつある。

「いや、この先どうなるかということは心配していないよ......私はのんきで無頓着だからね」というようなことを人々が言うとき、それが真実であることはめったにありません。むしろ、彼らは一つの目標を見すえていて、困難な状況を前にして緊張をやわらげようとしている可能性が大です。あるいは、自分の野心の大きさが周りに知られてしまうことを恐れていて、それをうまく隠そうとしているのかもしれません。あなたが新たな試みで成功を手に入れるためには、人々の言葉と本音を切り分けて考える能力を養う必要があるでしょう。その上で、自分自身のニーズにも敏感であってください。

昨日テレビでバウムクーヘンの特集を見て、食べたくなったから買ってきてもらった。
テレビに出てきた店ではないけれど、おまじないみたいな名前の店のバウムクーヘンで、美味しくいただきました。
こうやって食べ物の件に関してはテレビで見たらすぐに食べたくなってしまって、私っていい視聴者だと思うわ…
すぐ釣られるのも考えものだけど、釣られることによる楽しさってあると思う。
楽しさだけに釣られていたら、それこそバウムクーヘンのように素敵な層が一つの形になっているようになるかな。
バウムクーヘンになりたいよ

気持ちに余裕があるときに偏った情報ワイドショーみたいなの観ると気持ち悪いツッコミどこすべてが気になってしかたないけど余裕ないと逆におかしいくらいボーッとずーっと観てしまう

どうしてこんなに前向きでいられるのか。それは堕ちるところまで堕ちたからだと断言できる。
だってね、私どん底のどん底にいた。自分のことを責めて責めて、毎晩のように泣いて、すごく苦しい日々だった。
とことん悩み尽くして考え尽くしたからか、「悩んだって仕方ない」という結論に至った。
堕ちるところまで堕ちた。あとはもう上がるだけ。誰かに連れ出してもらわなくたって、私は自分の力でここから抜け出せると信じている。

世界中をくまなく探してみれば、少なくとも表面的には、あなたの人生に非常によく似た人生を送っている誰かを見つけることができるでしょう。きっと、外見だって気持ち悪いほどあなたに似ている誰かを見つけることもできるでしょう。しかし、たとえ彼らがあなたと瓜（うり）二つでも、「分身」は決して本物のあなたではありません。自分自身と他人を比較すればするほど、成功を手に入れる上で最も重要なもの――私たちの自我の意識――が蝕（むしば）まれていきます。今日はすべてあなたが中心です。まさにそれこそがあるべき姿です。

ついこの間、32歳になった。
日本の平均寿命は2016年時点では83.98歳らしいので、まだ平均寿命の半分も生きていないみたい。だけど、良くも悪くも親から受け継いだものが色濃くなってきたなあと感じる。

父親の不器用さ、ロックマニアで破天荒なところ
母親の「女」でいることへのこだわり、欲深さ、そして破天荒なところ
正直、どちらもベクトルは違うが破天荒なのでドカンドカンとぶつかりあい、既に離婚している。

私は私で、20代で結婚したが、平穏で幸せな暮らしにどうしても物足りなくなり離婚してしまった。
昔からそうなんだけど、平穏な幸せを手に入れるとメンタルが不安定になって、自分を取り巻く状況が激しければ激しいほどメンタルは安定してしまう。（話は逸れるが、多分病院に行って調べてもらったら何らかの診断はつきそうだという自覚はある）

こんなめちゃくちゃなやつなので、人様と世間のためにこれから先も結婚と恋愛はしないほうが良さそう。
幸いにも仕事は激務だけど順調だし、2.5次元だけど推しの俳優さんがいて心は満たされている。

自分はおかしなやつだ、普通になりたいと思う気持ちはある。
でも自分は自分でしかないし嘘をつくのはいやなので、とりあえずは自分らしく生きようと思う。

様々な選択肢がある今の時代に生まれて良かった。