もう僕に発言する権利などない。権利、という言葉が今普通に出てくる位に、僕の頭は悪くなった。
せめて美しいものが僕に汚されずにありますように、と、頭の中で浮かべて、それを書く快感に浸ろうとする自分を書く。
自分をよい、と思い、自分を美しい、と思っている。きっと天国で神様に褒められるはずなんだ、とずっと思っている。
それを疑う自分だから、疑いなく聖者なのだと。

梨（なし）の木を植えたら、いつの日か梨を収穫できるときがやってくるでしょう。たとえ、今年はパイを作れるほどの収穫がなかったとしても、大事に木を育てていけば、いずれはそれだけの果実を手に入れられるでしょう。ではちょっとここで、今あなたが果樹園の中を歩きながら、なかなか大きくならない果実にケチをつけているところを想像してみてください。あなたにとって今年の収穫はとうてい喜べないものです。もし、あなたの過去とは違う未来を手に入れたいと思うのなら、今すぐ何かを変え始める必要があります。あなたが心から願っていることは何なのかということをじっくり考えた上で計画を立て、その計画にしたがって最後までやり通してください。

お金も貰えないのに不本意なボランティアのようなことをしていた去年。今はお金を得て働いているので当たり前だけど嬉しい。
だけど拗らせてしまったのか、お金が貰えないのに自分が嫌だと感じることには前よりもさらに嫌悪感を覚えるようになってしまった。
断れることは極力断るようにはなってそれは良かった。しかし断るとか断らないとかそういうレベルじゃないイベントとかに対して「お金もらってないのにな～」とよく思ってしまう。「これ、一万円はもらいたい」とか嫌なことをこなすときはそう思ったりしてしまう。
賃金がなくとも、楽しいとかプラスの感情が少しでもあればなんとも思わないんだけどマイナスな気持ちのほうが大きくなってしまって無駄なことはより無駄に感じて嫌で嫌でたまらない。
「どうせやるなら楽しんで」って好きなことに対しては好意的にとれる言葉だけど、嫌なことに対しては余計に苛立つだけだしな…
どうせやるなら楽しみたいよ？でも無理。
だから心の中でお金に換算して、それだけのことを無償でやっているアタクシ凄い！って思うしか出来ない。
ある意味、楽しんでるのかな？

こんなにゆううつな気分になる旅行前があるでしょうか、

聞きたいことがたくさんある、私とどうなりたいのか。この先どうしたいのか。
この旅行を楽しみにしているのか、もう私のことどうでもいいのか。

友達になったと思えばいい、と思うけど。
どこかの番組じゃないけどこの四日間で決まる気がする。

先生に絵を描く人は自己顕示欲が強いって言われた。
その人自身何らかの作品を描いてる人だけど、かなり言いづらそうに苦い顔をしながら言ってた。
そりゃ芸術家は当然そうでしょと思っただけだったけど、なんで世間では自己顕示欲は悪いものって風潮あるんだろう。
絵、小説、音楽、ダンス、映像、写真、詩のようなものは勿論、SNSに投稿する日常の呟きだって自己顕示欲やら承認欲求からじゃないのかな。
この文章も1万人のイイネが欲しいんだ！！って強い気持ちはないけど、誰かしらの目に留まったら嬉しいなと期待してわざわざ公開設定にしてる。
色んな人の作品や投稿を日々楽しめるのも、人に見せたい、認められたいという気持ちがあってこそなら、大いに結構じゃないかと思う。
もちろん、モラルを無視した悪質だったり過激なことをして注目浴びようとするのは別として。

のんきで楽天的な人たちは、ひたすら自分の道を押し通すということがありません。成功に向けて断固たる決意で突き進むことから得られる深い満足感を、彼らはほとんど経験することがありません。のんびりくつろいでいるときに、「世界を正さなくてはならない」などと思うことはないでしょう。あなたは今日、あなたが心から大事に思っている何かについて妥協することを求められています。それがあなたにとってかけがえのないことなら、不満足な妥協案を受け入れるのは間違っているでしょう。もしあなたが最高のものを手に入れるべく奮闘するなら......今、天空で形成されているマイナー・グランドトラインは、あなたならきっと実現できると告げています。

人に会う予定を立てようかと思った時、
壁がいくつもあってハードルが高い事に気が付く。

特に家族の壁は高い。
私の予定＜家族の予定
という、方程式が出来てしまっている上に
「は？あんたに会いたい人なんているわけないじゃん」
という暴言と共に私の予定は家族の予定に塗りつぶされて行く。

そうだね。私に会いたい人なんているわけないよねーと私自身がひねくれて行く。

青々とした草原に風が吹き抜けるのを見たことがある。
信じられないくらいに美しかった。
いつだって自然の中で生きている、そう思えば、なにかに気にやみ、なにかを待っているだけの自分はとても小さく感じる。
ネットの声とか気を惹きたい画像、誰かの噂、評価や見栄の類。
指先で弾き飛ばせるものごと。

自分の人生こんな風になるはずじゃなかった。
毎日つまらないし、仕事も怒られないようにビクビクしながら、次の休みまで何とかやり過ごすために行っている。

学生のころまでは趣味も見るものもテレビとかも全部今のものをみていた。
友達とは就活とか課題とか全部今のことを話してた。

今は昔のことばっかり言ってる。
聞く音楽も読む漫画も見る動画も
小中学生の頃はやったものばかり。

初めは話に付き合ってくれてた友達たちも
わたしがあまりにも懐古じみているから最近うんざりしているみたいで、
どんどんいろんな人と疎遠になってる気がする。
でも仕方ない、昔はこんな自分になるなんて思ってないくらい今が楽しくない。
昔は嫌なことも楽しいこともジェットコースターみたいにやってきてたけど、
辛いことも共有する仲間がいたから頑張れた。
社会にはそういうのはない。それは私の心持にもよるんだろうし、仕事に全力で取り組んで青春謳歌してるひとがいるのもわかるけど。
今の私には難しそうかも

もうどうしてもあの頃は帰ってこないんだなって最近いろんなことをあきらめてる。
働くようになって、学生時代よりお金は増えたけど、貧乏でもみんなで鍋を囲んだりラーメン食べてた時の方がよっぽど楽しかった。
今はあまりにもうだつの上がらない社畜だから、休みの日に子供の頃にはまってた漫画や歌手のCDを大人買いして思い出に浸って埋め合わせする、そんなことしかできない。

そんなことを大切な20代半ばでやってくすぶってる。
昔心から憧れてた人たちはもう自分と同い年くらいで活躍してたんだよな、と思ってまたうなだれる。
毎日毎日早く今日が終わればいいと思ってるし、明日なんか来なくていいと思っている。
早くこのループから抜け出したいな。