今の緊迫した星回りは、ひとつの考えにとらわれ過ぎないようにする必要があることを示しています。あなたが正しいと思うことに賛同し、あなたが間違っていると思うことを批判するのは簡単です。一見明白であるように思えていることに対して慎重に取り組んでいく必要があります。現在の星々の影響下では、間違った結論に飛びついてしまい、あとで後悔するような決断を下すのはたやすいことでしょう。ですから、今日はゆっくりいってください。無遠慮に思ったことをあけすけに言うのではなく、あなたの敏感で繊細な一面を表に出すようにしてください。

どうにも吐き出したいからこの場をお借りして。

頼んだお願い事は忘れられ、大事に保管を頼んだものは無くされる。
まずひと言ごめんって謝ってくれてもよくない？
私は悪くないって逆ギレみたいにさ。
それに、物を溜め込んで掃除もしない割に、人のことはあーだこーだ言う。思わず笑っちゃったよ。
自分は断捨離出来てると思ってるのだろうか。
ものに埋め尽くされた不潔な家で。

息子である主人ですら、年々嫌気がさしてるよう。
どうにか改善したいけど…そう簡単にはいかなさそう。

ふぅ。

時間はあるけど、自分のペースはないのが私にとって夏というもの。
作るおかずも一品減ったり、もうやる気が出ない。
キッチンが暑い。というのもあって、そこまで無理してやらなくていいかぁ…となってしまう。
いつもの日常を過ごすために、いつもの倍以上の気力労力を使わねばならないならサボるのもひとつの手段かな～と最近思う。

何この暑さ！
クーラーきいてる部屋から出た瞬間もわんとしてる。掃除機かけただけですごい汗だく。窓開けても無風。頭クラクラ、体重い。
掃除終えガリガリ君の梨を食べて、ソルティライチ飲んで、ようやくベッドまでいけた。しんどいな。
これ毎日してる人いるのか。本当にすごいよ。

これだけぺちゃくちゃ喋っていてほとんど何も伝わっていないということがどうしてあり得るのでしょう？　どうやら私たち人間は、曖昧（あいまい）でいるという技（わざ）をマスターしてしまったようです。そして話されないことはいつだって最も重要なことであるように思えます――それらの秘密は、大勢を犠牲にして、少数の特権階級の人々によって守られています。しかしだからといって、秘密を知っている人々が安穏（あんのん）としていられるわけではありません。そういう類（たぐい）の情報にしがみついていれば結局は高い代償を払わされることになります。今日は、包み隠さずすべてを開示することが関係者全員にとっての最善の利益であるように思えます。

たとえ言う側に悪意が全くなくても言われる側は
悪意にしかとれない
悪意ってあってもなくてもタチが悪い

何で相手の立場になってものを言えない？
相手が気にしてるかもしれないことを言ってきて
間違いと知った後、謝るかと言えば謝らない

なんでもかんでも相手の気持ちになれと言わない
だけど身体的なことはもし自分が言われたら、と
思うことは必要だと思う。

自分は身体的なこと言われたくないから相手にも
言わないようにしてる。

まだ彼の声を探しては涙することがある。
きっとこれからもずっとそうなんだろう。

いくつもの仕方ないをくり返して、大丈夫にするの。
何度もくり返して、平気にしてきたの。

ありがとう、わたしは強い。
胸を張る姿を見れたから、前を向ける。

もう大丈夫。
それだけは確かだ。

今日のおやつはチョコクロとアイスコーヒー。
暑い～なんか無理かも？と思うとこのカフェがあるような気がする。
去年も暑くて道に迷ったというか、脳が溶けて考える力を失ったときにこのチェーン店のカフェがあった。
有名だとは思うんだけど、何故か自分の行動範囲になくて緊急時？に使用する場所になっている。安いしガヤガヤしてはいるけど、なんか好きだから来てしまう。チョコのクロワッサンが好きなんだよね。
今回は夏限定の塩カスタードにしてしまった。正直塩気があまりなかったけど、ここのフードは完璧でなくても大丈夫なんだよね。
完璧じゃなくても大丈夫。って自分も言ってもらいたいなぁ～とか暑くて頭痛もしてるし、おかしなことを考え始めた。みんな席を探してる。そうそう気軽だからいいんだよね。そろそろ退散しようかな

母とふたりで旅行に行ってきた。

落ち込んでるわたしを励ましてあげようって連れてきてくれて、全体的に楽しかったのだけれど、なんだか疲れた。

母のちょっとした勘違いとか、主語が抜けて意味がわからない話し方とか、時間厳守を気にし過ぎて急にダッシュしたりとか。

こっちは母の体調を考慮して、移動が少なく、ゆったり急がないペースで回れるよう配分してるのに。

それでつい、強い口調で母に言ってしまって、非難されて、こっちも悪気があって言ったわけじゃないのに、とムッとして。

でも、お金出してもらって相手の気を悪くさせたら失礼だよなあと思って、しばらくしてから謝った。

昔は、母の言うことは基本的に何でもきいた。
母にとってはいつまでも子供だけど、私はもう大人だし。難しいね。

私も疲れたけど、母もきっと疲れただろう。母を見送って、これから仕事に行く。
明日からまた一人暮らしだ。

とりあえず今日は帰ったら、家でゆっくり半身浴しよう。旅行で炭水化物食べ過ぎたから、調整しなきゃ。

お金の使い方が荒くなってる。
ストレスかな、、

車を買い換えようかなって考えてて
100万単位で貯金が減ることを考えてたせいか
35万くらい、まぁいいかな、と思ってしまった

実際、車を買い換えるかはまだ未定だけど
もう車は手放して、必要なときはレンタカー
それなら維持費もかかんないし、と思い続けてたけど
ふらっと出掛けたくなる私が
それで本当にいいのか？
悩ましい

やりたいこと、経験したいこと、が
お金の問題でできなくなることは本当にもったいない
気持ちと、やりたいことの環境が整っているなら
どんなに高額でも、やらないと後悔すると思う
少なくとも私は、する。

だから、35万支払ったのも後悔はしてないけど
使いすぎちゃったかなー、って思いはある。

ひとり旅したいな