みんなに自分のことを隠して生きてる。

持病のことを。

それが、急に息苦しくてしょうがなくなった。

だから、まずはここに書いて整理してみる。

これからどうしようか。

でも、多分徐々にカミングアウトするのがいいし、それしかないんだよね。

弱さをさらけ出す力をください。

あなたはふだん、優しくて取っつきやすいオーラを発しています。周りから良く思われたいと思うのは自然なことです。それなら、わざとつっけんどんな態度を取って楽しんでいるように思える人たちについてはどうでしょう？　ひょっとすると彼らは、その強がった態度の裏にビクビクしている弱い自分がいることを誰にも気づかれたくないがために、愛想のない雰囲気をかもし出そうとしているのかもしれません。木星がそろそろ方向転換に向けて準備し始めていることから、今週末、あなたとあの人との距離が縮まれば縮まるほど、あの人の外向きの態度と内面の気分との間にギャップがあることがよく分かってくるでしょう。感情的に反応するのではなく、ただ理解するよう努めてください。

夏は自分の時間がなくなるのが当たり前なんだけど、この当たり前がいつまで経っても慣れない。
自分の時間がないということは、自分を失うということ。そんな失った自分のままで人と接しても、誰にとっても良いことはない。
人数が増えれば増えるほど、個を消して堪え忍ばなければならない。もしかして、本当に楽しい人もいるのかもしれないけれど、それは誰かが己を押し殺しているかもしれないと気がつかないある意味幸せな人。
「みんなでいると楽しい」の幻想をもう破壊させたい。
この夏に溶けてしまえ。この幻想が暑苦しい

悲しすぎてもう涙も全然出てこない。
昼間あんなに泣きそうになりながら仕事してたのに。
どうやら言いたいことも言ってはいけない間柄になってしまったようだ。悲しい。自業自得か。
でも、変わりたかったから言いたかった。
けど、そんなに悪いこと言ったつもりもないし、強い言葉を使ったつもりもないのに3倍返しで返ってきた。
周りの普段優しい友達たちも少し呆れてる。
地元でゆっくりコツコツ頑張りつつ楽しんでるのが
実家でぬくぬく過ごしているのがそんなに悪いんだろうな。ごめんね、もうプロ志向も何もなくて。
楽しんで絵が描きたいの、今は。
グッズ売って利益がなくてずっと赤字で、疲れた。
今は見てもらいたいの。それだけ。
諦めたとかじゃなくて、もっと楽しみたい。
もっと見てもらって、仕事につなげたりしたい、そこから。画面上ではとてもキリがない。
すぐ早とちりされそうで言えなかったの。
大丈夫、いつ切られてもいいようにずっと準備はしてたから。
なんで僕がざらっと君の意見を受け流すようなことをしてたか、君は一生気づかないだろうけど
僕は頭が悪いし、言葉もとても苦手だから
すぐに口にする言葉は簡単に人の心を切り裂くことを知ってるから、言えないよね。

気づくとこちらばかりが「ここに行くのは？」「これをするのは？」っていうのを提案しまくっている状況、ほんとに悲しくなる。一緒に遊ぶんなら自分でも探してくれない…？

引継ぎとか、引継ぎとか、引継ぎとか、、もうがっちがちにカレンダーに予定ぶっこまれてるけど。それなのに残業するな圧半端ないんですけど。。
やれ働き方改革だ、金曜日はノー残業デーだと言って早く帰る幸せもあれば、みんなが帰った後のオフィスで誰にも邪魔されることなく一人集中して存分に働く幸せもある。

その多様性を認めることこそ本当の働き方改革じゃないかな～

惰性で続けたって仕方ない
身にもつかない
不満だけが募っていく

向上心や目的がないと
やってることで満足してしまう

ペン習字を5年以上やっているけれども
思っていたより
全く上達していない
自分のふがいなさにがっかり

思いきって
環境を変えて初心に戻りたいと思う

今通ってる教室は子どもさん向けだから　
大人の多い教室に行こう

夫婦になって20年以上

価値観の違いや
人生観の違いは
致命傷だと思う

我慢も限界

人を見下してるから
イヤミって言えるんだと思う
謙虚さも
人を大切に思う気持ちのかけらも見当たらない人

一緒にいればいるほど
どんどん心が離れていく

別れたい

主婦だけれども
一人になりたいと
ふつふつと思い始めている

子ども達はもう「子ども」と呼ばれる年齢でもなく
私は私でフルタイムで働いている

家族の中で一番最初に起きて
家族の中で一番最後に眠る　

家族のために家事をしている
それが母親として
当たり前の日常なのだ

健康であることに感謝しつつ
何気ない毎日が幸せなはずなのに

もう自分のためだけに
生きていきたいと思うのは
母親失格、嫁失格なのだろうか