何も決めないとダラダラと何もしない毎日を過ごすだけだから、目標を決めたい。
でも目標を決めてもいつも三日坊主で自信なくす。

一日でも達成できなかったら‘’完璧にこなせなかった計画表‘’を自分の中に持っているのが嫌でやめてしまうし、張り切りすぎて目標の設定も高すぎる。
この程度でやった気になるのは怠け者だと、自分の限界は考えずただの理想で決めてしまうから。
その結果何もしなくなったら意味ないのに。

だから今度は軽く達成できる目標を決めようと思っているけど、それすらできなかったら自分って…と考えて踏み出せない。
一番自分に必要なのは目標以前に不完全さを許すことだなあ。どうすればいいんだろ。

数週間気づかれず、もしくは、数週間後の返信。
遠い出来事になっているのは、お互い様。
絵文字もなく、最後は「今後もよろしくお願いします」と締め括られては、もうビジネスメールでしかないのだが。同年代の親しみは、どこかに吹っ飛んでしまった。
そういうことで、よろしいのだね。きみ。

色々あって、しばらくの間我が家に後輩が居候することになった。

その後輩は大抵のことは笑って許す明るい人だ。
人にも地位にも執着がなくあっさりとしていて、とても綺麗な顔をしているがそれを感じさせないように振る舞い、一度会ったら忘れられないような雰囲気の持ち主で年齢や性別を問わずモテる。
後輩がSNSか何かで発信する立場であれば間違いなくファンがたくさんできると思う。そんなこと興味ないみたいだけど。
ただ本人はどこにいても周りに馴染めず、自分が異物のように思えてしまい強い孤独を感じているそうで、側から見ていると「普通の人たちの中では生きにくそうだなあ…」と思う。

自分自身、今まで友人と何回かシェアハウスをしたことがあるのだが、毎回『家に帰ってきた時に自分以外の人が家にいる』という状況に慣れず、帰ってきて靴があると「そうか、人がいるんだ…」とどこか落胆していた。
今回もそうなるだろうと思っていたが、後輩は驚くほど自然に生活に馴染んだ。
家に帰ると後輩は寝ていたり本を読んでいたり料理を作っていたり散歩に出ていたり薄暗い部屋でキャンドルだけ付けて『いい感じのバーごっこ』をしていたり、まるでずっとうちにいたかのように馴染み、ものすごく自由に過ごしている。
毎日違っていて面白い。
あまり人に興味がない方だが、後輩には「今日は何をしていたの？」とついつい聞きたくなってしまう。
考えが似ている部分と全く異なる部分があるので毎日顔を合わせていても新鮮で面白い。

こうして文章にして、改めて後輩のことが好きだなあと思う。
でも、思いを伝えたら突然するりといなくなってしまいそうな人なので、今日も思いを伝えられないでいる。

怖い系の番組が好きなんだけど、昔ほど怖いとか寝れないとかって言うのがなくなってきた。もう感情を入れ込めないんだと思う。
そうなってくると陳腐で胡散臭くて、はいはいどうせ髪の長い女が立ってんだろって思ってしまう。実際髪の長い女がやっぱり立ってる。
そうなるともはや条件反射的に嘲笑してしまっていて、呪いとか怨念とか言い出したら、はいまたこのパターンなって感じる。なんならウケる。
あと音でバーンな奴。はいはいバーンって来るんだろ、一回フェイントかけるんだろ。教科書的に絶対やるよな、もうそれつまんねーってやっぱりいつもそうだよ。それ何十年やってんて。
もう怖くて堪らないとか思い出して寝れないとかそういうのって多分ねーんだろうなー。

ああ赤っ恥。恥ずかしかった。
久しぶりにやらかした。
文字にするとちょっと消化される気がするから
書いて、書いて。
あとは時間が解決。
早く時間よ、過ぎておくれ。

・割引してもらうつもりで使ったわけじゃないけど、特定の会社のクレジットカードを使うと10%オフになるらしくてお得だった。それにキャッシュレスのポイントもつくからお得なんだよね？
・自分の時間がないと思ってたから少し時間が出来てよかった。
・閉店セールでパンより安く服が買えた。
定価だけどニットのセットアップを予算より値段で買えた。白っぽい色にした。セットアップはコーディネートを考えなくていいから楽。
・自分が中学生くらいに流行ってたアイドルの曲を聞いて何故かテンションが上がった夜中。特にファンだったわけじゃないのに…意外と曲が良かったことに気がついた。今じゃないと気がつかない良さかも

良いことばかりあげてみたけど、本当は気持ちが落ち込んでいる。よくわからないけど。とりあえず行かないといけないのでラッキーなことで自分を洗脳しとく

人は誰も明らかな理由もないのに行動を起こすことがあります。そんな時、私たちは「偶然に」特定の状況に身を置き、「思いがけなく」どこかに到着します。思わず口走った言葉が大きな影響を及ぼすこともあります。これらの行為は無意識のなせる業なのでしょうか？　今週、なぜ特定の状況が、特定のやり方で展開したのかを新月が明らかにしてくれるでしょう。今、見えないフォース（力）があなたの人生を導いています。その導きに従うには、直感に耳を傾け、自分の勘を信頼するだけでいいのです。この先であなたを待っているのは「厄介なこと」ではなく「いいこと」です。

誰かに泣きつきたいけど
受け入れてくれる優しい人たちばかりだってわかってる
甘えちゃダメだ 　
私が何に怯えているのかを素直に言うのが怖い
あなたを失いたくないんだなんて
口説き文句みたいじゃない？ 　
泣きそうになるから
みっともないとこ見せたくないから

雨が降っていてとても肌寒い。
冬の人の温もりの心地よさを思い出すが、心を温めたいわけではないのだ。
自分は基本的に人に合わせるのが苦手で、相手の嫌な所に目を瞑って生活を続けるなんて真っ平御免である。

好きな人がいても付き合いたいとは思わない。
付き合うことには責任が付き纏うからだ。
お互いが協力し合って支え合って愛を囁き合って。
もし想い人が振り向いてくれるのであればそれは幸せなことだろう、だが幸せになるのは自分だけだ。
私は相手を幸せにできる自信はないし、お互い人間だ、嫌なことだってあるだろう。
無責任な人間である。
だから付き合うという契約は結べない、結ぶべきではない。

あーさむい。

[ House of Waters / unprocessed ]

何に引っ掛かっているのかわからないので紐解いていく
確かに一人は気になるし僕も手を差し伸べたくなる
けど、そのあとは？どうする？
また同じことを繰り返すのか？もぎっては別の山に積んで、そしてその山がまた崩落する
そしてまた集まってもぎって崩れて集まって

事実がどうなのかより、どうみられるのかを気にしているんだ
陰口をたたく人に事実は必要ない
その人間にどう見えているかだ
気にしすぎなんだろうか
それなら、すべてをリセットしてやり直すのがいい
今のこの心地よい仲間も時間もすべて捨てて、ゼロからやり直せばいい
多分、僕はそれが怖いんだ
今のこの安定を失いたくない
この優しい時間と仲間を失いたくない
そんな我儘で足がすくむのだ

僕か彼女かを選べなんて言いたくない
そんな選択は無意味だ
けれど僕の優しい仲間はきっと彼女を見殺しにできないだろう
温かい輪の中に彼女が迎え入れられたとき、僕はそこから去ろう
理由はいえるはずがない
言えば彼らが困惑するだけだ
だから嘘を準備しよう
大好きな君たちと離れるための嘘を今から準備しておこう
さよならはしたくないけれど、選択を迫りたくもない
彼女を見捨てられない君たちは正しい
ごめんよ、僕はここでドロップアウトする
君たちの正義を曲げたくなんかない
君たちは正しいんだ
その正義が僕には眩しすぎる

考えすぎと笑うかな
自意識過剰と思うかな
でもさ、僕はもうこりごりなんだ
もう二度とあんな思いをしたくないし、君たちにもあんな思いをさせたくない
僕がここにいることで、君たちが悪しざまに言われるのなら
僕は喜んで君たちと縁を切るよ 　 　
だめだ
誰か止めて