恋愛も結婚も性的なことも、無くなればいいと思ってる。
ただ不幸になるだけ。自他ともに悲しむだけ、苦しむだけだよ。

なんでそんな可哀想なことするんだろう。
なんで自分自身のことを知らないまま、
生きることができるんだろう。
それが許せない。

これを書いている本人が生真面目ってわけじゃないけど、
自分として生まれたのなら、
自分自身として生きる覚悟を持って生きて欲しいんだよ。

僕は、無性だ。
僕は、無性愛者だ。
僕は、イマジナリーフレンドがいる。
大切な仲間がいる。終わらせることができないんだよ。

もう何も語りたくないけど、
語らなきゃ気が済まない。
認めてくれ、受け止めてくれ。
｢そうなんだ｣って。簡単だよ、シンプルな事だよ。

…みんな、早く目を醒ましてくれよ。

こんな気分のときは決まって、水のなかにいる夢をみる。

雨も降っていないのに 足もとに水たまりができていて、はっと気づくと頬が濡れている。そうして、ようやくその水たまりが自分の涙だと気づくのだ。
悲しくもないのになぜだろうと不思議におもっていると、水たまりは満潮をむかえた浜辺のように、みるみるうちにわたしの胸元まで押し寄せる。
冷たくもあたたかくもない涙の海で、わたしは水を吸って重くなった服を煩わしくおもいながら、足を進め始める。行き先はわからないけれど、何処かへといかなければならないのだ。
思うように進まない歩みに、すこしの苛立ちを覚えるわたしのすぐそばを、鈍くひかる何かが通りすぎた。目で追えず、気のせいだと思った次の瞬間も、ひとつ、ふたつとわたしを追い越してゆく。目を凝らしてみて、…ああなんだ、魚か。ちかくの川からここまできたのか、突っ立つわたしにぶつかることなく魚たちはすいすいと泳いでゆく。それを見てわたしは そうか、泳げばいいのだ、と妙に納得するのだ。
つま先で地面を蹴って、躊躇いもなく泳ぎだす。本当なら濡れた服のせいで泳ぎにくいはずだけれど、夢のなかのわたしは、まわりの魚と同じように なめらかに、そしてのびのびと水のなかを泳ぐ。
そうしていつの間にか 涙はとまり、けれど行先はわからないまま わたしは水を掻く。不安と戸惑いを抱えながら、これまたいつの間にかコバルトブルーに変わった海のなかを泳いでゆく。そして息継ぎをするタイミングで目が覚めるのだ。

こんな気分のときはいつもそう。理由はわかっている。夢に見せなくてもいいよ。ちゃんとわかってる。覚悟を決めなくてはいけないのだ。

身近な人が亡くなる経験がまだないから怖い。
入院してからなかなか会いに行けなかったから、
元気だった時の記憶ばっかりで、信じられない。
この間会った時、喋れないくらい体力落ちてたのに、私をみて笑ってくれたから泣いてしまった。
もう一度会いたい。式に行くのが怖い、信じたくない。

ずるいな、と思う
態度がわかりやすい
今日はしんどい
多分、当分ずっとしんどいよ。

さぁどうしようか
連絡先くらいは聞いても良いよね

持病が原因でこのコロナ禍の中入院と手術をした。
勿論のことだけど面会は一切禁止で着替えを持って来てもらうのも大変だから全部レンタルした、そのレンタル料で5000円近く飛んだのは割と手痛い出費だ…
手術も全身麻酔するときはマスクをつけたまだったし、増井師さんもいろいろ変わっちゃって大変ですよ、なんて嘆いていた。
2019年以前の元の生活に戻りたいなと切に思う。

気になっていた映画がネット配信になっていたので見た。
親戚一同が集まって食事をするシーンを見ていたら急に変なスイッチが入って、心臓がドキッとなって思わず停止した。
思考の深入りしてはいけない部分にうっかりアクセスしてしまった感じ。

子供の頃は鈍感で、気づくべきことにすら気づけなかったのに（だからこそ気楽に生きられていたんだけど）
最近はSNSなんかで色んな考え方や価値観がどっと流れ込んできて、知らず知らずのうちに影響されて、自分がどんどん繊細な人間になっていってる気がする。
それが良いのか悪いのかはわからない。ちゃんと逃げずに考えるべきことも沢山あると思う。
でも疲れるから普段は思考の道に壁を作って考えないようにしてる。

なのに心乱されることがあった直後だったからなのか壁が脆くなってた。
楽しみにしてた映画なのに、このままだと嫌な映画として心に残ってしまいそう。
時間を置いて今度は最後まで見たいなあ。（ドキッとしたシーンは飛ばしちゃお）

適当にネットを見ていて見つけた一言、「折り合いをつけられない!ということに折り合いをつける」というのを見て、ああ、なるほどと。
どんなことに対してその一言だったのかは忘れたけど、自分の中では納得出来なくて消化されずにモヤモヤすることばかりが多い。そんなとき、どんなふうに消化しようか?とかはかり考えてしまう。でも色々試しても出来ないんだよね。
だったらもうモヤモヤと一緒でいいんじゃない?納得しなくても大丈夫。そうするしかないもんね。
そうなると折り合いのつかないことばかりで、自分の基準って世間とは合わないんだなぁと思い知らさられるよ。

職場に顔を出しました。

事情を知る上司からはコロナにかかったかのように心配され、どうしたどうした？と聞いてきた同僚に事情を説明したら驚かれました。
感想としては
・本当に陽性者と接触したと出るんだ
・(感染者と接触した確率が高いのがバスであるから)アプリ入れるの怖い
・よく10日家にいれたね、私なら無症状だからーで出てしまう
こんな感じ。真ん中の「アプリ入れるの怖い」は私も味わったことで、陽性者と接触した。でも「近くにいた」だけはわかる。だから不安を煽られるだけじゃん(だから私は怖くてインストールしていない)となってしまう。難しいよなぁ…

10日待機は元引きこもりがちだったからあまり苦ではなかった。

半袖プルオーバー3枚目。
春から慣れてきたのか、所々心の乱れがあるものの、わりとすんなり縫い上がる。
手縫いの楽しみをもう少し味わいたいところ。
さて、連休後半は読書時間へ。