もうすっかり風に吹かれて、からまったり、消えてしまったりするけれど。
愛おしい日々は確かにあった、けれど、今もやっぱりこれで良かったって思える。

一昨年、８７歳で実家の父が突然亡くなった前後からずっと両親、特に実の母親のことを考えていた。
一日中、眠っている時以外は頭からその事が離れずに苦しい日々を送っていた。
すっかり忘れていたわけではないがそんなに思い出すこともなかったような、子供の頃の出来事、それが嬉しかったことならば良いのだがそうではないことが記憶の底から浮かんで来て、考える時間があるのも災いして悲しい気持ちとそれを上回る憤りと、そして強い強い怒り、そういう感情にほとんど支配されてしまって、翻弄されてしまって、自分の感情なのに制御が効かず、マジでしんどいのに止めることが出来ずに、じっとその渦の中で毎日仕事に行ったり家事をしたりしていた。
分かっていた。
未解消の負の感情は消化されなくてはならないし、消化される必要があって、それには時間がかかり、今は耐える時だと。
しかし苦しみというのは苦しいものだ、当たり前のことながら。
そしてそれがどのくらい苦しいかは自分にしか分からない。
一卵性の双子のもう一人のような存在が居れば理解してくれるのかもしれないが、残念なことにそういう人は居なくて、家族でも全部を説明して理解を求めるような性質のことではなく、独りで耐えながら顔では笑って軽口を叩いて、笑っていないと崩れ落ちるんじゃないかと思いながら毎朝起きると顔の横に母が居た。
母に悪気があるとか、そういうのではない。
ただ、無自覚なんだなあ。
そして、無自覚だからこちらも常に何となくモヤモヤしながらも、彼女の負のエネルギーを長年、何十年も浴び続けていたのだと気が付いた時の私の顔には大きな文字で『愕然』と書いてあったと思う（笑）
いや、もうほんとに笑うしかないよなあと思う。
今日はここまで。

私を二軍だと思っているだろう友達から最近誘いがある。
二軍なんて思ってないかもしれないけど、なんとなくそういうのって綺麗事なしでわかるよね？
私は元々友達自体が少ないし、年を重ねれば重ねるほど密な付き合いはしんどいのであっさりした感じで付き合っている。ちょっと若いときはなんとなく二軍扱いな自分に複雑な時もあったけど、二軍扱いだったからこそ長い年月途切れずに付き合ってこれたんだと自分の性格からもそう思う。
私自身はそうやって納得して満足しているのに、最近誘いが多いから戸惑う。
彼女の一軍の友達が人生の色々な節目で気軽に会えなくなったんだろうなと話の内容から予想する。だから、何かと一段落した自分に声がかかるんだとは思うけど、二軍に満足していてその流れが自分の中で出来ているから
今更ながらしんどいなぁと正直思う。楽しい思い出もあるし何気ないことで助けてもらったり楽しんだりいい思い出のほうが多いからこそ、このままでいたいんだよね。
いったんは一段落した私に、今おこっている悩みとかモヤモヤを聞いて欲しいみたいなんだけど、本音をいえば「そういうことで悩むのは10年以上遅くない？？」と思ってしまう。だけど本人は本気でツラいとは思うし悩んでるには間違いないからそんな本音は言えないよね…
またちょっと誘われているので、断ろうかどうしようか悩んでしまうな…
人生の歩調がどこかでズレちゃうと早く歩きすぎても戻るのが面倒だし、遅すぎても急に走れないしで大変よね。
だからといってちょうど良いに合わせることも大変だったりするしね。
難しいけど、明日もまた少し歩くのです

休みの日に出かける時はサコッシュのようなものに持ち物を入れているのだが、片方の肩にかけるというのが好きではなくて、少し小さめのリュック にしようといろいろ探していた。

先週、ちょうどいいのが見つかって、ネットで値段を比較していたが、結局そのブランドのウェブサイトが送料込みでも 1番安いことがわかったので、そこで注文した。

ショッピングカートに入れて購入直前でしばらく放っておいたらクーポンが送られてきて、送料分くらい安くなったのでラッキーだった。

でもまだいつ届くのかわからない。

社会資源WIKIでも作りたいものです。
精神疾患患者用かなぁ。
就労にしても情報がまとまった情報を得るのは難しいし、
ひきこもりをもつ家族支援についてもWIKIがあるほうがいいんじゃないかなぁ。
発達障害の疑いがあった場合とか。
どうなんだろう。
勉強したことをまとめていこうかなぁ。

詐欺に引っかからないよう、よく注意されます。「もし話がうま過ぎると思ったら、多分その話はうま過ぎるのだろう」と言われます。でも、最近もたらされた（あるいはもうじきもたらされる）「ほとんどうま過ぎる話」は詐欺案件ではありません。それは一種のテストなのです。自分の心に従ってこの贈り物を受け取りますか？　それとも不信感に負けて見送りますか？　今、金星と海王星があなたのためにがんばっており、火星がそれに少しばかりの興奮を加えています。決心する時がやってきました。

精神科デイケア等のプログラムにSSTというものがある。
ソーシャルスキルストレーニング
社会技能訓練

仕事や人間関係で断れない人に断りたい気持ちをうまく伝える方法を模索したりするプログラム

詳しいことは省くとして、
SSTを受けたくても受けれない環境にいる人もいるのね。
オンラインでSSTを受けれないかを考えている。
チャットとホワイトボードがあればできる。
会員制にして。
ホワイトボードは10年前はFlashだったが、今は何で作るのだろう。
そんなに難しくなければ、作ってみようかなぁ。

今日の夢
Twitterのフォロワーがいきなりdiscordで「君の手で」っていうメッセージを送信してきて「違う！シドでわろた」と続けて送ってきたので「ほんまにシドで草」と返した夢

シドではなくね？

一個のことに集中したらそればっかになるところ。一回事故ったことあった。
なんでもすぐに投げ出すところ。めんどくさくてもやり続けないといけないこともある。
友達がすくないとこ。俺がいれば全部いらないはダメだよ。
全然起きないとこ。今10時だけど7時起きって言ってたべ。
ケンカしたら仲直りするまでずっとケンカし続けるとこ。気持ちを落ち着かせる時間がちょっと欲しかったです。
注意不足なところ。理解できない凡ミスが多かったです。
すぐタクシーつかうとこ。そんくらいちょっと頑張れや。
自分ルールが多いところ。逆に追い詰められてない？

一個一個嫌いだった。なんでこの子はこうなんだろうって。
君と別れて、君の嫌いなところも大好きだったんだなーってわかった。
その一個一個がバカだな、抜けてるな、俺が支えてあげないとって、愛おしかったんだなーって。