何かがあたかも不動であるかのように思えています。たとえ それに満足していなくても、変えることはできないように思えています。しかし、物事はそう見かけどおりではありません。行き詰りを感じているのかもしれませんが、立場は 恐れているほど絶対に変えられないわけではありません。権力者の言うことには従わなくてはならないと考えがちです。「決定権」を与えてしまっているのです。でも、決定の詳細な説明や再交渉を求めることができないケースなどほとんどありません。今日、勇気を出して難しい質問をしてみれば、きっと嬉しい答えを聞けるでしょう。

苦手なことを頼まれてしまった。自分の言葉で語ること。
ほんの短いコメントを求められただけなんだけど。
ここと違って名前も肩書も出るし、どこの誰なのか把握されてる状態で何かを発信することって結構ハードル高い。
無難で誰にも何も刺さらない模範解答を探すのがとても疲れる。
恥をかきたくないから、頭悪いと思われたくないから、変だと思われたくないから。
そういうプライドのせいで勝手に苦労してるだけだけど。
共感力とか空気を読む力とかそういうネットで調べてもどうしようもないものをフル稼働させなきゃいけないのがしんどい。

強風の夜。
だれかと思い合えたらな、と思う。
まだ出会っていない、どこにいるかもわからない、だれか。

またそんなひとに会いたいと思うようになってきた。

あの子の不幸をどこかで望んでいることに気づいてる
その不幸を並べて、私の不幸と比べてる
そんなわたしの方が不幸せであることに気づいてる
どうしようもないから、音楽でも聴いてやり過ごす夜

自己嫌悪。

思いやりのない酷い事をしてしまった。
恥ずかしい。

それなのに、真剣に向き合って話してくれた。
逆に分かってあげれてなくてごめんねと言われた。
それは辛かったね。
もっと頼って相談してくれて良いんだよ、と。

自分の悪い所、直さないとダメな所。
そこが、ダメなんだよと真正面から言ってくれた。

大切にしないといけない人だと思った。
そういう人に出会えてたのに、今頃気づいた。

感謝しかない。

なかなかの高スペックを持っているにもかかわらず、めっちゃ生きるの下手。
友達とか交際相手とかに困った事ないのに、めっちゃ生きるの下手。
俺以外の人が俺をやった方が幸せになれると思う。

季節的に今いる場所を去る報告を受けることも多い。
寂しいとか今までの感謝とか、そういう気持ちも出てきたけれども、「またお別れ会とかプレゼントとかそういうのあるのかな…？」と思ってしまった。もちろん、負の感情の気持ちで。
特に今いる場所は、そういう「表現」が多い。純粋に感謝する気持ちを奪うほどの壮大さで感謝の気持ちを「表現」するから疲れてしまう。
特に今年度はそんな「表現」が多かったな。先頭に立つ立場ではなかったけど、疲れた。
来るものは時と場合によって拒みたいけど、去るものは追わず…ってのが自分らしいのかな。追わないから感謝してないとか寂しくないってわけじゃないんだよ。
温かい気持ちで追わないでいたい。

今日の夢
弟がコーギー拾ってきたけど、マジでほんとにずっと信じられないくらい牙を向けられていて椅子に座れば脚を噛まれるし顔を近づければ鼻から顎まで噛み付こうとしてくるしマジで嫌われてて、ご飯すらまともに食べられなくてイライラしてたけど、何となく顔をじっと噛まれ続けながら撫でてたら何かのスイッチが入ったかのように大人しくなって、噛まれなくなった
むしろめちゃくちゃに懐いてくれてそのまま抱っこされたまま寝ちゃったので座布団の上に寝かした
ただわたしが撫ですぎたのか毛が黒くなってた

豪邸でくつろいでいる億万長者のほうが、今夜の寝床について心配している人よりも幸福であるに違いないと考えるのは本当に簡単なことです。でも、その裕福な人はこれから打ちのめされるような知らせを受け取ろうとしている一方で、貧しい人のほうは今にも宝くじの当選券を見つけようとしているのだとしたらどうでしょう？　ある重要な要素が欠けているのだから問題を解決することは不可能だと考えるのが妥当だ、とあなたは思っているのかもしれません。でも、新しい星座に入りつつある水星の動きは、チャンスが生まれつつあることを示しています。そのチャンスを逃さないでください。

誰でもいいから話をしたいな
明るい未来の話を
あの日と同じように

「ただ憧れを知る者だけが
わたしの苦しみをわかってくれるのです」