コロナかあ、コロナって言えば真っ先に太陽フローラだか太陽フレアだか、違うな、太陽のコロニー？コロナってあったか、思いつくだけ載せてみたが間違いがあるはず。

ウィキペディアによれば太陽のコロナってのは太陽の周りに見える自由電子の散乱光のこともしくは太陽表面にあるもっとも外縁にある電気的に解離したガス層、らしい。

あああったね、別の意味だけど名前が同じだった。テレビで新型コロナウイルスの拡大写真が写っているけどあれを見たときに「ああ、太陽のコロナみたいだな」と思った。

宇宙戦争みたいだなーと、漠然とした思いで毎日過ごしてる。

私はコロナ、宇宙人のようだなと何故か思う。

インフルエンザも、毎年冬にやってくる常連客の宇宙人だ。

どこかにある遥か彼方、遠い遠い銀河ではない、どこか遠いところからやってきた宇宙人、未知の惑星からか、地球侵略しにきたのか、そんなつもりはなく彼らはただの地球観光にやってきただけなのか、そんな妄想を私はした。

どうせマスクしなきゃいけないから化粧するのがもったいない気がするけど、今日のアイシャドウは何を使おうかな。
最近買った少しくすんだ紫系の色味のパレット、自分にしっくりきて気に入ってる。
自分の中でお墨付きのブランドから買ったから間違いようだ。
何かを選ぶとき、たくさんの中から選ばなきゃいけないから途方にくれるときもあるけど、自分の中でお墨付きのアレコレがあればけっこう楽だよねと思う。
今回のアイシャドウもお墨付きから選んで、くすんだ紫ならOK！というまた違ったお墨付きを得ることが出来てうれしい。
小さなことでもお墨付きの数珠をつなげていけたら最高だね。

こないだソングスで木村拓哉が一人で夜空のむこうを歌っていたのだけど、うしろに大きな白いライト四本、木村を囲むように四方に立っているんだよね。こんなの、泣くじゃん。

なんかもうみんな気がついているかもしれないけれど、キムタク一人だけになっちゃったんだよね、最後のSMAPと評した人もいた。

こないだの中居さんの退所発表でそれが現実になっていく。でもみんな、心のどこかにいると私は思う。呼べば応えてくれる、そんな存在なのだと。彼らは今は遠い星にいるのかもしれない。

SMAPを星に例えてみる。そういえば、SMAPは元々星モチーフのグループなのだった。なのでSMAPはやはり宇宙人でスターなのかもしれない。SMAPは私の中でヒーロだった。

最初が森くん、そして数十年後に香取くん、草なぎくん、稲垣さん、こないだの中居さん、あのとき、森くんがやめたあのときは、私はこんな悲しいことってもうこれっきりだろうなって小学生ながらに思ってました。誰があのとき、こんな結末を予想していただろうか。

ああでも気がつけば結局、みんなどこかにいってしまったんだなーって、なんかわかんないけどすっごく寂しくなった。みんな、いなくなってしまった。

「置いて行かないでくれ、」とキムタクが私に乗り移ったかのように話し出したというか、私がキムタクみたいになってしまってそんな気持ちになった。

森くんの脱退から何十年後に、こんなことになるなんて、誰も思ってなかったと思うんだよね。あの時の衝撃が、今蘇ったのだ。不思議ですよねえ。

そして誰もいなくなった、とでもいうかのように、誰もいなくなったのですよ。一人、また一人と、スマップってこんな風になるなんて思ってなかった。それぞれの惑星に帰っていったのだと、信じたい。私の話は時々暴走します。

何回も言うけど、やっぱり寂しい、みんなどこかに行ってしまって。キムタクもきっと、寂しいのかも。解散してから寂しそう（気のせいかな）

なんかあの森くんがいなくなったときの衝撃が、時を超えてここわずか二、三年の間にまた起きるなんて思いもしなかった。また同じことを思うなんて思いもしなかった。

わけのわからないことを言うが、キムタクたった一人を囲む白い光がセーラームーンアニメ最終回に見えて、悲しかった。思い出しちゃった。ああ、なんかすごい既視感だった。泣いちゃったな。

キムタクは今は一人だけど、独りではない、そんなことも思う。きっと、星からみんながキムタクのことを見守ってくれてるのだ。私の話は妄想化していく。時々理想主義のロマンチストだ。

スマップのみんなが、また会えるといいな。そう星に願う。そのときまで。

なんで嫌なことって気になってしまうんだろうな。
相手のことがスキで一緒にいて楽しいという比率の方がぐんと高いのに、不思議だ。
『好き8・イラッが2』でも、イラッとしたことのほうが印象に残るから、自分は性格が悪いのか？と疑う。
相手にも色々な理由があるのに。自分だって完璧な人間じゃないのに。お互いさまなのに。
意識的にそこから目を背けられるようになりたい。反省は必要だ。それが終わったらあとは要らない。
楽しいことを思い出したら楽しい、それでいい。と、純粋にそうなれたら気楽だろう。
人をむやみに嫌いたくない。粗探ししてるのはカッコ悪い。
むずかしいかもしれないけど、視点を切り替えるカメラがほしい。

あと、相手に嫌なことがあってそれが目についてしまっても、自分だけの問題じゃないからどうしようもないこともある。
相手の癖だったり、自分ではどうしようもない類の。
それは相手がいつか気が付いて向き合った方がいいかもしれないこと、だけれど、自分がそれについて考えたり悩んだり腹を立てたり悲しんでも何も意味が無い。
なにもできないことは、あえてもう考えないっていう意識も必要。
それも忘れてはいけない大事なことだ。

メタセコイア並木に行きたい
でも遠いな
私は並木道が好きみたい
有名な並木道を調べたら出てきた北海道や沖縄の並木道を歩いてた
そのときはあんまり並木を意識してなかったみたいだけど

なにがいけないのかなあ、とは思う。
たった1回で何がわかるの？と。
でも考えてみたら、自分もたった1回で判断してしまったり、1回の手前で面倒になってしまって諦めてしまったりするんだ。
難しいなあ。

自分にはだれかを好きになったり、だれかに好きになってもらうための、なにかが絶望的に欠落しているとしか思えない。

そして、自分ひとりで生きていかねばならぬ可能性に思い至っては、投資について真剣に考えてみる今日このごろ。

だんだんと距離が近づいて
急接近したと思ったらまた離れて
真意がなんなのかわからず
心が押しつぶされて
それでも少しは、前よりも近いところにいると思う。
前回とは少し状況が変わったから
なにか答えをくれたらいいな。
できれば、いい答えを。

どヘタレな自分を変えたくて
勇気を出して誘ってみたけど…
あんま乗り気じゃなさそうなんだよなー
色々口実考えてめちゃめちゃ頑張ったんだけど…
改めて日程決めるときにちゃんと聞いてみよ。
楽しんでもらえなきゃ意味ないもんな。
一回はOKしてくれたんだから、
嫌がられてはいないだろうと思いたい。

何年か振りにカメラを買った。今日、届く予定だけど、まだ受け取れていない。使うのは来週くらいからになりそうだ。

去年、あるカメラが欲しくなって買おうか迷ったのだが、今年後継機種が出るという噂があって、我慢して待ってて良かった。

少し春を感じる空気になってきたし、タイミング良く良い物が買えたかなと思っている。

昨日の夜からイライラ。
生理だからか。
それとも家に引きこもっていたからか。
物を投げつけたい。
カラオケでもしたらいいのか。
昨日の夜は物を投げつけたいほどのイライラが出たので
手芸をしていた。
創作にエネルギーをぶつける。
まだイライラしているので、生地を買ってきてがま口ポーチを作ろうか。
手芸屋さんに行こうかな。