真理はシンプル

しかしこの年齢でようやく分かったのは、子供が親、特に母親（母性）、親が不在ならばそれに準ずる保護者、との間に健全な愛着を築けていればそれだけでその子の人生、ほぼオーケーという事だ。
健全な愛着は健全な自我につながり、イコール自分への信頼になる。
それは他人や物事への不要な依存を生まない事につながり、やりたいと思う事をしようと言う意欲につながり、何かが上手く運ばない時に容易に人生を捨てない事につながる。
しかしヒトは子供を育てるのが下手な生き物だよなあ

今日は本当はやりたくない30分のために予定を調整して、やっぱり疲れた。気疲れだね。
その時間までは時間があったけど、「行かなきゃいけない、やらなきゃいけない、めんどくさい」と気がついたら唱えていてゆっくり休めなかった。
正直、私はなくてもいいと思っていることで強制されてるような任務。そこで上手く雑談も出来ないし、色々思い通りにならなくて疲れてしまった。
その任務の前にアイスを食べたりしたけど、終わってから食べたほうが味わえたかな？でも終わってからだと１人で堪能する時間がないから難しいな。
明日はまた労働があるけど、これは賃金が発生するから今日に比べたらマシだな。労働に賃金またはそれに見合う何かは当たり前だけど必要だよね。
でも、そうじゃないこともいっぱいあって自分で勝手に自分にご褒美をあげないとやっていけないな～
そうなるとご褒美だらけになってしまうわ

想像してみてください。考え事をしながら歩いていると、いきなり誰かが大金の入った封筒をあなたの手に握らせ、さっと姿を消してしまいます。クリスマスが全部一度にやってきてしまったのでしょうか？　あるいは、何かの事件に巻き込まれてしまったのでしょうか？　そのお金は盗まれたものなのでしょうか？　警察沙汰になっているのでしょうか？　あるいはひょっとすると、単純に、正しい時に正しい場所にいただけなのかもしれません。いずれにせよ、今日は、理解してもいなければ自分でコントロールすることもできない状況から距離を置くようにしてください。

ついに、別れ際に、
私があなたのことを好きなの知ってます？
と告げてみたら、
嬉しいです　と。
好きでいてもいいですか？
と聞いたら
どうぞ　とのことで、
まあまあつれないお返事だったけれど、
本当は照れ隠しなの知っています。

声がいいとそれだけで良いかもしれない。
声がいいとそれだけで魅力が増すかもしれない。
落ち着いていて緩急はないけれど、それが逆に心地よいのかな。
今日は声しか聞けない状況だったからこそ、声しか情報がなくて、その独自の心地よさが耳から脳髄までしみ渡ってしまったような気がする。
声が遠ざかった後は、緊張からの解放と妙な心地よさが一気に押し寄せてきてフワッとした気持ちになった。
声って大事。自分も声のトーンとか話す速度とか気をつけてみようかな

笑ったりしたらいけない話なのに笑ってしまって。
相手にも「笑い事じゃないですよねすみません」と謝ったけど。

自分の心の荒み具合というか歪み具合に嫌気が差した。

暗い部屋の中で後悔しても遅い。

明るく話すべきではない話なのに明るく話して、
自分が辛かったことに対して少しでも共感してほしかった。
慰めてほしかった。
褒めてほしかった。

いい歳した大人がとても子供じみて憐れだなと思う。

明日も会社に行きたくない。

早く辞めていなくなりたい。

ある取り決めごとを守る義務が自分にはあると思っています。置かれている状況が以前とは違っていて、もはや当初の計画どおりに進める必要がなくなっているにもかかわらず、その義務感からなかなか抜け出せずにいます。誰を失望させることを心配しているのでしょう？　今日の強力なアスペクトを形成している惑星たちが、過去にした約束を見直してみるチャンスを与えてくれています。思っているとおり、これは信頼の問題です。でも、約束を撤回する理由について正直でいるかぎり、他の人々は腹を立てるというよりむしろ安心するかもしれませんよ。

私はどういう人なのだろう。
おしゃれが好き。
書類作業も好き。
タイピングの音も好き。
弓道は大変。好きな時もあるし、嫌な時もある。
手芸が好き。
カラオケが好き。
レポートしなくちゃな。
人と関わることは苦手。
電話したり段取りしたりするのは好き。
ソーシャルワークはおそらく好き。
前のディレクション業は好きだったのだろう。
あとは前職のレポート作業も。
苦手なのは会議。
好きと嫌いをエクセルでまとめるか。

自分自身についてよく悩む。
けれども、自分を見つめないほうがいいのかもしれない。
もっと他の人のことをよく見て、知ったほうがいいのかもしれない。
そうすると自分自身がどういう人なのかもわかるかもしれない。
これは言語化したほうがいいのか。
人がどういう人か。
それとも感じたことをそのまま放っておけばいいのか。
言語化したら固着かしてしまうか。
怖い。
人とかかわること。
あんまり深く人と関わらないのかな。
自分自身のことをもっと伝えたほうがいいといわれる。
けれども自分自身はあんまりないのかも。
何が好きで何が嫌いか。
何に興味があるか。
頑張れ。頑張れ。
いろんなことが怖い。
少しずつ。
少しずつ。
レポートはあと少しで一つ書き終わる。
自分の未熟さがわかる。
何も考えていない。
もう少しいろんな本を読もうと思う。

結局、いろんな理由をつけて弓道を休んだ。
連絡はしなくていいので、本当に自分自身との闘いなのだが、
その闘いに負けちゃった。
寒いもん。
その分頑張ってレポートを書く。
今日2つ終わらせたい。
そしたらあと３つ。
頑張れ私。
ゴム弓を新しいのが欲しい。
家計簿もつけよう。
娘の習い事と私の医療費。
確定申告はあとは添付書類のみ。
頑張れ私。