とある潜在意識についての本を読んで、なりたい自分ややりたいことをノートに書くようにしている。
読み返してみると結構実現していて、自分が望んだように仕事ができているはずなのにやっぱりそれでも嫌になることがある。
というか常に嫌。労働に向いていない。

まだまだ「こういう風に仕事したい！」という願望はあるのだけど、これが全部叶って、それでもまだ嫌悪感があったら私はどうすればいいのかなあと思う。

心がざわつかず静かにいられるととても心地良く過ごせる。
あっという間に時間が過ぎる。
贅沢だな。
あと4文字。

いい歳して
忘年会スルーした

もう何年も欠席することなく
参加してたけど...

出席が当たり前の会社だから
欠席すると伝えたら
理由は何度も聞かれたし
（言う必要ある？）
でも、今までの我慢がたまってたんだろうな
何が何でも欠席しようと
どう思われても
評価が下がってもいいやと思った

飲み会といえど飲めない私は
いつも飲んだ人の世話や
食べ物の取り分けや
幹事まで全てこなしてたから
就業時間外の雑務はもう勘弁

あなたのためにクリスマスソングを歌いたいのですが、往年のヒット曲の歌詞を頭から追い払うことができません。「私だってよくなりたいと思っているの。ああ神様、どうか誤解されませんように」......これはニーナ・シモンのスタンダード・ナンバー『悲しき願い』の一節です。この時期はいろいろな要求に応じなければならないし、周りの人々が発している微妙なメッセージを解読する必要もあるので、冒頭に挙げた歌詞はこの時期にピッタリ合うような気がするのです。お互いに相手の気持ちを理解することができれば、それは奇跡のようなことです！　冬至が「物事を見通す力」という贈り物を届けてくれるでしょう。それがあれば、静かで楽しいクリスマスを作り出すことができるでしょう。

思っていることを伝えたら楽になるともいうけど、なんか逆に言ってしまったからやりづらくなったような気がする。
だからといって言わないで過ごすのも気持ち悪いしモヤモヤするだけなんだけど、どうしたらよいもんかね？
とりあえず今日も最低限のことをこなせるように頑張っていくか

最近息子がダジャレにハマっている。
おくさんはダジャレが嫌いなので、恐らく私の影響だろう。
先日息子が夜中に寝言で、「これはイカじゃないか？ふふふふふっ」って言ってまた寝た。
こいつは本物だぜっ。
はっはっはっ。

寝なきゃなのに寝れない

洗濯ものを部屋に干して、メイク落として、寝よう
明日も早起き、できんのかな
連日仕事に遅刻してる
ダメだとわかってても起き上がれない

なにがそんなにダメなのか

もう無理もう無理もう無理

それで頭がいっぱい

休みたいよ。１週間でいい。休みたいよ。
お願い

手応えがあったような気がする。
何気に他の人が独占欲をくすぐるような、いい働きをしてくれた。
次回は相手に特別感を出しつつ、勝ち取りたい対象となれるよう努める。
来週末、また勝負！

今日は、とても嫌な一日だった。
心無い一言に、どれだけ傷つくか。

勝手にイライラされたり、勝手に解釈して、事情を把握せず感情をぶつけられたり。

雑に仕事をして、早く終わらせる人がいるせいで、その尻拭いをして、遅くなってしまう人がいる。早く終わらせてる人は、さも自分が仕事が早くてできる人のような振る舞いをする。
あほじゃないですか?

あなた達が早く終わらせられるのは、影で丁寧に仕事をしてくれる人が、一定の綺麗さをキープしてくれるから。やることやらずに早く終わらせて、遅くなってしまう人に上から目線で、さも正論のように指摘する人、、反吐がでる。

仕事が早いのはいい事だし、効率的に動けるように考えていただいてるのは本当に感謝している。
だけどどんなに仕事ができても、人となりが悪い人は、本当の意味で仕事ができる人とは思えない。ミスをしても、周りによい空気を送って、次にどうするか、を迅速に考えられるひとでありたい。相手のミスにイライラして、空気を乱される方がよっぽど迷惑。どんなに正論を言っていても、人となりがだめな人は、いてほしくない。長い目で見て、一緒に働けない。

私は、絶対にそんな人にはならない。そう誓った一日でした。

疲れちゃった

暇人に構ってる暇なんかないから気にしないけど。
昨夜はイライラしたし今もしてる。

どんだけ！