妹は何故、子供を産んだのだろう？と思ってしまう。
平気で子供に「泣く子は嫌い」と言い、「どこか行って」「消えて」「邪魔」は当たり前。
感情的になれば、「お前のせいだろ」と怒っている原因を全て子供のせいにする。
食事選択etc．の世話はしているのだから、妹的には問題が無いと思っているのも判る。
子供が平気で「嫌い」「どこか行って」「消えて」「邪魔」「お前のせい」と言っていても、それが自分の言葉だという自覚がないのも判る。
子供の言葉は『言われる方が悪いのであって、子供は悪くない』の思考だというのも判る。

目の前で再び繰り返される虐待に、正直、気分は落ち込む。
怖いのは『親』がこの状況に問題が無いと思っていること。妹も母も同じことをしている。
虐待の連鎖は素晴らしいとさえ思ってしまう。

私がこれを虐待だと訴えたところで、衣食住が満たされているからいいじゃないか……で、話は終わってしまう。
子供が放つ言葉は明らかに他人を傷つけるというのに、子供の「おともだちには言ってないよ」を容易に信じて「だったら、いいよ」で終わらせてしまう。
良くないよ！！と言いたいが、恐らく、妹の所属するグループがそんな人たちの集まりだったんだなと思うと……子供にも同じようなグループを見つければいいだけと思っているのかもしれないと思ってしまう。

成人するまで『大きな問題さえ起きなければOK』と、本気でそう思ってるんだろうなぁ。

可愛い服を着せて、可愛い可愛いという妹を見てると……ペットが欲しかったのかなと思ってしまう。
子供はペットじゃないし、お口の悪い子供は普通の子供たちには嫌われると思うケド。
そんな心配は一切してないんだろうなぁ。

心配するのもあほらしくなったので、子供には子供の人生があって今後、素敵な人生の指導者に出会ってほしいと祈るしかない。

檸檬堂のレモンサワーが美味しいと教わって、ようやく買うことができた。

秋は、りんごのコンポートや苺ジャムなど飲みやすそうな酎ハイをたくさん買ってみた。金、土の夜、ひとりで飲むこの時間が最高。

帰りに寄ったスーパーで、400円近い餃子屋さんのものが108円だったよ！と彼から連絡がきた。
電話に出ると、これから焼くんだ〜すごい楽しみ。と、楽しそう。

彼のちょっとした幸せ報告がすき。

ちなみに昨日は、
「明後日は久々にデートですね」。
こうして、わたしとの予定を楽しみにしてくれるのもうれしいなあって思う、3年5か月でした。

はぁ、しんどい、
なんか、すごくすごく無理な予感しかしない
元々そんなに恋愛に臆病じゃないのにな
きっと私じゃなかったんだ、と思ってしまう

何がいけなかった、とかじゃなくて
単純に私のようなタイプの人種とは合わなかったんじゃないか、って
それなのにどうして、私はいいなと思っちゃったんだろう

落ち込む。。
別になにか言われた訳じゃないけど
私ではないんだろうな、と感じたから
切ない

私は私を好きだけど
この私はきっと、彼に合わない

悲しい

なんだか疲れた～
楽しいと感じたこともあったけど疲れた。イベントはやっぱり疲れも伴う。
さて、ふと１日を振り返り考えたこと。距離があるほうが悪いところを見ないで済むと思ってた。それもあるけれど、距離が近いと相手の良いところもよく目に入って勝手に相手に期待してしまうのではないかな？と思った。
勝手に期待しすぎた結果、嫌いになってしまう場合もあるんだよね。今置かれてる自分の状況はそれに近いかもなぁ。期待してたから一緒にいようと決めたけど、それが間違いだったのか。
久しぶりに会った人を含め、悪くいうことがない人たちだけど、それは久しぶりに会ったからか。その人たちは毎日一緒にいたら悪いところが見えて嫌いになるよりは良いところが見えすぎちゃうと相手にレベルを上げちゃってうまくいかなくなるパターンだろうな。
そんなことはしたくないし、もう感情に急な勾配を持たせたくないから、距離感を誰とでも持ちたい。
今一緒にいる、その人とも心理的な距離は引き続きとっていく。それが生活するということだよね

わたしは主婦業というものに憧れていた。

ご飯を作ることも、家の中を整えることも好きだったし、それが誰かのためになるなんて素敵だと思った。
実際結婚して、人の妻になって帰る家があるという事実に安心感のようなものを感じられたし、夫との生活もそれなりに楽しかった。

ただ同時に、わたしは仕事してないとダメなんだということも身に染みてわかった。

家の中は逃げ場がない。
特に夫の精神が不安になってからは、それをもろに浴びて、私の精神もすり減るばかりだった。
家の中には、社会のようなルールがない。突然理不尽なことを叫んだり、暴れたりする人がいたら、なんだなんだと注目されるだろうし、止める人もいるだろう。ただ家の中は不透明で、家庭がどんなことになってるかなんて周りは知る由もない。

会社では人を指導する立場になっていたので、おかしいことがあったらきちんと意見したし、頑張ればきちんと形になり評価に繋がる仕事というシステムは分かりやすかった。

それが家に帰ると、さっきまでのしっかり出来ていた自分は居なくなり、ただの人の妻に戻ってしまう。自分はまともなことを言っているはずだ、という自信さえ、長い時間をかけて失われてしまった。お前は俺の妻なんだから口答えするな、と言われたら、もう何も言えなくなってしまうのだ。

さっきまで癇癪を起こして暴れていた夫が、急に甘えて機嫌よく話しているのを背中で聞きながら、食器を洗っている時に、ああなんて虚しいんだ、と思った。夫の言葉に愛想よく相槌を打ちながら、ぽろぽろ涙が流れた。

結局、妻という役割に縛られていたのは自分だったのかもしれない。いい妻になりたかった。でもなれなかった。仕事の方が楽しくて、家に帰りたくなくて残業したし、その分家のことが疎かになっていた。夫の相手をするのにうんざりしていた。夫と、ほんとうに向き合おうとしていなかった。
それでも、仕事していた時期はまだ自分を保っていたけど、妊娠のために仕事をセーブして家にいる時間が増えた時、一気に崩壊した。もう無理だった。

結論として、今は離れて別々に暮らしている。夫も外で会えば全く普通なので、たまに会う分には問題ない。

ただ、夫の妻に戻ることはもう無理だろうなと思っている。そしてたぶん、ほかの誰かの妻になることも、私には無理なんじゃないかと思っている。

今の生活がこんなに気楽で、あの場所にはもう二度と戻りたくないのに、それでも今も、わたしは主婦業に憧れている。今日の夕飯は何にするとか、旦那へのちょっとした愚痴とか、そういうのを目にすると、とてつもなく羨ましくなる。

今の自分の生き方でいい、と思えるようになれたらいいんだけど。

おみくじ引く時はいつも、こういう方向でやりたいことあるんだけどどう？ みたいなことを聞きながら(思いながら)引いてて。
それが今回大吉だったので気持ちが前向きになれた！
嬉しい～

帰りに寄ったスーパー、カードが見つからなくてあわあわしてたら「慌てなくても大丈夫ですよ、探す間にお品物つめちゃいますね！」ってレジのおばちゃんがにっこり笑ってささっと袋に詰めておいてくれた。
ほっとしたしありがたかったし、おばちゃんの笑顔がとっても綺麗に見えたので、やっぱり素敵な心の持ち主は綺麗に見えるんだと思う。
すごい些細なことかもしれないんだけど、なんだか幸せな気持ちになれたのでラッキー。今日はいい日だ。

本来は休みだけど、午後から仕事関連のイベントに参加してきた。

興味のあるイベントだったし、ちゃんと勤務扱いにしてくれるのでそこは助かる。

ただ自主参加制だからどうせ１人だろうと思ってたら、もう１人参加表明した人がいた。同じ部署の先輩だ(男性)。
物静かな人で、まだ入社して日の浅い私は、なんとなく緊張した。

出社して、今日どうすんだろうな…と思ってたら、何時頃出ますか、と声かけてくれて、一緒に会社出て、会場までの道のりも会話が途切れることもほぼ無く、それなりに楽しい時間を過ごせた。

ちょっと誤解してたかな。こんな風に接してくれるんだ、と意外に感じた。
この人が、というより、うちの部署はみんな黙々と仕事する雰囲気なので、どうも砕けた感じになりにくいのだ。

何より1番ホッとしたのは、コイツと一緒に行くの気まずいから辞めよう、と思われなかったということ。私なら、先輩にもよるけど誰かと一緒なら行きたくないなと思うだろうから。

まぁこの先輩も、話してみるとなかなか独特なんだけどね。
でも、自分の知識を披露したくて早口でどんどん喋るところとか、若い男の子らしくて可愛い(先輩だけど年下)。
ただ声が消えがちなので、しかも電車の中で余計聞こえづらく、何度も聞き返してしまった(半分くらい聞こえなくて適当に返事してしまった)

あれ、私が耳遠いんかな。オフィスでもみんなすごい小声で電話しててびっくりする。前職は小さい子とかお年寄り相手の仕事をしてたので、電話でもつい、ゆっくりはっきり大きな声で対応してしまう。場違い感が凄い。

同世代の人との会話も苦手だ。親世代ならあんなに気安く話せるのに。あと接客業が長いので、お客相手なら愛想100%で話せるけど、同僚とか親戚とか、微妙に身内との会話ってどの程度砕けていいか加減がわからなくて困る。

まぁとにかく、嫌われてなくて良かった。
たしかにこの人が一番仕事のこと聞きやすいし、今日でさらにちょっと打ち解けられた気がする。

うちの部署には女性があと２人いるんだけど、朝、私から「おはようございます〜」って言うのと、仕事中に「これ済ませておきました〜」って言うくらいで、会話が全く成り立たないのだ。
なんかこう、無視されてるとかじゃないんだけど、圧が強くて…。もうちょっと仕事回してくれてもいいと思うんだけど、手伝おうとすると、私の縄張りに手ェ出すなみたいな顔されるんだよね…。ちょっと辛いけど、今のところ仕事に支障が出てないのであんまり解決する気がなく過ごしている。
派遣さんとか他部署の女性とは毎日話してるんだけどな。

なんだか人間関係の愚痴が長くなってしまった。とにかく前の職場はみんな砕けた雰囲気だったので、私が喋らなくても何とかなってて気楽だったなぁと今更思う。
会社のカラーに慣れていくしかないな。