もう
どうにもこうにも
ハマりまくっているらしく
時間あれば常に検索
だいすぎだー
写真や動画みつけてはうきうき

今日は何した、明日は何するとか気軽に話せないよね。
何がダメで良くてという基準が人によって微妙に違う今の世の中。そして敏感になっている世の中。
だから行動は自分の中で噛み砕いて消化する。
でも今までもずっとそうだったかも

屋外プール､はしゃぐ子供､ハワイアンBGM､浮輪､休憩時間､ラーメン､やきそば､かき氷､ソフトクリーム､クーラー冷え冷え､塩素残り香､昼寝､おみあげ

しあわせな日

最終回からもう一週間か
あっという間だな
毎日ロスだわぁ
思い出すだけで涙
どうやって保存するか
どうやって持ち出すか
ずっと調べては試しての繰り返し
こんなにハマるとは

おそるべし、傅恒。

食欲もあり、いつも通りご飯食べて通勤して
週末は会社のストレスをぶち当てるほど酒を飲む。
いつもどおり生活しているはずだが、下痢が治らない。
もう３週間近くは続いていてまともな便を全然見てない。昨日久々に見たか。
今朝仕事行くつもりでいたが
２回も下痢でトイレに駆け込むことになったのでやっと病院に行く決心がついた。
お盆中にひどくなってもいかんし掛かりつけの病院が今日の午後は休診だったもんで
今日は一日休むことにした。腸以外は元気だけどね。こんな炎天下で午後からの出勤は無理。
感染症の疑いがあるので待合室ではなく外で待機。
敏感な時期なのに申し訳ない、しかし下痢がこんなに続くのは初めてだったから不安だった。
結果、白血球の数値は問題なし、炎症が少しあるようなのでストレスが原因らしい。
漢方の処方箋もらったので作ったお弁当と一緒に飲む。
薬で良くなるといいけどなー。
普段平気そうな顔して仕事行ったり遊んだりしてるけど、みんな言わないとわからんもんね。
明日は仕事行かないとな。憂鬱だな。

この時期、暑さと冷房の寒暖差にはかなりやられる。
外でアイスコーヒーを頼んでしまったけど、ホットにすれば良かったと後悔。
自分にとって丁度良いって難しい。

今日から自宅待機期間終了で外へ。
ただ外出るのが怖いので5時半からウォーキング。隣の駅まで往復(片道30分)。自宅待機期間前は歩き慣れた道。行きは良かったものの、帰りは疲れか陽射しが強くなったからかマスクしていたからか息苦しさがひどくてしんどかった…。

職場とは連絡を取り、感染者と接触した日を1日として14日後の明後日行くという話を伝えた。…このままだと職場行くだけでバテそう

本日も瞑想した。
たくさんできるようになるといいらしいけど、正直10秒感覚で「あれなんだっけ？」とか「あれしなきゃ！」みたいな思考の飛び方して「アカン！呼吸！」みたいな繰り返し。
ただ下手な人のほうが後々良いらしいとかなんとか。
瞑想始めたの一昨日だけど偶然か否か、三ヶ月位ダラダラしていつもやろうやろうと先送りしてたものが今日やっとできた。
ちょっと肩の荷が下りた。

たまにSiriにテキトーなこと話して遊んでもらっている。

今日「何のお手伝いをしましょうか」と聞かれたので「婚活」と
答えたら、こちらが見つかりましたで「婚活難民」を回答してくれた。

そうか…人生迷っているとは思ったけど、もはや俺は難民なのか…。

ここはあまりにレベルが低すぎる会社

自分の仕事の管理もできない人ばかりで
なのに自分は周りの誰よりも仕事ができていると
勘違いしている

仕事ができているんじゃない
そのくらいの仕事なら
こなして当たり前じゃないのか

だから
たいていの人は辞めていく
そしてよそから途中入社した
「自分を高めない人たち」は
居心地がよいから辞めずにいる

レベルの低い人たちが
ドングリの背比べなので
まったくもって生産性がない

何が言いたいのかというと
少々無理してでも
自分のレベルよりも高いところを狙え、ということ

見栄っ張りじゃなくて
背伸びじゃなくて
自分を高められる
気持ちのよいところを
見つけよう

レベル...なんて言い方
言葉知らなくてうまく表現できなくて
ごめんなさい

この歳になって身動きとれなくなって
ほんと可能性って
加齢と共に年々狭まってくるもんなんだな...と

老婆心だと思って...
イヤなら
そのまま読み流してくださいね