たぁー！
今日も楽しかった！

疲れたけど。
やらなければならない事は見て見ぬふりしたままだけど。

明日も、休みなんてありがてぇ。
目覚ましかけずに眠れるなんて、幸せやなぁ。

もう寝たい。

家を出たい。
家族と顔を合わせたり近況を聞くのが辛い。
すぐには会えないくらい遠くに逃げたい。
家族が悪いわけじゃなく、私が勝手に落ちこぼれて勝手に居心地悪く感じてるだけ。
でもここで出ていく度胸と行動力があるなら今こんなに落ちこぼれてないんだよね。

なんとなくLifeCLIPSを退会した。
眠い。
自分のことを表現する場所がほしい。クラフトテープで何か作ろうかな。
眠い。
何かを作る。

今日も１日無駄にした。
生きた証を何も残せていない。
このまま逝くのは嫌だなあ。
そう思っているだけで、何も動けない自分が情けない。

電車に乗って出掛ける。暇になって広告を見る。どれもコンプレックス？を煽って消費させようとしてるようなものばかりで楽しくはない。ジャムムだけはかわいい。可愛い。

いろんなことを考えると疲れる。
だから、あんまり考えたくはないけど
いつの間にかなにかを考えているんだよね、不思議。

理解してもらってない。
そう思うことの悲しみ。
について考えてた。

例をあげると、私が高校生のころ。
どうしようもなく家が嫌いだった私は
どうしてもその日、家に帰りたくなかった。

しかし、様々なことを考えた結果
今の自分は、自力で生きるほどの力もないから
そこを少しでも蓄えるためにも
しばらくは家にいるしかない、と覚悟を決めて明け方に家に帰った。

その間、母は当時の彼氏や学校の友達
あらゆる人に連絡をしていた。

それが、特におかしいことだとは言わない。
客観的に見れば
心配した親が連絡のつかない娘を心配して
心当たりを当たっただけの話。

家に帰った時、待っていたのは激しい罵りと罵倒。
それは予想通りだけど
その後の、彼氏や友達からのたくさんの連絡。
その内容はほぼ
母から電話が来てビックリしたこと
母がとても心配していたこと
心配をかけちゃいけないよ、という諭し
連絡しなくちゃダメだよ、という教え(？)

これらも、特におかしいことだとは言わない。

でもね。
私の気持ちってどこにいけばいいの？と思ってたんだ。

母を心配させないために
嫌だと思っている家におとなしく居るべきなの？
友達をビックリさせないために
母を安心させるために
私は私の気持ちではないものに従うべきなの？

誰も、なぜ私が家にいたくないのか
誰にも連絡をせずにいなくなっていたのか
そこを、問う人がいなかった

分かってるんだ、心配をかけることくらい。
分かってるんだ、連絡しなきゃいけないことくらい。

でも、それをできないくらい
傷ついている場合がある、ということを
想像してほしかったんだ。

私の気持ちに気づいてほしかったんだ。
分かっていてほしかったんだ。

１人だけ友達で私のことを心配してくれた子がいた。
今でも大切な友達だけど
言葉にできないことが悪いのかもしれない
でも、言葉にできなくても感づいてほしかった。
そして彼女だけは感づいてくれた。

理解されない。誤解されたくない。
その感情は、気づいてほしい、ということなのかな。

もっと掘り下げなければ整理はつかないけど
大きな痛みと悲しみが伴っていることだけは
わかる気がする。

会社辞める私に先輩が
「旅に出るのね…」って声かけてきたから
「先輩も旅に出ます？」って聞いたら
「じゅ、準備がいりそう…」
と言い始めるので
「（人生に）準備はいりませんよ」

って言っておいた。
めちゃくちゃ感動された。

いい意味で知れば知るほど謎が深まる…って感じが人との関係で理想なのかも？
だから距離が近すぎると何の謎もなくなるし、見たくない部分も見ちゃって嫌になって…の繰り返しになってしまう。
ブログ、インスタグラムとかしている元友達。こういうの見ないほうが絶対良かったなぁと思ってる。「元」友達なんてつけてるのも、こういうの見ちゃって謎が深まるどころか「こういうふうに自分を見せたいのか…」とおもってしまって、疲れてしまった。
もちろん、インスタグラムを見たからという理由だけが苦手になったわけじゃなくて、その他の色々な違和感とインスタグラムで見せている姿に矛盾を感じてしまったのが原因かな？
インスタグラムをやってなくても、誰でも自分を良く見せたいという気持ちは持っているはず。だけど、それが露骨すぎたらなんだかちょっと受け入れがたいのかも。
ちょっとした会話でも、みんな完璧じゃないし自分を取り繕うような言い方になってしまうこともあるだろう。
だけど、会話はナマモノで考える暇もなくやりとりするものだからお互い様という気持ちである程度ならやり過ごせるのかも？
インスタグラムとかって私がひねくれてる部分もあるんだろうけど、ネジくれた気持ちじゃなくキレイな気持ちだけでしか受け取ってはいけない特殊な雰囲気が苦手なのかもしれない。
そういうキレイさを一方的に押し付けられてる気分なんだろうな。嫌なら見るなとも言われるし、それもわかるけど、友達がインスタグラムやってるって教えてくれたら見るだろうしね。
誰だかよくわからない人のインスタグラムをだったら単純に「美味しそう～」とかそういう感情にしかならない。合わない文章だったらそれこそ見ないだけだし。
こういうニッシも画像がないだけで、自分の気持ちをツラツラ誰かに発信しているけれど、他の方がどこの誰だかわからないし、自分もどこの誰だかわからないところが好きなのかも。
「私、ニッシやってるからみてね」とか絶対言えない。
誰かに発信したいという気持ちは共通なのに色々わかり合えない人間って不思議。
どういう人なんだろう？と少しの謎があるほうがやっぱり合ってるのかもしれない。

もしあなたがガラスの家に住んでいるなら、石を投げるのは容易ではありません。外から丸見えでしょうからね！（注：「ガラスに住む者が石を投げる」は「すねに傷を持つ者が他人を批判する」の意。）たとえ、レンガとモルタルの家に住んでいても、多くの人々の注意を引いてしまうことでしょう。新月に加え、いくつもの惑星がうお座の反対側の星座に位置していることは、あなたが注目の的になっていることを示しています。これはあなたの自尊心にとっては良いことかもしれませんが、あなたは徐々に、自分は人々からどう見られているのだろうか、自分は好印象を与えているのだろうか、と思い始めています。心配するのはもうやめてください！　ただ自分らしくいてください。