両親から虐待
きょうだいから嫌がらせ
友達だと思ってた人達からのイジメ
上司やお局様、同僚から嫌がらせ
出入り業者からの暴言に暴力
元彼達からの虐待

障害判明
障害発症

何で私は生まれてきたんだろう？

転職活動。
たくさんの求人。
何が自分にとって一番いいのか分からなくなってきた。

早く今の仕事を辞めたいと思う反面、自分がいられる職場はないんじゃないかと思ってくる。

頑張りが空回りしてる気がする。

あなたは囚われの身として塔に閉じ込められている王女（または王子）ではありません。でもちょっと今だけ、あなたが大きなお城の中に閉じこもっているところを想像してみてください。あなたは濠（ほり）に水を張り、跳ね橋を上げました。どんな敵であれ、よほどの強い意志と狡猾（こうかつ）さがなければ城の中に入ることさえできないでしょう。でも同時に、あなたの味方――あなたを助けるためならすぐに駆けつけてくれるかもしれないほどあなたのことを大事に思ってくれている人たち――をも遠ざけてしまっています。金星と太陽がリンクしている今日は、その跳ね橋を下ろしてください。心を開くことに成功の鍵があります。

本当に幸せなもんで、やりたい事を言ったらあなたがやりたいならそれでいいんじゃないと
やりたくない事を言ったらあなたがやりたくないならそれでいいんじゃないと

何も間違っていると思わない。自分も他人に対してそう思う。

でもそうしたいならそれでいいんじゃない、ではダメなこともあるんよ。
苦手なことにも立ち向かわなきゃ行けないし、逃げてもいいんじゃない？はダメなのよ。逃げたらもう戻ってこられなくなるよ。

それでもいいんだよ、はそうじゃないんだよ。
みんな優しいからそう言ってくれてるのよ、本当に幸せだよね。

自分で立ち上がらないと。自分に勝たないと。
そしたらきっとみんなはそれでいいんだよって言ってくれるよ。

７年の付き合いになるとても心を許せる友人と遊んだ。
ふたりだけの秘密の会話をしたり、手を繋いで買い物に出掛けたり。お酒を飲みながら趣味の時間を共有したのはほんのわずかな時間なのに、何よりも楽しかった。同じベッドで寝て、三度寝くらいして、同じ鍋の拉麺をつついて。異性との恋は無理だけど、友人と恋人の中間みたいな、そんな彼女との時間が永遠に続けば良いな。

大体家族の大事な話って一番最後まで知らされないんだけど、姉が近々結婚するらしい。
絶対結婚なんかしたくない、人と一緒に住みたくないって言ってた人が同棲して結婚かあ。
私は一生できる気がしないから良かったって気持ちと余計肩身狭くなる…って気持ちで複雑。
弟もいずれ今の彼女とするんだろうしそうなったら心折れそう。
別に一人で生きてくのは気楽だし良いんだけど、家族や親戚といるのがホント辛い。ひとの目さえなければ。人との繋がりってホント面倒くさい。
かといって何もかも関係断って遠くに行く度胸もないのが一番辛い。

年々夏がダメになる。
少し外に出ただけで頭痛だし。
自分の中の穴場カフェでカレーを食べてみようと思ってたのに今日はクローズしていた。
ああ、残念。たぶんここでエネルギーけっこう使ったかもな。
空いてる店でランチをとっているときに、他にも気に入っていたケーキのお店を調べたらリニューアルによりカフェは閉業したとか書いてる…気になっていたどら焼屋さんは定休日だそう。
なんかよくわからなくてなってきて外を歩いていたら日差しがキツくてもうダメだ…となった。
３度目の正直！という勢いで以前にも来たことがあったホットコーヒーならおかわり自由な店でケーキセットを頼むことが出来て安心した。
濃厚なチョコレートのケーキと濃い目のコーヒー。
夏は疲れるから案外チョコレートの濃厚さが必要なのに、さっぱりとした柑橘系のデザートが目立つから嬉しい。
頭痛薬が効いてくると眠くなる。
コーヒーもう一杯おかわりしようかな？
「おかわりよろしいですか？」と聞かれてしまった。
もう少ししたらおかわりしまーす
ケーキもおかわりしたい

同じ類の人間になっちゃダメですよ

あんな風になりたくなかったら
知らんふり
知らんふり

関わらない
それが一番ですね

あなたの心が言ってくることと、あなたの頭があなたにやらせようとしていることとが違うとき、どうすればよいのかを知ることは決して簡単なことではありません。あなたの分身であり、あなたの人生の導き手でもあるその二つが衝突しているのです。かといって、その内なる戦いを無視しようとすると危険が生じます。頭が心を押しのけて主導権を取ろうとするのはそんなときだからです。でも、頭はしばしば、ちょっとしたことではあるものの重要な細部を見逃します。月が満月になりつつある今、あなたは内なる休戦を交渉できる立場にいます。そうすることが、あなたのすべての人間関係に恩恵をもたらすでしょう。

夜中になると、気を抜いた途端にメンタルがボロボロになってしまう。不安と焦りと自己嫌悪でなにもできなくなりそうな、自分のダメさにがっかりしてつらくなる。困った。がんばりたい、いろんなことを。もっといろんなことに幸せを感じながら未来に希望を持って、着実に生きたい。それなのにどうしてこんなに落ち込むことしかできないんだろう。目が覚めたら元気になりますように。