寒くて体が芯まで冷える。
そんな寒い中で自分のペースでしか何事も進められない人と過ごして疲れたよ。
私もマイペースなほうだけど、人を巻き込まないようにはしてるからあれだけ強い勢力をもって人を巻き込むのはある意味才能。私もそんな才能があればよかったのかなぁ？と羨ましい気持ちもある。
また別件で、気が乗らないお誘いを断った。嫌いじゃないけど一緒に行動したい気分じゃない。って感じで。本当に嫌いじゃないんだよ。１人で勝手にやりたいだけ。
年々人付き合いに無理が出来なくなってきている。でも、断るという選択肢を重要視するようになったら楽になった。
自分のペースに人を巻き込みたいわけじゃないんだよ。自分のペースでただ過ごしたいだけ。だからどこにも上陸しない台風のような自分なら強い勢力を持っていても大丈夫だよね？明日は雪だそうだけど。寒いなぁ

くたびれた。
晩御飯作らなきゃ。
明日は雪。
弓道行くのかしら。
行こう。
頑張って行こう、と思うが、うん、がんばろう。
自分の意志を強く持ちたいものです。
言葉を正確に覚えよう。
結構いい加減。
これからすることは、大根下ゆで、寄せ鍋作る。
そしてレポート。

どんな未来になるのか分かってさえいたら、両腕を広げ、自分から走り寄って抱きしめるかもしれません。この先に緊張があることを察知しているとはいえ、そこに大きな希望があることも感じとっています。今 不安に駆られているのは、過去を思い出しているからです。そこにはちょっとした勘違いがあります。過去のほうが未来より魅力的に思えていて、もっと先を見ようとすればするほど潜在的な問題がたくさん浮かび上がってくるような気がしているからです。でも安心して自信を持っていてください。すべてが完璧に展開しつつあります。

最近、服選びが楽しくない。
ワイドでゆったり、街行く人もネットの中も同じ感じ。
同じでつまらない、と思う。
つまりは、自分らしくないってこと、だ。

ひとり時間が多くて、よく心配される。
けれど、人の感情に敏感過ぎるため、大勢でいると精神的な自損事故みたいなことになる。
本当に話せる大切な人と時間が合う時に会って、しっかり話し込んで笑い合う。
たまにイベントに出かけるくらいが、思い切り楽しめる。
一時のエキサイティングな楽しさは儚い。
お酒は気分がいい時に、美味しい一杯を。
恋人がいない自分をそれほど寂しいとは思っていない。
考えなくなったら終わりだと思ってる。
自分が考えて判断することが何より大事で、そのおかげで仕事になって、暮らせている。

これ、どれくらい理解されることなんだろう。

もうすっかり風に吹かれて、からまったり、消えてしまったりするけれど。
愛おしい日々は確かにあった、けれど、今もやっぱりこれで良かったって思える。

一昨年、８７歳で実家の父が突然亡くなった前後からずっと両親、特に実の母親のことを考えていた。
一日中、眠っている時以外は頭からその事が離れずに苦しい日々を送っていた。
すっかり忘れていたわけではないがそんなに思い出すこともなかったような、子供の頃の出来事、それが嬉しかったことならば良いのだがそうではないことが記憶の底から浮かんで来て、考える時間があるのも災いして悲しい気持ちとそれを上回る憤りと、そして強い強い怒り、そういう感情にほとんど支配されてしまって、翻弄されてしまって、自分の感情なのに制御が効かず、マジでしんどいのに止めることが出来ずに、じっとその渦の中で毎日仕事に行ったり家事をしたりしていた。
分かっていた。
未解消の負の感情は消化されなくてはならないし、消化される必要があって、それには時間がかかり、今は耐える時だと。
しかし苦しみというのは苦しいものだ、当たり前のことながら。
そしてそれがどのくらい苦しいかは自分にしか分からない。
一卵性の双子のもう一人のような存在が居れば理解してくれるのかもしれないが、残念なことにそういう人は居なくて、家族でも全部を説明して理解を求めるような性質のことではなく、独りで耐えながら顔では笑って軽口を叩いて、笑っていないと崩れ落ちるんじゃないかと思いながら毎朝起きると顔の横に母が居た。
母に悪気があるとか、そういうのではない。
ただ、無自覚なんだなあ。
そして、無自覚だからこちらも常に何となくモヤモヤしながらも、彼女の負のエネルギーを長年、何十年も浴び続けていたのだと気が付いた時の私の顔には大きな文字で『愕然』と書いてあったと思う（笑）
いや、もうほんとに笑うしかないよなあと思う。
今日はここまで。

私を二軍だと思っているだろう友達から最近誘いがある。
二軍なんて思ってないかもしれないけど、なんとなくそういうのって綺麗事なしでわかるよね？
私は元々友達自体が少ないし、年を重ねれば重ねるほど密な付き合いはしんどいのであっさりした感じで付き合っている。ちょっと若いときはなんとなく二軍扱いな自分に複雑な時もあったけど、二軍扱いだったからこそ長い年月途切れずに付き合ってこれたんだと自分の性格からもそう思う。
私自身はそうやって納得して満足しているのに、最近誘いが多いから戸惑う。
彼女の一軍の友達が人生の色々な節目で気軽に会えなくなったんだろうなと話の内容から予想する。だから、何かと一段落した自分に声がかかるんだとは思うけど、二軍に満足していてその流れが自分の中で出来ているから
今更ながらしんどいなぁと正直思う。楽しい思い出もあるし何気ないことで助けてもらったり楽しんだりいい思い出のほうが多いからこそ、このままでいたいんだよね。
いったんは一段落した私に、今おこっている悩みとかモヤモヤを聞いて欲しいみたいなんだけど、本音をいえば「そういうことで悩むのは10年以上遅くない？？」と思ってしまう。だけど本人は本気でツラいとは思うし悩んでるには間違いないからそんな本音は言えないよね…
またちょっと誘われているので、断ろうかどうしようか悩んでしまうな…
人生の歩調がどこかでズレちゃうと早く歩きすぎても戻るのが面倒だし、遅すぎても急に走れないしで大変よね。
だからといってちょうど良いに合わせることも大変だったりするしね。
難しいけど、明日もまた少し歩くのです

休みの日に出かける時はサコッシュのようなものに持ち物を入れているのだが、片方の肩にかけるというのが好きではなくて、少し小さめのリュック にしようといろいろ探していた。

先週、ちょうどいいのが見つかって、ネットで値段を比較していたが、結局そのブランドのウェブサイトが送料込みでも 1番安いことがわかったので、そこで注文した。

ショッピングカートに入れて購入直前でしばらく放っておいたらクーポンが送られてきて、送料分くらい安くなったのでラッキーだった。

でもまだいつ届くのかわからない。

社会資源WIKIでも作りたいものです。
精神疾患患者用かなぁ。
就労にしても情報がまとまった情報を得るのは難しいし、
ひきこもりをもつ家族支援についてもWIKIがあるほうがいいんじゃないかなぁ。
発達障害の疑いがあった場合とか。
どうなんだろう。
勉強したことをまとめていこうかなぁ。