なかなかピンとこない日々。
うっすら、いいなと思ってるのに先に進めなくて。
そうこうしてたら
ほんとの意味での気が合いそうな人がいて。
これかもしれんな、と思ったり。

あー。
私、なにが幸せなんだろ。
どうなったら、嬉しくて楽しい毎日なんだろ。

私の生き方をもっともっと考えないと
ほんとに合うなって思う人がわからない。

ラクに息ができる人がいい。

いらないって言われたんだよな、これは。
いや、確認しなくてもそうなんだけど。

いま行ってる仕事の契約が切られるんだってさ。人員整理ってやつだ。
うまくいけば社員になれるはずだった。

あーあ。
あーあ、だよ、ほんとに。

応援してくれているひとに申し訳ない。情けない。ごめんなさい。なんて言えばいいのか。

唯一よかったと思えるのは、直属の上司が上層部に訴えてくれていること。そこはありがたいな。ほんとうに。

どうしようかな、どうしたらいいかな。
どうしようもないけど、仕方ないんだな。

人生思うようにいかないよ。でもそんなことばっかりなんだよ。期待はしないで次にいく。いくしかないから、仕方ない。

でも今日はどうか慰めてほしい。

友人と思っていた人に失礼なことをされたので、ちょっと不快感を抱きながらどうしようかなと迷っていたのだけれどやはり言おうと思ってあれは失礼じゃないですか、と連絡した。
すると彼女はとても低姿勢に謝ってくれたのだけど「こんなんじゃ関係絶たれても文句言えない」とか「もう一緒に遊べないなんて私のせい」とか、すごく卑屈になってしまった。
そんなこと言ってない、大丈夫だよ、という言葉を待ってるように見えて萎えてしまった。 　
彼女の望む言葉を返してあげればよかったのかな。
でもなんだか、私が怒っていたはずなのに責められているような気分になった。
何も言わずにフェードアウトすればよかったのかもね。

ある合意に達しようと努力していますが、思うように話が進まず苦労しています。あなたは進んで相手の視点から物事を見ようとしているものの、そのことが状況の打開に大して役に立っているようには思えません。まるで相手は、あなたがその人のニーズに応えられるとは思っていないかのようです。そのため、あなたの言うこと為すことすべてを疑ってかかっています。しかし水星が方向転換した今、意外なところからの助けがもたらされようとしています。あなたが求めてきた話し合いの決着が、そろそろ現実味を帯び始めてきています。

日本の人はなんでブスブス言ってくるのかな〜。そんなに言うほどじゃないじゃん。化粧や服装の選び方だって支障をきたすレベルじゃないよ。こんなに下方向にわざわざ評価してくるの日本人だけな気がする。たぶん真っ当な意見を本人に言った気になって私の記憶に残りたいんだろうな、そう思うことにした。楽しいことやって、そんなん早く忘れよ。

今日は朝から予想外の展開に振り回されて疲れた。
今この瞬間も寝てしまった。
明日から頑張る。いい流れに乗りたいなぁ

40歳過ぎてからの正規社員への転職だった
残り少ない就業人生
定年までいようと決めた会社だったけれど

ここにいてもやる気はそがれるし
目指す人もいない
女性というだけで安い賃金で
雑用は押しつけられ
女性としての心遣いや気遣いなど
当たり前は求められる

ダメだ
今すぐではないけれど
いつか自分が
ここにいる理由がなくなったら
もう辞めようと決めた

プロの円盤投げ選手を見たことがありますか？　彼らはあり得ないほど重い金属製の円盤を持ち、それを何度もグルグル回して、何か破壊的な武器であるかのように遠くへ投げます。さて、あなたがそれをスローモーションで見ているところを想像してみてください。彼らは一回まわり、二回まわり、そしてもう一回まわります......これは本当にスポーツなのでしょうか？　その後、まるで急にそうなったかのように大量のエネルギーが一気にほとばしり、力と勢いがさく裂します。今日は反復を気にしてはなりません。あなたは重大なクライマックスに向けて着実に力をつけつつあります。

最近初めて彼氏から
結婚の話をされた。
家族の話もされた。
奨学金を完済した話、
仕事で昇格しそうだ、という話。

私の兄弟にも会ってみたいと言われた。
父さんとも趣味が合うの嬉しい。って。

気持ちを伝えるのが苦手な彼が
私へ真っ直ぐ気持ちをぶつけてきた。

「自分らはまだ関係性が若い。
だからもっと深い関係になりたい。
その先に、上手くやっていけそうだと思えた時一緒になりたい。と思ってる」

その日、今までの失恋が
全て帳消しになるくらい満たされて
幸せで、生きてて良かったなと思った。

眠い。

ここ2日ほど、睡眠が４時間未満。
別にレポートに追われてるわけでも寝てない自慢でもないのに。むしろ毎日８時間寝たい。

いつものように、11時くらいにうとうとしてくるのに、なぜか寝入れない。
昨夜なんか、考えても仕方ないことを思い出してしまい、モヤモヤした嫌な気持ちを払拭したくて楽しそうな動画を探し始め、観てるうちに目が冴えてきて、明け方に疲れ果てて寝る、といった酷い有様だった。

今日はさすがに仕事がつらかった。コーヒー飲みすぎて調子が悪い。

パフォーマンスは落ちてなかった、と思う。ただ愛想は通常の半分くらい下がり、むしろ一人で集中して出来た。
…と自分では思っていたのだが、上司からわざわざ二回も小言を言われたりしたので、やはりいつもの調子では無かったのだろうと思う。

仕事帰りにスポーツジムに寄る支度をしてきたけど、やめた。今日はまっすぐ帰って、寝る。
でも今日、荷物届くんだよなぁ。起きて待ってなきゃいけないのキツイ。

とにかく今日は余計なこと考えないでたっぷり寝よう。こんな調子の時に考えたって、ろくなことないもの。

ところで全く関係ないけど、今月スマホの通信制限がかかった。たぶん20年近く使ってきて初めて。
理由は、通勤時間が長くなって動画見るようになったからだけど、なんと、10年ぶりにゲーム実況にハマったせいである。

私が大学生くらいの頃によく観ていた実況者が、今も同じスタイルで続けているのを発見して、感動してしまった。
10年で自分はすっかり変わってしまった。もうアニメも滅多に見ないしゲームもしない。当時仲の良かった人たちも、生活が変わって今はどうしているかも分からない。

でも、10年経ってもおんなじ調子で迎えてくれる場所もあるんだ。訳あって今年から一人暮らしになった孤独な30代女には、ほんとうに有り難みを感じた。

というわけで、過去の動画を見直したり、生放送を見たり、外でガンガン動画見てたらギガ使い切ってしまった。20ギガあったのに。
残業の日に生放送見られないとマジで困るので、慌てて3ギガ追加した。

明日も生放送があるので今夜早く寝なければ。
どう考えてもハマりすぎである。あぶない。