次の新しい10年を迎えようとしている今のタイミングは、過去をふり返り、ここ数年の間に起こったいくつもの重大な出来事について考えてみるのにちょうどよい時です。優先事項はもはや以前と同じではありません。自分の時間とエネルギーのすべてを捧げなくてはならない新しい取り組みに専念できるよう、変化に順応し、かつて楽しんでいた活動のいくつかをあきらめなくてはなりませんでした。でも、あなたの支配星である海王星と水星の間で形成されているアスペクトは、2020年は昔の情熱と楽しい余暇の過ごし方を再発見するチャンスがあることを約束しています。
もっと仲良くなりたかったなー。
避けられているのかな。
もしかして、バレバレなの？
年末こんなにもやもやとした気持ちになるとは。
来年は成就するといいな。
親に聞かれたら泣かれそうだけど実家に帰るのがめんどくさくなってきている
今日帰る
たまにTwitterなんかでバズっている行けば絶対楽しいのに行くまでが嫌になるアレ
多分
ホルモンのバランスでも崩れているのか気圧の問題なのかここ最近親には悪気はないし多分あっちは言ったことを忘れていてこっちにだけ禍根になっていることがぼんやり思い出されて一人でしんどい
向こうはもう忘れているだろうに、また言われるのかなあと体に少し力が入っているのを感じる
それとは別に実家を出ることを決めたのは自分なんだけど結果、帰ると接待が発生して「お客様」扱いされるようになったのよね
くつろげぬｗ
あと急に薄いブックを出すことになったから連休中に原稿やりたいｗ
これが一番の原因かな！
ニッシーに書いてる暇があるなら出発前に少しでも原稿やりなさいよねぇ
今からちょっとだけ原稿してから実家に向かいます
遠いんだよねぇこれが
頑張れがんばれ
何かをやってほしいときは忙しい人に頼め、といいます。確かにその通りです。あなたの「やることリスト」が腕の長さと同じくらいなら、そこにいくつかの項目を書き加えられたところで ほとんど気づかないでしょう。逆に、もしあなたが大して何もしていないのに忙しくしているなら、ほんのちょっとしたことでさえ重労働に思えることでしょう。では、幸せになるための手助けがほしいときにはどうすればいいのでしょう？ 幸せな人に頼むことです！ 新しい10年の幕開けが近づいている今、あなたが幸せになれる見込みは大いにあります。まずは笑いを共有することが新しいスタートを切るにあたっての最高の方法です。
リラックマがいいな。
一切の煩わしいことから開放されて、
コリラックマやキイロイトリとじゃれ合って、
毎日だらだらしていたい。
「ご飯どうする？」連休はこれが何回も続くからしんどいよね。自分で作ればいいとも思うけれども、いつもと違う時間の流れ方の中でご飯を作るのもしんどい。
とにかく私は自分のペースが好きなんだと思う。みんなそうだとは思うけど、どうしてもペースを乱された！という考えが一番最初にきてしまう。
人間に向いてないよな…と人といる時間が長ければ長いほど思ってしまうんだよね。
一応、人並みの生活を送れているとは思う。でも人間に向いてないから人並みの生活がキツイときもかなりあるんだろうね。わがままだと思うけど、それを見せないために１人の時間を増やしたい。人間という被り物をするくらいならどうにかなりそうだから。脱いだら何も残ってないし、自分しか自分を認識してないかもしれない。でも、それでいいしそれがいいのかも。今日はどの着ぐるみを着ようかな
ご飯は食べたくなったら食べたいときに食べたいものと量を食べたいよね。着ぐるみならばご飯はいらないか
左胸の肋の辺りが地味に痛む。
姿勢が悪いのか疲れが溜まってるのかそれとも何か出来ているのかは分からないけど、何もなければいいな。
小説を一編、いちにちで読んでしまった。
ランチ会の行き帰りの電車で没頭し、帰宅して残りの1/4ほどを一気に。
出版されたころに書き出しのインパクトが強く印象に残り、長く気になっていた作品で、ついしばらく前に文庫化されているのを店頭で知り、迷うことなくレジに並んだ。
メッセージ性が強そうだったのでじっくり読むつもりが、読ませる力が思いのほか強く、ひと息で読み切ってしまった。
咀嚼しきれていない感があるので、すこし寝かせて、また読む必要があるかな。買ってよかった。
社会人になって久しいけれど、学生時代に比べて読書量が格段に落ちている。電車に乗らなくなったのが一番大きな要因だと思う。
いまさら車通勤の楽ちんさを手放すことはできないけれど、電車に揺られて本を読むのは中学のころからとても好きな時間だった。
携帯やスマホを持って通学していても、やっぱり文庫本をお供にするのがなにより良かった。
ルール違反だとわかってはいるけど、
ごく簡単に化粧をして、適当な切符を買って、文庫本を2冊と温かい紅茶のペットボトルを持ちこんで電車に乗り込み、イヤホンで小さな音を鳴らしながら、ひたすらひたすらかすかに揺られながら本を読み、終点にたどり着いたらそのまま折り返し、気が済んだらそこまで。
という休日を過ごしてみたい。
先月の末頃から今月のアタマくらいまで精神的に落ちてました…。
理由は、キャス上で妄想彼氏としていた彼がキャス仲間の女性と仲良くなり…。
その女性が、“私が彼に対して、恋愛感情を持ってるんじゃないか” とか…。
“普段から、私と彼がリアルで逢ってるんじゃないか” と勝手に思い込み…。
精神的に落ちてしまったと、彼からDMで聞かされたことから始まり…。
さらに、その女性と数日前からLINEで繋がってるんだとも聞かされました…。
彼が仲良くなった女性は、精神疾患を持っている子です…。
で、彼が、“彼女を諭していたらだんだんと落ち着いてきました” と付け加えてきたんですけど…。
解決したんだったら、“わざわざそんな報告DMなんか、要らなくない？” って思ってしまって(^^;;…。
それに、私はキャス上の妄想彼氏とはしているけれども…。
そういう感情はまったくない訳だから、そんなこと聞かされても知らんよ(^^;;…。
2人がLINEで繋がるか否かも、別に自由だし…。
この件についてDMされる前から、この2人は私の枠内で仲のいい素振りのリプを飛ばしまくっていたので…。
“たぶん、LINEとかで繋がってるんだろう” ってのは、薄々感じてたし(^^;;…。
なんか、こんな風にリプ飛ばしまくる2人を見てたら彼のことを妄想彼氏って捉えてやりとりするのも…。
だんだん馬鹿らしくなってきたっていうのが正直なところで、彼にDMで “妄想彼氏は、他を当たります” って書いちゃった(^^;;…。
(ちなみに女性は、私が彼のことを妄想彼氏としているのを知ってるからそう思い込んだと思う)
あと、これまで彼とキャス上でやりとりしてきて彼に対するイメージが自分の中でだんだん崩壊してきたのも理由…。
以前、彼は不倫相手がいてそのことで他のリスナーさんから攻撃された気になって精神的に落ちたことがあった…。
その相手とは今は別れて、家族第一状態になってるんだけども…。
別れてすぐの時、キャス上で私に…。
“俺と、愛人関係にならないか？” って言ってきた(^^;;…。
“何や、それ！？(^^;; その適当な感じの、誰でもいいからみたいな言い方！？(^^;;” って、冗談まじりで返したけど…。
それって、はっきりいって失礼じゃない！？…。
(いくら、冗談でもね)
こうやって言えば、私が舞い上がるとでも思ったんだろうか(^^;;…。
だから、そんなこんなで彼のことは嫌いではないけど…。
そこの部分だけが、ちょっと嫌だなって思ってしまった(^^;;…。
今彼は、Twitterとキャスで雲隠れ中〜(^^;;…。
“今度、私の枠に来た時は、女性とは普通のやりとりをして下さいね” と、彼に書いてはおいたけど…。
果たして、どうだか(^^;;…。
今は、キャス上の夫がいるし…。
当分は、キャス上の妄想彼氏は要らんな(^^;;…。
まぁ、普通にキャス仲間として付き合っていくことにしよう(^^)…。
しんどいね～～結構しんどい。
変わろう強くなろうとする目的に私がいるから、そんなことを聞いたら別れられるはずがない。その気持ちが別れるという行為と矛盾するから納得できる訳がないよね。
と思ったけどどうなんだろう。私の中にも彼の中にも葛藤があって、２人が納得する選択って今のところ無い気がする。前向きだったんだけど、彼の苦労を感じたら能天気ではいられないわ。私自身に力がないから説得力のあることを何も言えないのも辛い。私が養うから大丈夫だよとか言えたらかっこいいんだけど。
好き同士、二人で一緒にいたいと願うのに、本当に別れるしかないのかな。別れるってことは、彼を待つことすら許されない気がするし、私は辛い時こそそばにいたいのにそれもできなくなる。今は彼が自信を喪失していて投げやりなようにも思う。こういう話し合いって頭が痛くなるくらい泣くしエネルギーも使って疲れるけど、すごく大切なことだからちゃんと向き合いたい。