芸能人の訃報があると、最近とてもさみしく感じてしまう。
身近なお方ではないが、なぜ自分の心にも穴があくのだろうか
ありし日の輝かしいお姿、ご苦労、笑顔、たくましさ、健気さ、はかなさ、命の期限
素晴らしい人にはもっと長い健康寿命をお与えください。

昔の知り合いの「元気？」の一言に心乱される。
落ちこぼれだから知り合いとは距離置きたい。
本当はそんなくだらない事考えてないでプライド捨てて頼るべき状況なのに、惨めな姿を人に見られたくないということが常に最優先される。
プライド高いくせに悲観的で、極端な考え方をするし思い込むと暴走する。
それらが極まって社会不安障害にもなった。

実際の所、皆私がどんな人間か知ってる。
でも直接対面しない限りは１００％確定じゃないんだと現実から逃げてるだけ。
子供の頃からずっと変わりたいと思ってきたけど、変われたと思ったこともあるけど、結局いつも元に戻る。

今あなたは最近の成果をふり返り、自分がまだ実現できていないことは何だろうかと考えています。このところ徐々に大きくなりつつあった目的意識があなたの最近の決断を後押しし、困難ではあるもののやりがいのあるプロジェクトにこれからも取り組んでいきたいという気持ちを起こさせていました。今夜の新月は、そろそろアクセルを緩め、これからはもっとゆったりと気楽なペースで進んでいけることを示しています。今後は、これまであなたが努力して大きくしてきたモメンタム（勢い）に頼ればいいでしょう。リラックスしてこれからの旅を楽しんでください。

苦しい、らしい。苦しいらしいのに、どうして苦しいのかわからない。胸のあたりが重くて、ざわざわとして、どんよりとしていて、どうしたのだろう？と意識を向けると鼻がツンとして目頭が熱くなる。泣く。苦しいんだなと思う。でもどうして苦しいのかわからない。今日は特に。
もう何年も何年も苦しいのはわかっていて、この4年のうち3年くらいは寝る前に泣いている。だけど胸のあたりにある、暗くて重い何かを突き止めようとすると泣いてしまうのはなんなんだろう。泣くのが癖になってしまったんだろうか。
毎晩泣いていることを誰にも言えない。誰かに言わないとどうしようもないと思うんだけど、多分言えないままどうしようもないまま、もっともっとどうしようもなくなってしまうのだと思う。今日はずっと泣いている気がする。夕飯はカレーだった。ぬるいカレー。ビールが飲みたい。

一番の理解者。
そういう人がいたり、いなかったり。
同じ時間を過ごすのに、近づいて、離れて、ひとりからまた繰り返す。
大人になって、そういうものだと思ってたりする。
この先、ずっといてくれる心強さもきっとある。
だとしても。
近づいて、離れるを繰り返してもやっぱりいいんだと思う。

月曜日に有休を取るので今週末も3連休になった。祝日もあって今月はほぼ週休3日だったように感じる。3日休みがあると、完全にリフレッシュできるので、これが当たり前の世の中になったらいいな、と思う。

昨日はほとんど家で過ごした。洗濯以外に昼間何したかあまり覚えていないけど、なんかダラダラ過ごしたな、という感じ。

今日は午後に歯医者に行って、歯科検診とクリーニングをしてもらった。ここ何年も同じ歯医者に行っているのだが、だんだん手を抜かれてきているような気がする。歯石を取るのも水の出る機械だけで終わったし、歯を磨いた後にフロスも使われなかった。それだけ綺麗だったというなら、いいことだけど。

今日はカレンダーを買いに出かけた。ここのところ毎年同じ。これが売ってる限りこれを買おうと決めているやつ。多分、去年くらいにそう決めた。

明日はパスポートの更新に行って、久しぶりに献血でもしようかなと思っている。

特に何かあったわけでもない日だった。
いつもとちょっと違うのは閉店に近い時間に店をうろついた。その時間にお安くなっている品物を買ったり、割引セール独特の祭りみたいな雰囲気を楽しんできた。
パン屋では何個か詰め合わせてお得に買える袋詰めを買った。色々なパンが入ってるから楽しみ。朝と昼に食べる予定。
別のちょいと高級なスーパーでは食パンを半額で購入。
本日中が消費期限だから帰ってきて冷凍庫へ。しばらく食パン買わなくていいから安心。
セレブでもないのに食パンはパン屋とかちょっと美味しそうなのを買っている。ここが節約出来たらいいんだけど、朝のトーストとコーヒーは１日のスタートだから自分の好きな食パンを食べたいんだよねー
他で節約すればいいか。と思うけれど他で節約出来ていないような？気をつけないと。
でも庶民だけど、オマケ付きの生活はやっぱり楽しい。
自分に見合った出来る範囲内でアレコレにオマケを付けながら生きていきたいなぁ～

出がけにあれがない、これがない、駐車場が空いてない土日であることを失念、迷子、そんなんばっかりですっかり疲れた一日。
何か良いことあったっけかな。

今日の良かったこと。
昼近くまで寝れた。
洗濯をちゃんと予約セットした。
洋服をすぐ決められた。
予定時間内に目的地にいけた。
手作り石鹸を買えた。パッケージが好みだった。
数日分の買い物ができた。
回転寿司食べた。

ひとつひとつには嫌な思い出がついているのだけど、まあ、うん、まあよいことだけ集めた。
これがまったくなかったわけじゃない。うん、まあ、うん…。

並ばせておいてそれはない、という話。

とあるクリエーターズマーケットで、雪室珈琲を出すブースがあった。
白い天幕に、おしゃれなドリッパーがあって、カウンターの手前のブラックボードにはおしながきが書いてあった。
見たことがないような名前が並び、どんな味がするんだろうとわくわくしながら列に並んだ。
ところがカウンターにたどり着くと、ほとんどのコーヒーは売り切れていた。
これとこれなら出せます、と。店主はほがらかに答えた。
心にささくれができた。
店主の目の前には長蛇の列が並んでいる。
ほんの数秒、おしながきに完売の文字は足せなかったのだろうか。
わたしが後ろに聞こえるように「これとこれだけ残っていて、あとはソールドアウトなんですね」と声を出すと、案の定うしろの二人組が「ないものがあるんだね、変えないと」とごちた。

店主はお湯がなくなることだけを気にしていた。
お湯さえあればコーヒーは出せる。
客の希望には添えないけれど、コーヒーは出せるよ！という感じなのだろう。
違う、そうじゃなくて、まず並ばせる時点であるものないものを周知しないと、メニューの意味がないじゃないか。
二言三言話してみたが、なんだか会話も楽しくなかった。
素敵ですね、と業態をほめてみたが、そうでもないですよ、店舗はないし…とごちたので、おそらく店主の希望は通販で遠くの客に売るよりも、近くの客に店舗形態で売ることなのだろう。
表情はお世辞にもほがらかとは言えない影が見えた。

あと砂糖やミルクも完備されていたが、しっかりとフタをされてカップを渡された。
さらに私の前に出された方が、あたふたとフタを外して入れたあと、捨てる場所に困っていた。
そうゴミ箱が用意されていなかった。
そのゴミはせっせとドリップしつつ接客する店主にいちいち声をかけて渡さねばならなかった。
私もあたふたとフタをはずし、入れる場所にも苦労し、なんとか形にしたあとようやく店主から大丈夫ですか？と声掛けいただいたので、大丈夫です、とほほ笑んで離れた。

きっと何かあっても「私は悪くないと思うけれど…？？？目当てがなかったことが問題だったの？でももうマーケットも終盤だったし仕方ないと思うのだけど」と思うタイプなんだろう。

クレームを出して、今後の接客に活かしてくださいね、とやりたい気持ちをここで吐き出しておく。
わくわくした時間を返してもらいたい。

ろくにやりもしないのにゲームを3本も買った。
やりたい気持ちはあるけどいざプレイし始めるとこんなことに時間使ってていいのかな…と後ろめたくなって途中で放置する。
やるべきことをやってない感。
私がやるべきことってなんだろう。