人に会う予定を立てようかと思った時、
壁がいくつもあってハードルが高い事に気が付く。
特に家族の壁は高い。
私の予定＜家族の予定
という、方程式が出来てしまっている上に
「は？あんたに会いたい人なんているわけないじゃん」
という暴言と共に私の予定は家族の予定に塗りつぶされて行く。
そうだね。私に会いたい人なんているわけないよねーと私自身がひねくれて行く。
青々とした草原に風が吹き抜けるのを見たことがある。
信じられないくらいに美しかった。
いつだって自然の中で生きている、そう思えば、なにかに気にやみ、なにかを待っているだけの自分はとても小さく感じる。
ネットの声とか気を惹きたい画像、誰かの噂、評価や見栄の類。
指先で弾き飛ばせるものごと。
自分の人生こんな風になるはずじゃなかった。
毎日つまらないし、仕事も怒られないようにビクビクしながら、次の休みまで何とかやり過ごすために行っている。
学生のころまでは趣味も見るものもテレビとかも全部今のものをみていた。
友達とは就活とか課題とか全部今のことを話してた。
今は昔のことばっかり言ってる。
聞く音楽も読む漫画も見る動画も
小中学生の頃はやったものばかり。
初めは話に付き合ってくれてた友達たちも
わたしがあまりにも懐古じみているから最近うんざりしているみたいで、
どんどんいろんな人と疎遠になってる気がする。
でも仕方ない、昔はこんな自分になるなんて思ってないくらい今が楽しくない。
昔は嫌なことも楽しいこともジェットコースターみたいにやってきてたけど、
辛いことも共有する仲間がいたから頑張れた。
社会にはそういうのはない。それは私の心持にもよるんだろうし、仕事に全力で取り組んで青春謳歌してるひとがいるのもわかるけど。
今の私には難しそうかも
もうどうしてもあの頃は帰ってこないんだなって最近いろんなことをあきらめてる。
働くようになって、学生時代よりお金は増えたけど、貧乏でもみんなで鍋を囲んだりラーメン食べてた時の方がよっぽど楽しかった。
今はあまりにもうだつの上がらない社畜だから、休みの日に子供の頃にはまってた漫画や歌手のCDを大人買いして思い出に浸って埋め合わせする、そんなことしかできない。
そんなことを大切な20代半ばでやってくすぶってる。
昔心から憧れてた人たちはもう自分と同い年くらいで活躍してたんだよな、と思ってまたうなだれる。
毎日毎日早く今日が終わればいいと思ってるし、明日なんか来なくていいと思っている。
早くこのループから抜け出したいな。
劣悪な生活習慣+アスペルガー+いじめ後遺症=今の俺。
就寝時、健常児にもテレビの音は悪影響だというのに。
アスペルガー+算数障害児だった俺の脳に与えた影響は計り知れない。俺が学校で泣き叫んでいたのはその影響だったかもしれないとか考え始めると腹綿煮えくり返ってくるんですが、どうすりゃいいすかね?
昨日の面接の結果がもうきて、見事にお祈りでした。
終わったあと階段降りてて残り一段ってところでヒールが引っかかって膝から転んだので
なんとなくダメな予感はしてたんだよな。
ってことで、次頑張ります。
うちの父は恐らく、アスペルガーだと思う。
根拠は、騙されやすい・反省がない・人を傷つける不適切な言葉をかける・場当たり的な行動・未来を考える力の弱さ。枚挙に暇がない。
俺もたぶんアスペルガー。それに加えての軽度の算数障害。立体が頭に浮かばない。そして、アレキシサイミア・アファンタジア。医師の診断は降りていない自己診断。
俺の弟は多動気味。
母はカサンドラ症候群になって、子供を上手く育てられなかったと睨んでいる。
アスペルガーには遺伝と環境要因があるらしい。どっちもあったと確信している。音と光が在り続けるリビングとか正気じゃないもんな。子供の安眠妨害待ったなしだよ。
いくらテレビが好きだからって、子供の寝ている時にも見るなんておかしいだろ。度が過ぎてる。
率先して、深夜テレビ観てさ。
普通、母親主導でテレビ消すんじゃないんですか？子供寝かすんじゃないんすか。そんなにテレビ大事?
だいたい、ビデオに録画できるんだったら、そうしろ。子供の睡眠時間を奪って観るテレビは楽しかったかい？
子供の脳成長を阻害してでも、テレビを観たかったか。大人のすることじゃないね。子供優先って言葉を知ってますか?
夫婦共働きなら、まだ理解の範疇なんだが。がっつり、専業主婦なんだもんね。頭の中にクエスチョンが溢れて止まらなくなる。
遺伝・家と学校環境。全部が理由になった。
自分から誘うって大変だよね
いつも誘ってもらってばかりじゃ…と思うから誘ってみたけど悪かったかなぁ？と思ってしまったり。
そろそろ誘ったほうがいい時期かな？と思うと案外自分が忙しくて、限定的な日程でしか誘えない。
そんな中でもこちらから誘って今から会うのだけど、午前中には予定があったみたいで強引になってしまったかな？と今でも思ってしまう。来月のほうがよかったかもなとか。
相手のことを考えてることばかり書いたけど、そうでもない。自分もなんだかんだで忙しかったので、今日休みたい………と思ってしまった。
もう駅にいて今電車を待っているところだけど、休みたいんだよね…と自分から誘ったのにウザイよね、自分。
本当は早めに出て少し自分の時間を楽しみつつ…と思ってたのに結局この時間。余裕はあるけれど楽しむ時間はないくらいの微妙な時間。
でもこれが自分らしいかも
太陽がひとたび西に沈んだら、その後はどうなるのでしょう？ 波は押し寄せてきた後に何をするのでしょう？ 春の次にくるのはどの季節で、夜中の12時の次は何時でしょう？ 分かりきったことを聞いているのは自分でも分かっています！ でも、私たちは自分の人生の背景をつくり出している重要な満ち引きのサイクルを見逃していることがよくあります。まるで深刻な状況にあるかのように思えているときは、その状況がずっと続くかのように思ってしまうものです。しかし人生には悪い時もあれば良い時もあります。そして、たとえあなたが今、好調より不調を感じることのほうが多いように思えているのだとしても、あなたはそれを変えられるだけの手段を持っています。
中学の時に人生を計画するみたいなものがあった。
全くイメージがわかなかった。私はあの年表通りだと、今、生きていない。
自分でも半分冗談で書いたような記憶があるが、時折、ふと思い出していた。
ちゃんとプロセスまでイメージできる人であれば有益なものであったのかもしれないが、漠然としか考えていなかった私はただただ数字に縛られていた。
普通になりたいと思っていたが、普通は難しいみたいだ。
何年もかかって悟ったものはほとんどなく、でもまだ私は生きている。
なんとなく勝手に決めていたタイムリミットも無くなった。
私は何処へ行きたいのだろうか。
しあわせになりたい。
自分の能力を最大限に発揮して、しあわせになる。
そうやって生きてくことを決めたんだ。