色々と考えたらさ
あの人達は私に自分のためになにかさせることはあっても
私には何一つとしてくれなかったこと思い出す

理由なしに距離を置いたり縁を切ったりなんて器用なこと
不器用な私にはできない

理由が見つかったから距離置くことにしたし縁も切った。

オーブンレンジが壊れたのがきっかけで魚焼きグリルを使うようになった。
パンも焼ける(厚みがあるとすぐ黒焦げになる)し、野菜を切ってオリーブオイルちょっと塗って焼いただけで凄くおいしい。
きゅうりに粉チーズかけたやつがすごく美味しかったので何回もやってる。ただし粉チーズはすぐに焦げるから、取り出す少し前に手早くふりかけて焼かねばならない。多めがおいしいのでスプーンで乗せてる。
アルミホイルをしいて使ってるけどグリルパン欲しくなってきた。
明日は今日買ってきたナスを焼いてみる。絶対おいしい。

これから仕事だ。油断するとすぐ暑くなるからウンザリ。
必要なことは言ってくれなくて不必要なことは言ってくる。
それがあの人だからしょうがないけど。
信じることは出来ても信じきるのは無理かな〜?
そっちのほうが自分を守れるよ。

職場でも家庭でも
ひとりでいたいと思うようになった

色々言われるのはめんどくさい
女だから
嫁だから
母だから

...だから何だよ？

あんたらの「だから」価値観を
私に押し付けんなよ

昨日、店で淹れてもらったコーヒー美味しかった。
全然うまく言えないけれど、香りも苦味も上品でコーヒーの正統派みたいな感じ。
別に家で淹れるコーヒーが不味いわけじゃないし、それはそれで美味しいと感じてるのに、昨日みたいにたまに大当たりなお店のコーヒーに当たるとコーヒーって色々あって面白いなぁと思う。
一方で、極端に不味いコーヒーもそんなにないような気がする。
安いドリンクバーで粉を薄めたようなコーヒー風の何かが出てくるときはあるけど、あれはコーヒーじゃないよね?
ドリンクバーでも豆から挽いて抽出してくれるタイプもあるし、あれはかなり美味しいよね。ドリンクバーでその手のタイプのマシンがあるとラッキーとすら思うよ。
今も自宅でアイスコーヒーを飲んでる。氷をたっぷりいれるから濃いめにしてみた。
コーヒーって自分の生活に密着してて不思議。生活のメインにもサブにもなるような存在。都合よく使い分けても怒られない優しいコーヒー様々だよ。

２階にまで聞こえてくる
罵り合う声と食器棚が倒れて食器が割れる音、夫婦喧嘩だ
物心ついたときから毎晩聞こえた、耳障りが悪い子守り歌

最初の頃は私たち子どもが２階に寝に行った後だったのが
目の前でし出した

日中は父親の母親に対しての母親の父親に対しての愚痴を
聞かされて耳を塞ぐこと許されず
姉と妹に聞かせるのは可哀想だと言う

そうこうしてるうちに何を思ったか両親揃って虐待し出し
心と身体コワサレタ

イジメも始まった、生き地獄の毎日だった
数十年後に何とか家を出て一人暮らし始めても自分らしさ
出せず圧し殺して生きてきた

３年前、漸く自分らしさ出せるような環境になった。

星占いが好きでたまに見るんだけどロマンチックでいいですね。
占いとかあんまり見ないんだけど時々見たりして勉強しています。
星っていいなあと思います。

ふと誰かのことを思い出す時ってありますか？
意識していないのに頭から離れない人とかいますか。
そういう時は、その人もあなたのことを思っているのかもしれない、
というのを聞いたことがあります。ロマンチックだよね。

その人があなたのことを思うから、あなたにもそれが通じる、
みたいな感じです。逆も然りですけども、何か可愛いですよねえ。

悩むなら楽しい悩みで悩みたい
もう苦しい悩みや辛い悩みで夜眠れなくなるのは嫌なんだ
泣くのは嫌なんだ
優しい子守り歌を聴かせて

のんびりだらり

本当はね、もう働くのもめんどくさい
色んなことに飽きちゃって
全部やめちゃって
なんかしたい！って気持ちを起こすまで冬眠したい

日々のルーチンワークが当たり前にありすぎて
それ全部なくせないから
やりたいとか
動きたいとか
そういう気持ちがないままに
やんなきゃいけないことになってて

そういうのがもう全部全部いや。

ここ 1週間の半分くらいは、蕁麻疹の症状を抑える薬を飲むのを夜だけにできている。病院に行くのも今月で終わりにできたらいいなと思う。

母が体調が悪いという電話があった。持病でずっと通院しているが、最近は家事もあまりできないらしい。父と弟で分担しているそうだ。電話の様子だと、それほど深刻そうではなさそうだったが、年末を待たずに 1度帰った方がいいのだろうか。

よく「落ち着いたら…」と言うけれど、どうなったら落ち着いたと言えるのだろう。