3度目の何とやら。

2度目の離婚をして7ヶ月、3度目の結婚をしてもうすぐ3ヶ月が経つ。

幼い頃からずっと、早く消えてしまいたいとばかり願っていた人間が、そう思わなくなった。自然と、そう思わなくなった。

人によって言うことが違ったり、その日によって言うことが違ったりするのが疲れる。
それでも、お金もらってるからいいか～と納得出来てしまうのがすごい。
お金といっても大金じゃない。自分が以前やっていたボランティアのような無償の労働がキツかったからそう思う。
仕事内容というよりは、そこで関わる人がいやだった。
お金をもらってないからと手抜きするつもりもなかったけど、お金をもらわないとやってられない！と感じるくらいに仕事を増やそうとする。しかも会話は誰かの悪口。ただの難癖タイプの悪口だから聞いていてもつまらないし、「別にそんなことどうでもよくないか？」とよく思っていたよね。
そんな経験をしたからか、「お金をもらえるからいっか。」と多少の負には動じなくなったかも。
そういう意味ではあの無償の仕事は悪くなかったのかな？と強引にポジティブに考えるしか救われないよね

結婚生活を語る人と、まもなくやってくる離婚…を語る人。
同じフィードに流れてくる。
人生いろいろ。

前のNisshiの時、コメント欄がないことをいいことに、何となくある投稿にコメントしたいとき">"マークを使っていたこと。
覚えてる人いるかしら？

毎日高速通勤をして思うこと。

毎朝、同じ車を追い抜く。
→きっと相手もいつもの…と思っているはず。
競走馬輸送中のトラックにビビる。
→絶対事故らないようにしよう。
ウインカー出さずに車線変更する車。
→きっとウインカー壊れてるんだわ。
ハイスピードのプリウス。
→燃費悪そう。

とりあえず私は大口開けて歌ってる。毎日。
最近のお気に入りは平井堅。
裏声全開で歌ってる。

仲のいい友達が自分の知らないコミュニティで知らない子と楽しく喋っていることに嫉妬してしまう僕はなんて醜いんだろうなんであの子が楽しいことをよかったねって言ってあげられないんだろうこんな占有欲要らない

欲しいものは何？
と聞かれたら

デスノート

世界平和のために活用します

「デスノート」という名前が
少し恐ろしげだけれども

自分は何でも分かっていると思い込んだままで人生を生きていくのは恐ろしいことです――そう思っているかぎり、決して質問などしないでしょうからね！　質問しようとしない人たちは、誰かに尋ねるのは（何がどうなるのか自分はすでに分かっているのだから）時間の無駄だと思っているか、自分が間違っていることが判明する（その結果、耐えられないほど恥ずかしい思いをする）のを恐れているか、のどちらかです。物事に対するあなたの取り組み方は賞賛に値します。今日、あなたの目標を実現に近づけるために必要なものは、偏見のない素直な心です。

あと半年で離婚することになった。

おおむね、価値観が違いすぎてお互い歩み寄るのが大変ということが理由。
話し合いをして決めたのはさっき。
離婚をしようと言いだしたのは夫。

いろんな感情がぐるぐるしていて、心に隙間が開きかけていて、ひたすら音楽を聴いている。
気分は紛れるだろうか。

結婚して引っ越してもうすぐひと月。
食器棚や冷蔵庫などの、結婚したら買おうねといっていた物が揃ってきて、新しい家族としての住処ができていく気分。
物を買って置くと楽しい気持ちになるけど、少ない物で素朴に暮らしたい気持ちもある。
とはいえ今散らかっているお互いの趣味のものをきれいにしまえるような工夫をしたいなぁ。立体物もどうせ飾るならきれいに飾りたい。

今日は仕事だったけど、１人で気楽に出来たから良かった。今の職場は１人でいる時間帯があるから好きかも。
私は１人が好きなんだろうな。もう一生このままだと思う。
今、これをしたためているのに少し座ると眠くなるね。
今日も書こうと思えば色々あるけれど、やっぱり私はバーベキューが嫌い。自分が行かなくともその存在にイライラするくらいに嫌い。家族がバーベキューにいってきたらしいけど、よく楽しめるよね？と色々否定したくなるんだよね、バーベキューに関しては。だけど、それをこらえてるから疲れてたんだね。まあ、色々過去にあったんだよ。
嫌いなものばかりじゃあれだから、塩辛が好きだってことを再認識。物産展の美味しいやつ。最初はご飯にそのまま、後からたまたま煎れていたお茶をぶっかけお茶漬けに。どちらの食べ方も最高すぎて１人で感動してた。
明日も嫌いなことと好きなこととで気持ちが入り乱れるかもしれないけど、それが自分だからしょうがない。そんなときは塩辛のお茶漬け食べるよ