12月の晴れた午後。

私は、ある決断をしました。

この道なんだと思う。

うまくいきますように。

青空から降り注ぐ光が、

祝福してくれているような気がした。

人間はすぐイライラします。私たちは皆、自分が礼儀正しく、穏やかで、自制心のあるタイプだと思いたがりますが、いずれそのうち何かが起こり、私たちを抑えきれない怒りで満たします。そして感情が高ぶるやいなや、私たちは招きうる結果のことなど少しも考えずに、その場の勢いで決断を下してしまう傾向にあります。今あなたには、ちょっと熱が入りすぎている、検討中の選択肢から降りるという、めったにない貴重な機会が与えられています。プライドのせいで癒しと許しのチャンスをふいにしてはなりません。

身体の不調って、 どこか一箇所がダメになると他の部分も連鎖的に悪くなって完全には治らないよね。
片目は半分見えないし肩の痺れは取れない、次はどこがダメになるんだろう。

SNSやめちゃった。
仕事で頭使ってへろへろになっているときに他人の怒りとか悲しみとか、極端な感情の投稿を見ると疲れちゃう。
見なかったらいいだけなんだけど、なぜだか依存性があって。その悪循環を断ち切るためにアカウントを消した。

私は平和なコンテンツを見て、ただ癒されたいのだ。

カップラーメン食べて、アイスを食べてコーヒーを飲む。
家が最高のレストランになるのが久しぶりだった。
家での昼食の多幸感って他では味わえないよね

好きな曲や小説・漫画などがたくさんあるけれど、何故好きなのか、どんなところが好きなのか、改めて人に聞かれて上手く言語化できなかったのでそれからもやもやと考え続けていた。
ついさっき、ふと、日常の些末な感情や情景を切り取って解像度高く描いたものが好きなんだな、と思ったので忘れないうちにメモしておく。

「偉（えら）ぶっていて気取っている」印象を与える人を見るとすぐに怒りだす人たちがいます。そして「偽善者」とか「嘘つき」といった言葉をまき散らします。しかし私たちは皆それぞれ違う考えを持っているのですから方向性が異なるのは当然のことですし、自分が何者で、どういう人間になりたいのかを探究する権利は誰もにあります。時として、「自分自身に正直でいる」というのは、子供の頃からあなたを縛りつけている鎖（くさり）を断ち切って自由になることを意味しています。火星と金星がリンクする今日は、あなたの胸の内をはっきり言葉で伝えることの中に正直さを見いだせるでしょう。

話しを聞かない、人の言うことをまずは否定する。
苦手な人の共通点ってこれかも。
その中でもレベルがあって、去年色々やりとりしていてこれに当てはまる人は、ボスくらいのレベルで人の話しを聞かずに否定されまくってた。
今回やりとりしてる人もこの共通点に当てはまる人なんだけど、去年のボスを相手にした経験からか、まだまだひよこに感じる。でも苦手なひよこであることには間違いないけど。
荒療治ではあるけれど、決まった期間ならボスと過ごすのも自分のレベルが上がった気がしていいのかもしれない。でも、クリアしたわけじゃないんだよね。コンティニューするのはやめて、他のお手柔らかなゲームに移行しただけ。それでも楽ならそっちのほうがいいよ

親戚と会ったけど疲れた。肩身狭いから嫌だ。
優しいんだけど、でもやっぱり会いたくないなと思ってしまう。
昔に比べたら亡くなった人がいたり高齢で外出難しかったりで会う人は減ってきてるけど。

悩みは他人が存在する限り、社会に属してる限りなくならないんだろうなあ。
子供の頃から孤島で一人生きていきたいと思うことがある。

別に生理痛が重いほうでもなかったけど、どうしたって治らないニキビを治したくて、思い切って飲み始めた低用量ピルの1シート目がもうすぐ終わる。幸い副作用も殆どなくて、ニキビも目に見えて減ってきた。肌の調子もすごく良くて毎日のメイクも楽になったし、誰かと顔を合わせることも、ふとした瞬間鏡に映る自分の顔を見ることも苦痛じゃなくなってきた。もっとかわいい服を着たいと思うようになったし、もうすこし痩せたいなと考えるようになった。わたし思っていたよりずっと悩んでいたんだな。そしてホルモンのコントロールひとつで、いわゆる「女子力」的な振る舞いって変わるんだと驚いてる。
ニキビ治療は本当に色々試して、最後の最後の頼みの綱で手にしたピルだったけど、もっと早く始めればよかった。