私の文字は汚いらしいけど、自分ではそこまではっきり汚いと本人に言えるほどの汚さではないとは思っている。久しぶりに文字を書くってことをやって再認識した。
もちろん、美文字ではないし、上手くはないんだろうけど、汚いと読めない、丁寧に書いていない！と本人に言うほどではないなと。
でも、私の文字は本人にそれをガッツリ言っていいほどの文字らしい。でも、明らかに私よりは汚いというか読めないというレベルの人はいて、その人たちは何も言われないのだ。
「上手くなくとも丁寧に書けばわかる」これもよく言われてたけど、とても辛辣だなーと思う。
もう上手くないってハッキリ言ってるし、そもそも私の丁寧さで書いたものもそう言われてたから、上手くもない丁寧でもないって本当に失礼な話だなと。
文字を仕事にしていたわけじゃないけど、文字はどんな仕事でも使いますよね。そういうちょっとしたときによく言われてたかな。まあ何年も経ってみて改めて思うことは、やっぱりそこまで言うレベルじゃないけど、ちょっと汚い寄りだから注意するネタとして言いたいなっていうのに使われてしまったのが私の字なんでしょうね。
字は練習したら上手くなるともいいますし、それもそうかも知れません。だけどそれはあくまで本人比であって、それが一般レベルの上達ではなくとも、進化はしてるんですよね。それを努力していないというのは違うかなと。それに本人が改めてそこまで言うほどじゃないと実感していることにわざわざ努力なんてできないでしょう?
文字じたいのレベルも元々本人が持っているものなんじゃないかなーって思うのです。顔と一緒ですよ。
「あなたの顔は美人じゃないけど、丁寧に化粧してたらわかる」と言ったら、一気に失礼なことだという認識なのに、文字はそうじゃないのもおかしな話ですよね。
文字を書くことすら誰かの、発散に使われてしまう。私はずっと誰かの何かの発散のために存在してる気がしてしまう。でも、私はそれを私が認めていないのだ。私の丁寧さは私のために使うし、私の努力は私のために使う。ただそれだけなのだ。

久しぶりに履歴書書きましたが、こうやって紙に描くと自分って大したことないなーって改めて実感してしまいますね。

「理解してほしい」と切実に訴える声は、時に周囲を圧倒し、共感を遠ざけてしまうことがある。それは、あたかも時代の潮流を味方につけたかのような、有無を言わせぬ圧力となって伝わるからだろう。真に理解を求めるならば、言葉だけでなく、自身の生き様を通して示すしかない。
他者との相互理解は、決して容易ではない。まず、自らを深く理解し、受け入れること。そして、他者に自身の感情を完全に理解してもらうことは、ほとんど不可能であることを知るべきだ。あなたが理解を求める自由があるように、他者には理解を拒む自由もあるのだから。
それでも、人は「今、この瞬間に理解してほしい」と願う。その切実な思いは痛いほど伝わってくる。しかし、その願いが叶う瞬間は、いつ訪れるのだろうか。

今日の手こずり漢字は
刺繡の繡ですね。異体字の繡でもいいけど、とにかく真ん中の角張った部分が漢字なのに刺繡そのもの。

クローゼットの湿気対策として、ゼリー状になるシート、天日干しできるシート、置き型除湿剤を使っている。しかし、すぐにシートがゼリー状になったり、天日干しサインが出たりして、除湿剤の多さにうんざりしている。
まるで、服よりも除湿剤がメインの収納になっているようで、湿気対策に追われる日々に疲れている。

誕生月にコード決済を使えばポイントがいつもより割増になるサービスがけっこう好きだったのに終了してしまって残念ですね。
「それに代わるより良いサービス」ってあるけど、今のところ前の方が良かったと思うくらいで、何か新しいサービスを受けてる実感はないですね⋯

とある化粧品を買ったら、箱にこんなことが。
「リピーターのみなさんへ。新しい商品と古い商品を間違えてしまい、新しい商品を廃棄してしまったということが多発しています。新しい商品の箱を開ける際は、古い商品を廃棄してから開けるようにお願いします。」
こんな内容が書いてあって、会社側は親切だなとは思ったけど、間違えて捨ててしまうのは本人の問題だからなーとは思った次第です。
自分の問題なのに配慮を求めすぎでは?なんて思ったけど、間違って捨ててしまうことが多数派なら会社側の問題でなくとも、こうやって注意喚起しなくてはならない世の中に面倒臭さを覚えてしまいました。
買ってもらうという立場って、改めて弱い部分があったりするんだなと思うし、ご意見言ったもんがちみたいなところも嫌だなーと感じたものです。

久しぶりにお店で焼肉食べました〜
煙が目にしみたけど美味しかったです。
炎がボォっと燃えるのがけっこうコワイのですが、私だけかな?

家族の進路が決まって、自分のことじゃないけどとりあえずホッとはしています。
しかしながら、より多くのお金がかかる進路⋯になってしまったんですよね。お金を多く払うという事情だけはキツイですが、それはそれで応援したいと思います。
そういう感じで私は思っているのですが、私の母がまだいたら何かしら言ってはきたと思うんですよね。「私だったらお金がかからないコースに誘導するけどね〜」とか絶妙に自分の意見を言ってチクリと刺してくることをやられていたとは思います。
お金がかからないことってもちろん大事だし、無い袖は振れないので、全部が無限にやりたいことをやらせてあげることは私も出来ないんですけど、お金がかからないことだけにフォーカスし過ぎると、何も出来なくなっちゃうんです。
この母のチクリがなかったことで、私も変に心を乱されずに見守ることが出来たのはとても良かったと思っています。本人がどう思っているかは知りませんが⋯
私だけの純粋な視点を持つことが出来たのは幸せなことなのかもしれないと感じました。あと遅くとも20年早く、この純粋の視点を持てていたら人生は変わっていたかもな〜と思うのです。しかしながら、まだまだ自分の視点のようで自分の視点じゃない人生を送っていた可能性がもあるとなると恐ろしいけど今が一番なのかもしれませんね。

10年以上前に治療した歯の詰め物が取れたり、歯が少し欠けたり、また詰め物が取れたりして、今年に入ってから毎月歯医者に行っている。さすがに今後しばらくは歯科検診に行く程度にしたい。

先週の金曜から毎日、仕事では緊急対応をしていてバタバタし通しだった。あっという間に1週間が過ぎたようで、月曜日にしたことが随分前のことのように感じていて長い1週間だったようでもあり、不思議な感じがする。

最近、買い物に行くとつい甘いものを買ってしまうので、少し疲れていたりストレスが溜まっているのかもしれない。

今日は普段よりも遅い時間まで寝ていて、起きてからも家でのんびり過ごした。昨日はもう春らしい感じだなんて思っていたのに、今日は少し寒い１日だった。