幸せってなんですか、生きるってどういうことですか。
一番の理解者だと思っていた親でさえ過去の時代の人間と同じ事を言うようになると、こんなに寂しく思われるんですね。
人生、どんどん辛くなっていくよ。
なんで誰も教えてくれなかったのだろうね。

生きにくい世の中になってしまった。

すぐにパワハラだのセクハラだの叫ばれ、まともに物も言えなくなるのだろうなと思う。

こっちはそんなつもりないのに相手がそう思えば成立するらしいよ。

それもどうなのよ、てなことも思うけどね。

用心しないとだめなのかね。

思うままに操作できてしまうってことにも思えて怖いけどね。

なんか今思ったけどさ、誰でもスパイみたいな感じだね。

誰でもやり方次第で思うままにのし上がれる、

あ、これって戦国時代なのかな？？

今までまだ徳川の名残残ってたと思うし（日本社会の体質体制）

上司に媚びへつらうみたいなさあ、

ようやく戦国回帰ですかねえ（なんちゃって）

ああ、いやいや徳川幕府のときもうまいことやってたからなあ
あっちこっち立ち回ってたよなあ（何故か懐かしむ）

からの明治政府、からの昭和期の教育、からの（まだつづくのか）

不思議な国ですよね、ここは。

朝5時半、明け方の空に大きな丸い月があった。
今日は満月だっけ。

月明かりの森を歩きたい気分。
寒いけど、月を眺めていたい。

酢よりもハチミツを使う方がハエを捕まえられる。この古いことわざから学びを得ることができます。それは「感じよくふるまえば、より多くの友達を作れる」というものです。もっとも「ハエを捕まえたいなどと思う人が果たしてこの世にいるのか？」という疑問は残りますが！　そう、望みをかなえる最良の方法は「穏やかに、穏やかに」を座右の銘にすることです。さて、あなたの近くに、自分を守る心の壁が紙のように薄い人がいるはず。あなたは気配りの精神と優しさに富んでいるし、外交手腕にも長けているので、土星と冥王星が直列したら、持って生まれた能力を駆使してその人の心をつかんでください。

わたしはやってはいけないことをやっている。
だめだとわかっているし、罪悪感もある。
もう終わりにしたいと思っている。
けど終わりにしたら、この暗い気持ちはどこへ捨てればいいんだろう。
あの人に救ってもらっていたこの気持ちの行き場がみつからない。
今まで通り穏やかでいられる気がしない。

でもそれじゃだめなんだ。
ケリをつけたい。終わりにしたい。
この気持ち忘れる前に、行動しよう。

みんなの前とふたりの時
私にしか分からないレベルでだけど、
微妙に態度が変わってきた。
近くに存在を感じると安心する。
声を聞くとドキドキする。
私が泣いているのを多分気づいて、そっと隣に居てくれていたんだと思う。

イライラしてる時は何もせず誰にも会わずじっとしてたほうが良いのかな。
土日はパンとシュークリームを作るって決めてたから作ってみたけど、元々上手じゃないから上手くいかなくて余計にイライラしてしまった。
人と顔合わせるのも嫌で誰か来そうになると避けるように逃げてしまうし。
何もせず温かい布団に潜ってぼーっとしてたら良かった。
食材足りてないから明日はスーパー行きたかったけど、予定は決めないでおこう。
行けたら行くでいいや。

朝の10時の時点で、もうペコペコ。でもランチは11時からだし、モーニングというのは軽すぎて気分じゃなかった。だって朝ごはん家で食パンとコーヒー食べてるんだから。
とりあえず、プレゼントを買いに行く予定があるので電車に乗ってデパートがある栄えてる駅に降りた。
そこでうろうろしていたら見つけたとんかつ屋。もう即決。とんかつを堪能して、自分用のクッキーやらパンを買って、通りかかったカフェ。そこらじゅうにあるのに実は一度も行ったことがないし、カフェタイムじゃないからか空いていたので入ってしまった。
コーヒーとキャロットケーキ。とんかつ消えたのか？と思うくらいに何事もなく完食した。
この時点でプレゼントを見てもいない。デパ地下みたりして結局自分のことしか果たしてない。
なんだかんだで自分を優先してしまうんだなぁ。
眠くなってきてしまった。

気を引き締めなきゃ。

調子にのるな、浮かれるな、期待してはいけない。

他人に期待する悪いくせ。
なんとかしたいなら自分でどうにかしなきゃ。