雨が降っていてとても肌寒い。
冬の人の温もりの心地よさを思い出すが、心を温めたいわけではないのだ。
自分は基本的に人に合わせるのが苦手で、相手の嫌な所に目を瞑って生活を続けるなんて真っ平御免である。
好きな人がいても付き合いたいとは思わない。
付き合うことには責任が付き纏うからだ。
お互いが協力し合って支え合って愛を囁き合って。
もし想い人が振り向いてくれるのであればそれは幸せなことだろう、だが幸せになるのは自分だけだ。
私は相手を幸せにできる自信はないし、お互い人間だ、嫌なことだってあるだろう。
無責任な人間である。
だから付き合うという契約は結べない、結ぶべきではない。
あーさむい。
[ House of Waters / unprocessed ]
何に引っ掛かっているのかわからないので紐解いていく
確かに一人は気になるし僕も手を差し伸べたくなる
けど、そのあとは？どうする？
また同じことを繰り返すのか？もぎっては別の山に積んで、そしてその山がまた崩落する
そしてまた集まってもぎって崩れて集まって
事実がどうなのかより、どうみられるのかを気にしているんだ
陰口をたたく人に事実は必要ない
その人間にどう見えているかだ
気にしすぎなんだろうか
それなら、すべてをリセットしてやり直すのがいい
今のこの心地よい仲間も時間もすべて捨てて、ゼロからやり直せばいい
多分、僕はそれが怖いんだ
今のこの安定を失いたくない
この優しい時間と仲間を失いたくない
そんな我儘で足がすくむのだ
僕か彼女かを選べなんて言いたくない
そんな選択は無意味だ
けれど僕の優しい仲間はきっと彼女を見殺しにできないだろう
温かい輪の中に彼女が迎え入れられたとき、僕はそこから去ろう
理由はいえるはずがない
言えば彼らが困惑するだけだ
だから嘘を準備しよう
大好きな君たちと離れるための嘘を今から準備しておこう
さよならはしたくないけれど、選択を迫りたくもない
彼女を見捨てられない君たちは正しい
ごめんよ、僕はここでドロップアウトする
君たちの正義を曲げたくなんかない
君たちは正しいんだ
その正義が僕には眩しすぎる
考えすぎと笑うかな
自意識過剰と思うかな
でもさ、僕はもうこりごりなんだ
もう二度とあんな思いをしたくないし、君たちにもあんな思いをさせたくない
僕がここにいることで、君たちが悪しざまに言われるのなら
僕は喜んで君たちと縁を切るよ
だめだ
誰か止めて
思いかけず平日に時間が出来たので、秘かに行ってみたいと思っていたカフェへ
最近はなかなか時間がないからと隙間時間に散財してプラスマイナスゼロのような気がする。
午前中はあんまり気の乗らない行事をこなして疲れた。
でも最近は無理しないで、ただそこで時間を消費する感覚を自分の中で駆使して乗りきっている。
そんなことを思ってたらケーキがきたーー！
また明日から色々頑張らないとね…とりあえず小休止を続けても継続出来るならそれでよし。
なんかやりたいこといっぱいあって。
ていうか浮気性ですぐ目移りしちゃって。
好きなものがたくさんあってキラキラしてて。
あ、あれもいいな、お、これもいいな！！
仕事が続かない。なんでだろう。なんでこんなに根性ないのか自分は。
一つのことが続けられない。やばいね。致命的だよ私。
なんかもう仕事って何なんだろうなって。怖いわ。
好きなことやりたいけど好きなことなどないし。
仕事は苦しいものか。そうか。楽しいことなどないか。
難しいね。ああわからねえ。何もしたくない。
仕事とは。ううん。難しいな。哲学みたい。
あなたはどう思っていらっしゃるか知りませんが、私は現在の天候がかなり予測不可能になっているように思っています。それは政府の責任です。もし彼らが互いをののしり合うことばかりに時間を費やすようなことをしなければ、晴れの日と雨の日のバランスというような重要なことがらに取り組むことができるに違いありません。何ですって？ 彼らは天候と何の関係もない？ ええ、まったくその通りです！ 今週末は、誰が何の責任を負っているかについて、すぐさま結論に飛びつきたくなる気持ちに駆られてはなりません。ぜひともあなたが先導的な役割を担ってください。
母親と電話で話していると蔭口の多さにげんなりする。
何かを否定しないと自分の自信のなさを埋められないんだろうな。
自分にそう言うとこがないとは言わないけど、いい加減しんどい。
友達以上恋人未満の人がいるけど、進展がない（進展させるきっかけがない）からマッチングアプリを始めてみた。
けど、ぱっとしなくて。
そんな中で一人、多分普通の人だったら引くんだろうなって思うようなメッセージをくれた人がいて。
私も最初それを見たとき「こいつはヤバい」と思って引いたけど
少し気になってしまっている自分がいる。
だから私はダメンズウォーカーなんだろうな。
この歳になって気づいた。または顔が変わったのかもしれない。
髪短いほうが似合う。
老け顔で顔が大きいのが子供の頃からコンプレックスで隠したいという気持ちもあってずっと長髪だった。
腰まである時期もあったけど、某写真家さんに憧れて思い切ってショートボブにした。
髪洗うのも乾くのも早いしめちゃくちゃ楽！！
もう二度と伸ばさない。この楽さは手放せない。
それにコンプレックスも前ほど気にしてない自分がいる。
つかれた。。。
久々に、寝ても疲れがとれない。
正解なんてないけどさ
私はどうしたら良かったんだろうな
私は私の思うままにやるしかないんだけど
ちょっと突破口欲しいな