また汚れることが分かっているときに、シャワーを浴びることに何の意味があるのでしょう？　またすぐに同じ食器を使って、また洗わなくてはならないことが分かっているときに、どうして洗いものをする必要があるのでしょう？　ついでに言えば、数時間も経てばまたお腹がすくと分かっているときに、どうして食べ物を食べる必要があるのでしょう？　当然のことながら、睡眠も不要です......私たちは必ずまた疲れを感じるに決まっているのですから。まだ続けますか？　人生には、ひたすら繰り返さなくてはならない物事があります。一度かぎりの変化がいつも永続的な変容を生みだすとはかぎりません。今日はぜひ、一度に一歩ずつ進んでいってください。

「あの人、誰だったんだろうな…」
10年ほど経って最近よく思う。
昔と変わりすぎだよね？詐欺だよね？とも思う。
私の見た目が変わるのはしょうがないよね？5年10年経てば誰でも老けます。極端に体重の増減があるわけでもないし、見た目に気を使っていないわけではない。これは詐欺ではありません。私が嫌悪感を示すまであなたは老けただの、おばさんだの言い続けたけど。
そうそう、「私のことを貶して遊ぶ」ってことが昔はなかった。ジョークとしてのつもりらしい。そうね、これはジョークなんでしょ？あなたにとっては。昔はジョークはジョークとして私自身も受け入れられたんだけどね…何かが違うんだよ。
辿っていくと原因は色々あるのがわかるし、10年以上かけて良くも悪くも積もったものをわかりやすく語ることは出来ない。
だけど、「何でも話せる」と思ったから何でも話してきたけど、それによって相手が私から離れてしまったのかも。でも、「何でも話せる」がなかったら私の10年以上前の決断はなかったのも事実。
ちゃんとしまっているつもりでも、知らないうちに絡まってしまうイヤホン。絡まってしまったらちゃんとゆっくり時間をかけて解きほぐしていきたかった。絡まったらイライラしてしまうから感情的になってしまったかもしれなかったけど、一緒に解きほぐして欲しかったよね。
絡まったイヤホンが嫌になって別のイヤホンが良くなってそちらへお試しでも行かれたときはさすがにショックだったなぁ。
たぶんこれが今もなんとなくコードが絡まっている原因なんだろうね。
ワイヤレスイヤホンを最初から使ってたら良かったのかな？最近のは使ったことないけど、コードありのほうがなんか音が直接入ってきて鮮明なところがある気がするから好きなんだよね。前にちょっと使ってみたけどだめだった。それに、音が途切れたりしたり途中で音が寸断される感じもあったかな？
「ちょっとでも離れたら音が拾えない。それならイヤホンの意味あるの？」っていう気持ちとあなたに対する気持ちがリンクした。音が拾えないないのに一方だけ音を探していてそれだけで電池がなくなる。消耗するだけ。
たぶん今私は消耗している。充電しても充電してもすぐになくなってしまう充電と音が拾えないワイヤレスイヤホン。変わりにコードありのイヤホンを使いたくても絡まって使えない。
本当は全部新しくしたいけど、それがなかなか難しいんだよね。
新しくしてもリセットされるわけじゃないから…
本当にあの人、誰だったんだろうなぁ？
でも、あの時の私も誰だったんだろう？

むかむかする。
食欲がないのは良い。痩せれるから。
しかしストレスダイエットは疲れる。

眠れない。
眠剤ってほんとすごくてクセになる気持ちわかってしまうな。
今日はできれば飲みたくないけどどうしようかな。

あーあーあー
なんか
せつなく
なってるぞーーーい
きのうあたりから、
ちらほら顔出してるなあとは思っていたが
せつないぞーい
天気か？
季節か？
ホルモンか？
なんだなんだなんだ
久々だ。
苦しい。
どしよ。

芸能人の訃報があると、最近とてもさみしく感じてしまう。
身近なお方ではないが、なぜ自分の心にも穴があくのだろうか
ありし日の輝かしいお姿、ご苦労、笑顔、たくましさ、健気さ、はかなさ、命の期限
素晴らしい人にはもっと長い健康寿命をお与えください。

昔の知り合いの「元気？」の一言に心乱される。
落ちこぼれだから知り合いとは距離置きたい。
本当はそんなくだらない事考えてないでプライド捨てて頼るべき状況なのに、惨めな姿を人に見られたくないということが常に最優先される。
プライド高いくせに悲観的で、極端な考え方をするし思い込むと暴走する。
それらが極まって社会不安障害にもなった。

実際の所、皆私がどんな人間か知ってる。
でも直接対面しない限りは１００％確定じゃないんだと現実から逃げてるだけ。
子供の頃からずっと変わりたいと思ってきたけど、変われたと思ったこともあるけど、結局いつも元に戻る。

今あなたは最近の成果をふり返り、自分がまだ実現できていないことは何だろうかと考えています。このところ徐々に大きくなりつつあった目的意識があなたの最近の決断を後押しし、困難ではあるもののやりがいのあるプロジェクトにこれからも取り組んでいきたいという気持ちを起こさせていました。今夜の新月は、そろそろアクセルを緩め、これからはもっとゆったりと気楽なペースで進んでいけることを示しています。今後は、これまであなたが努力して大きくしてきたモメンタム（勢い）に頼ればいいでしょう。リラックスしてこれからの旅を楽しんでください。

苦しい、らしい。苦しいらしいのに、どうして苦しいのかわからない。胸のあたりが重くて、ざわざわとして、どんよりとしていて、どうしたのだろう？と意識を向けると鼻がツンとして目頭が熱くなる。泣く。苦しいんだなと思う。でもどうして苦しいのかわからない。今日は特に。
もう何年も何年も苦しいのはわかっていて、この4年のうち3年くらいは寝る前に泣いている。だけど胸のあたりにある、暗くて重い何かを突き止めようとすると泣いてしまうのはなんなんだろう。泣くのが癖になってしまったんだろうか。
毎晩泣いていることを誰にも言えない。誰かに言わないとどうしようもないと思うんだけど、多分言えないままどうしようもないまま、もっともっとどうしようもなくなってしまうのだと思う。今日はずっと泣いている気がする。夕飯はカレーだった。ぬるいカレー。ビールが飲みたい。

一番の理解者。
そういう人がいたり、いなかったり。
同じ時間を過ごすのに、近づいて、離れて、ひとりからまた繰り返す。
大人になって、そういうものだと思ってたりする。
この先、ずっといてくれる心強さもきっとある。
だとしても。
近づいて、離れるを繰り返してもやっぱりいいんだと思う。

月曜日に有休を取るので今週末も3連休になった。祝日もあって今月はほぼ週休3日だったように感じる。3日休みがあると、完全にリフレッシュできるので、これが当たり前の世の中になったらいいな、と思う。

昨日はほとんど家で過ごした。洗濯以外に昼間何したかあまり覚えていないけど、なんかダラダラ過ごしたな、という感じ。

今日は午後に歯医者に行って、歯科検診とクリーニングをしてもらった。ここ何年も同じ歯医者に行っているのだが、だんだん手を抜かれてきているような気がする。歯石を取るのも水の出る機械だけで終わったし、歯を磨いた後にフロスも使われなかった。それだけ綺麗だったというなら、いいことだけど。

今日はカレンダーを買いに出かけた。ここのところ毎年同じ。これが売ってる限りこれを買おうと決めているやつ。多分、去年くらいにそう決めた。

明日はパスポートの更新に行って、久しぶりに献血でもしようかなと思っている。