笑ったりしたらいけない話なのに笑ってしまって。
相手にも「笑い事じゃないですよねすみません」と謝ったけど。

自分の心の荒み具合というか歪み具合に嫌気が差した。

暗い部屋の中で後悔しても遅い。

明るく話すべきではない話なのに明るく話して、
自分が辛かったことに対して少しでも共感してほしかった。
慰めてほしかった。
褒めてほしかった。

いい歳した大人がとても子供じみて憐れだなと思う。

明日も会社に行きたくない。

早く辞めていなくなりたい。

ある取り決めごとを守る義務が自分にはあると思っています。置かれている状況が以前とは違っていて、もはや当初の計画どおりに進める必要がなくなっているにもかかわらず、その義務感からなかなか抜け出せずにいます。誰を失望させることを心配しているのでしょう？　今日の強力なアスペクトを形成している惑星たちが、過去にした約束を見直してみるチャンスを与えてくれています。思っているとおり、これは信頼の問題です。でも、約束を撤回する理由について正直でいるかぎり、他の人々は腹を立てるというよりむしろ安心するかもしれませんよ。

私はどういう人なのだろう。
おしゃれが好き。
書類作業も好き。
タイピングの音も好き。
弓道は大変。好きな時もあるし、嫌な時もある。
手芸が好き。
カラオケが好き。
レポートしなくちゃな。
人と関わることは苦手。
電話したり段取りしたりするのは好き。
ソーシャルワークはおそらく好き。
前のディレクション業は好きだったのだろう。
あとは前職のレポート作業も。
苦手なのは会議。
好きと嫌いをエクセルでまとめるか。

自分自身についてよく悩む。
けれども、自分を見つめないほうがいいのかもしれない。
もっと他の人のことをよく見て、知ったほうがいいのかもしれない。
そうすると自分自身がどういう人なのかもわかるかもしれない。
これは言語化したほうがいいのか。
人がどういう人か。
それとも感じたことをそのまま放っておけばいいのか。
言語化したら固着かしてしまうか。
怖い。
人とかかわること。
あんまり深く人と関わらないのかな。
自分自身のことをもっと伝えたほうがいいといわれる。
けれども自分自身はあんまりないのかも。
何が好きで何が嫌いか。
何に興味があるか。
頑張れ。頑張れ。
いろんなことが怖い。
少しずつ。
少しずつ。
レポートはあと少しで一つ書き終わる。
自分の未熟さがわかる。
何も考えていない。
もう少しいろんな本を読もうと思う。

結局、いろんな理由をつけて弓道を休んだ。
連絡はしなくていいので、本当に自分自身との闘いなのだが、
その闘いに負けちゃった。
寒いもん。
その分頑張ってレポートを書く。
今日2つ終わらせたい。
そしたらあと３つ。
頑張れ私。
ゴム弓を新しいのが欲しい。
家計簿もつけよう。
娘の習い事と私の医療費。
確定申告はあとは添付書類のみ。
頑張れ私。

寒くて体が芯まで冷える。
そんな寒い中で自分のペースでしか何事も進められない人と過ごして疲れたよ。
私もマイペースなほうだけど、人を巻き込まないようにはしてるからあれだけ強い勢力をもって人を巻き込むのはある意味才能。私もそんな才能があればよかったのかなぁ？と羨ましい気持ちもある。
また別件で、気が乗らないお誘いを断った。嫌いじゃないけど一緒に行動したい気分じゃない。って感じで。本当に嫌いじゃないんだよ。１人で勝手にやりたいだけ。
年々人付き合いに無理が出来なくなってきている。でも、断るという選択肢を重要視するようになったら楽になった。
自分のペースに人を巻き込みたいわけじゃないんだよ。自分のペースでただ過ごしたいだけ。だからどこにも上陸しない台風のような自分なら強い勢力を持っていても大丈夫だよね？明日は雪だそうだけど。寒いなぁ

くたびれた。
晩御飯作らなきゃ。
明日は雪。
弓道行くのかしら。
行こう。
頑張って行こう、と思うが、うん、がんばろう。
自分の意志を強く持ちたいものです。
言葉を正確に覚えよう。
結構いい加減。
これからすることは、大根下ゆで、寄せ鍋作る。
そしてレポート。

どんな未来になるのか分かってさえいたら、両腕を広げ、自分から走り寄って抱きしめるかもしれません。この先に緊張があることを察知しているとはいえ、そこに大きな希望があることも感じとっています。今 不安に駆られているのは、過去を思い出しているからです。そこにはちょっとした勘違いがあります。過去のほうが未来より魅力的に思えていて、もっと先を見ようとすればするほど潜在的な問題がたくさん浮かび上がってくるような気がしているからです。でも安心して自信を持っていてください。すべてが完璧に展開しつつあります。

最近、服選びが楽しくない。
ワイドでゆったり、街行く人もネットの中も同じ感じ。
同じでつまらない、と思う。
つまりは、自分らしくないってこと、だ。

ひとり時間が多くて、よく心配される。
けれど、人の感情に敏感過ぎるため、大勢でいると精神的な自損事故みたいなことになる。
本当に話せる大切な人と時間が合う時に会って、しっかり話し込んで笑い合う。
たまにイベントに出かけるくらいが、思い切り楽しめる。
一時のエキサイティングな楽しさは儚い。
お酒は気分がいい時に、美味しい一杯を。
恋人がいない自分をそれほど寂しいとは思っていない。
考えなくなったら終わりだと思ってる。
自分が考えて判断することが何より大事で、そのおかげで仕事になって、暮らせている。

これ、どれくらい理解されることなんだろう。