意思決定をする能力に自信を持っている人が、自分の決断に疑いを抱くようになったら（もしくは他者の決断に疑いを抱かせるようになったら）、不安になってしまいます。人から人へ広がりやすい......それが不確実性の問題なのです。というわけで、心が揺らいでいるのがあなたであれ、親しい人であれ、今必要なのは現実を見つめることと、ひいき目に自己評価することです。あなたの力ではコントロールできないことについてくよくよ思い悩むのは時間の無駄。自分の力で改善できることに意識を集中したら、自信を見つけることができるでしょう。

日記アプリを入れた。
人には見せられない、見せたくない感情をそのまま吐き出したくて。
後ろめたさがあって吐き出せないことを書いてる。
あまりにも酷い内容ばかりで、前後関係も文脈も無視して思いついた順に箇条書きのように書くから、ヤバめの怪文書にしか見えない。
自分はこんなに恐ろしい人間だったのかと思いつつも、溜まったものを吐き出すことでギリギリバランスが取れてる。

読み返してたら昔から私彼氏と当時全然幸せそうじゃなくて笑った。
不満つづるところだからなんだけどなんだか深すぎた。

最近は自己肯定が低すぎて。
仕事ももっと今日は出来たんじゃないかとか、反省したり。
頼りにされてるって自分でわかってながら、
そんなできないし実力わかられてないって思ってて
ほんと拗れている。

こんな私に夫ができるのだろかとか
私のところにくる子供はかわいそうだとか
どうしても思ってしまう今。

その状況になったら、ちゃんと喜べるのかなぁ。

生まれてこなければよかったのに

これどほ深く悲しい言葉はないと思う。

そんな命どこにもないよ。
綺麗ごとじゃなくてさ。
そんな粗末な命などどこにもない。
どうかそんな風に思わないでほしい。

こういうのもあった。

生まれてきてはいけなかった命

これも相当ダメージを受けた。
初めて目にした時に悲しくなった。

誰にそのこと責められるのさ。

そんな命もどこにもないよ。

そんな悲しいこと思わないでよ。

「自分の時間がたっぷりあればいいのに」と人は言います。でも、どのくらい時間があればたっぷりになるのでしょう？　世界では時間の経過が速くなっているように感じられますが、科学者はそれが勘違いだということで合意しています。時間というものは各人の受け止め方次第だということです。にもかかわらず 時計を重視します。それは考えてみれば奇妙なことですね。バレンタインデーを迎える今週、時間は不足気味かもしれません。でも、変化を起こすだけの時間は十分にあります。というわけで、変化を起こしてもっと人生を楽しんでください！

まさかの言葉
明日あなたは覚えているのかな。
だいぶ飲んでしまっていたから。
今まで生きてきた中で
ずっと欲しくてたまらなかった言葉、
すべてくれてありがとう。
私もだいぶ飲んでいたけど
しらふだったらめちゃくちゃ泣いてたな。

自分を嫌いにならない生き方をする
忙しくて焦ってても笑顔で接する
嫌いな人にも態度を変えない
意見が違ってもまずは肯定する
最近はできてる

神秘的な魔法の世界を舞台にして描かれた作品は「ハリー・ポッター」が最初だったわけではありません。現実の人生において魔法のような世界に遭遇するという恩恵にあずかったことのある人はほとんどいないものの、その世界はいつだって私たちの想像力をかき立ててきました。マント。杖。飲み薬。自分でやらなくてもいい家事！　魔法には（マグルであろうとなかろうと）誰もが魅了されます。強力なスーパームーンの影響下にある今週末、もし 世界に大きな変化を起こしたいと思うなら、必要のあることはただそれを強く念じることだけです。

みんなが熱意を持ってやっていることに対して、自分も同じ熱量で熱意を持ってやれたらいいのに。
今やっていることは自分には向いていないし、熱くなろうとすればするほど冷めていく。
上手く言えないけれど、今の立場をやめたい。と頻繁に思う。でも、これは一回始めたらやめられないし。
生活の隙間にある自由を思う存分感じるようにして誤魔化してきたけど、なんか疲れたなぁ。
でも、一回始めたらやめられないから、無理矢理にでも隙間を作ってそこだけは自由に埋めていくスタイルを続けていこう。
隙だらけはダメだけど、隙間だらけにしたい。

セルフネグレクトに気をつけろ、私。

めんどくさいな、あれ嫌だな、やりたくないな、行きたくないな、見たくないな、食べなくてもいい、寝なくても。風呂もめんどくさい。もうどうでもいいや。
そういうのが溜まってくるとあぶない。
それはそのうち自分の存在すら否定してくるから。
今日見たゴミ屋敷の画像を思い出せ。あれが最終形態だ。
自分を大切にしろ。誰よりも大事にしろ。
甘やかすのと放置するのは違うんだ。

職場できちんと働けるのに家に帰るとどうでもよくなるのはどうしてなのか考えてみろ。
職場でだったら絶対にやらかさないのに。むしろ率先して動くくせに。自分のことだとどうでもいいんだ。そういう気質を持ってるんだ。でもそれは良いことではない。ほんとはなにより自分のことを自分で大事にしなくちゃならないのに。
他人のための自己犠牲なんてほんとは美しくなんてない。
どっかで病んでんだ。自覚して生きろ。忘れたらこれで思い出せ。そしてとりあえず風呂に入れ。動け。