快適な眠りを楽しんでいる最中に起こされることが好きな人などいるわけがありません。神でさえその例にもれません。昼寝中にうっかり起こされた古代ギリシア神話の神・パンは猛々しい叫び声を上げたといいます。その声があまりにもすさまじかったので、それを耳にした者は全員恐れおののきました。その際、パンは不安や恐怖に襲われた時の心理状態を描写するための言葉を新しく作りました。それは「パニック」です。今あなたはある状況に苦戦しているようです。でもパニックに陥る必要はありません。一見したところ克服しがたい問題でも、あなたの手にかかればたやすく処理できるはず。それだけでなく、その後にもたらされるご褒美も楽しむことができるでしょう。

過去にもらった優しい言葉を反芻しているのに気づく
たぶんそれは、もうもらえない言葉なのに気づく
あれからそんなに月日は経っていないのにね、どうしてかな

君が他の誰かと楽しそうにしている写真を見たくないと思った
さりげなく輪から外れてみたけど、気づかれたかな

やっと、心から幸せだなあと口に出していいんだなって思えた。
長かった、それが許されないとずっと思っていたから。
もう本当に好きになった人とは一生結ばれないと思っていたし、
早く一人に慣れなくては、欲を吐き出せる場所を見つけなきゃ
そんな気持ちを抱えた数年だった。
辛かったし、寂しかったけど、自分が招いたものだから
仕方ない、こんなことで泣くな、お前のせいだと
誰にも言えない感情をずっと抱えてきた。
あまりにもしつこく聞くので彼にはバレてしまって
話したくなかったことまで言ってしまってひどく落ち込んだ。
一人で抱えて生きていくつもりだったのに苦しかった。
落ち込みが長引いてしまったし、自分が気になるから
その話は聞かなかったことにしてくれと頼んだくらいだ。
少し後悔している。話してよかったなんて思えない。
でも嫌われることなく、ずっと彼は寄り添ってくれてる。
大したことないよって絶対言われない。
その優しさに惹かれたんだ。
救われないと思っていたのに、もういいんだ。
それが本当に嬉しい。
今月は付き合って半年、喜んだ顔、早く見たいな。

やっと気持ちが落ち着いた。
ずっとあの人が好きだなあと思っていて、たぶんそれがにじみ出てて、ここのところ避けられている。
それに淋しい思いをしていたけど、やっと気持ちが落ち着いた。
好きだけど、それをどうこうしてはいけないってところに落ち着いた。
手遅れでなければ、またあの人と楽しく過ごしたい、友達として。

ネットで「好きでもない仕事をするな」って書かれてるのを見てヘコんだ。
私は20年近くも家族を養うため給与が良く、また育児ができる土日祝が休みの仕事を選んだ。
ほんとは接客業が好きだったけど、給与面でも休みの面でも家族に迷惑かけたくなかったから。

接客業は難しいお年頃になって転職なんて無理だし、積み重ねてきたものもある。今更逃げられない。

自分の好きなことより条件を選んだことは後悔してない。むしろ就職できたこと、続けられていることを幸せに思う。

自分の気持ちより条件で仕事に就いてる人を否定するのはどうかな？
世の中には色んな事情をお持ちの人がいるのだから。

カラオケ二次会行こうかな？
朝から一人で歌ってたけど、足りない…
明日、明後日、明明後日は軽く労働だし、その次の日もちょっと人と合う予定があるからな
こうやって自由に予定を埋められるって幸せ

誰もが苛立たしく思うことというのは確かにありますが、そうした特定のことを除けば、皆それぞれ違うことに苛立ちを感じます！　これは良いことです。なぜなら、もしすべての人々が同じことに苛立つのだとしたら、同じものが嫌いだということで全員が一致団結し、一緒になってそれらを潰（つぶ）しにかかるだろうからです。そうなれば自分の好き勝手に不平不満を言えることがなくなってしまうではありませんか！　苛立ちを鎮（しず）めるための普遍的法則などというものは存在しませんが、そうした気分を超越するのに役立つものならあります。金星が新しい星座に入っている今週末、あなたはどんな嵐をも超越できるほどの心の平穏を見いだせるでしょう。

明日何しようかな？
自由な時間内でタダ券があるので、映画でも観ようかなと思っていたけど、出遅れたのか上映本数が少なくて都合がつかない…
無理に何かしなくてもいいんだけど、結局5時間なんてあっという間に終わってしまうけど、有意義に過ごしたい。
でも、ゴロゴロしてるのも低コストで出来る贅沢だよね。

娘が高校をよく休む。
早く寝ろと言っても聞かず、たとえ早く寝たとしても翌朝起きなかったりする。
いじめられているわけでもなく、学校が嫌いなわけでもないという。
ただ、大事な行事がない日はやる気が出ないから行きたくない、とか何とか。折角頑張って入った志望校なのに。

義務教育じゃないし、好きにすればいいけどさ･･･

正直腹が立たないわけではない。でも、私は何に腹を立てているのだろう？と考える。
「眠くたって、しんどくたって、私は高校に毎日通ったのに」というどうでもいい感情から来る腹立たしさだと分かる。

元気で生きていてくれるんだから、それだけでいいや、と思うと怒る気も失せた。

努力を怠けたせいで当然のようにできなかったことを、やらせてあげられなくてごめんって本気で謝られた。
違う違う。
私が頑張らなかったこと以外に原因はなくて、交渉すればどうにかなるものじゃなかった。
こいつのやりたいことをやらせてやりたいという気持ちで裏で動いてくれたこの人の思いに応えることができなかった。
しかもその原因が自分の怠惰な生活にあるというのが申し訳ない。