イベントが中止やら延期になっているからか、その周辺のカフェが空いてるような気がする。
窓際の広い席が空いてるからそこに座ろうとしたけど、換気のために窓が少し開けてあって熱気が嫌だったのでやめてしまった。
空いてるのが嬉しいから生チョコケーキなんて頼んでしまったよ。座ると少しキツくなったズボンが気になるけど。
例の疫病やら暑さやらで動けない理由を探してしまうよね。
やりたくないことや都合悪いことに対して理由をつけるのなんて簡単だよね。それが楽だよ。
でも楽はかならずしも悪ではないからね、楽してるのはズルいのか悪いのかダメなことみたいに言われるけど、楽に過ごせるなら楽が1番。
ズボンのキツさは自分の問題で、楽を正そうとしてくる誰かの問題ではないからそれでいいの。
でも少しは歩くか。歩くかどうかも決めるのは自分だけ

あー、連休が終わるー。
何もしてない、できないのに何て速さだ。

新たな事といえば、ビールを飲む為に真空断熱タンブラーを購入して、更に快適な飲酒をする事かな。

何もしてないのに飲んだだけで、すぐに眠くなるのも困り物だな。

こんなに他人と関わらない日々なのに、そんな時でさえ信じてた人は信用ならないのかと思う事があったり。
モヤモヤするな。

ま、寝たらある程度忘れれるので良いけど。
しゃーない。
どうにもならんわ。
と、納得できなくても諦める。

今日は少し早めの息子達の誕生日パーティー。
楽しんでもらいたい。

嫌なものが多すぎて気が滅入るので、好きなものだけに囲まれて暮らしたい。
嫌なものは元気もやる気もなくして好きなことに割くはずだった時間も奪ってく。

しばらくやる気がでなかったりモヤモヤが晴れなかったりで停滞していたけど、昨日から少しずつ趣味を再開し始めた。
上手くできなくて悶々としているけど、うん、どうせ悩むなら好きなことで悩みたい。

恋愛も結婚も性的なことも、無くなればいいと思ってる。
ただ不幸になるだけ。自他ともに悲しむだけ、苦しむだけだよ。

なんでそんな可哀想なことするんだろう。
なんで自分自身のことを知らないまま、
生きることができるんだろう。
それが許せない。

これを書いている本人が生真面目ってわけじゃないけど、
自分として生まれたのなら、
自分自身として生きる覚悟を持って生きて欲しいんだよ。

僕は、無性だ。
僕は、無性愛者だ。
僕は、イマジナリーフレンドがいる。
大切な仲間がいる。終わらせることができないんだよ。

もう何も語りたくないけど、
語らなきゃ気が済まない。
認めてくれ、受け止めてくれ。
｢そうなんだ｣って。簡単だよ、シンプルな事だよ。

…みんな、早く目を醒ましてくれよ。

こんな気分のときは決まって、水のなかにいる夢をみる。

雨も降っていないのに 足もとに水たまりができていて、はっと気づくと頬が濡れている。そうして、ようやくその水たまりが自分の涙だと気づくのだ。
悲しくもないのになぜだろうと不思議におもっていると、水たまりは満潮をむかえた浜辺のように、みるみるうちにわたしの胸元まで押し寄せる。
冷たくもあたたかくもない涙の海で、わたしは水を吸って重くなった服を煩わしくおもいながら、足を進め始める。行き先はわからないけれど、何処かへといかなければならないのだ。
思うように進まない歩みに、すこしの苛立ちを覚えるわたしのすぐそばを、鈍くひかる何かが通りすぎた。目で追えず、気のせいだと思った次の瞬間も、ひとつ、ふたつとわたしを追い越してゆく。目を凝らしてみて、…ああなんだ、魚か。ちかくの川からここまできたのか、突っ立つわたしにぶつかることなく魚たちはすいすいと泳いでゆく。それを見てわたしは そうか、泳げばいいのだ、と妙に納得するのだ。
つま先で地面を蹴って、躊躇いもなく泳ぎだす。本当なら濡れた服のせいで泳ぎにくいはずだけれど、夢のなかのわたしは、まわりの魚と同じように なめらかに、そしてのびのびと水のなかを泳ぐ。
そうしていつの間にか 涙はとまり、けれど行先はわからないまま わたしは水を掻く。不安と戸惑いを抱えながら、これまたいつの間にかコバルトブルーに変わった海のなかを泳いでゆく。そして息継ぎをするタイミングで目が覚めるのだ。

こんな気分のときはいつもそう。理由はわかっている。夢に見せなくてもいいよ。ちゃんとわかってる。覚悟を決めなくてはいけないのだ。

身近な人が亡くなる経験がまだないから怖い。
入院してからなかなか会いに行けなかったから、
元気だった時の記憶ばっかりで、信じられない。
この間会った時、喋れないくらい体力落ちてたのに、私をみて笑ってくれたから泣いてしまった。
もう一度会いたい。式に行くのが怖い、信じたくない。

ずるいな、と思う
態度がわかりやすい
今日はしんどい
多分、当分ずっとしんどいよ。

さぁどうしようか
連絡先くらいは聞いても良いよね

持病が原因でこのコロナ禍の中入院と手術をした。
勿論のことだけど面会は一切禁止で着替えを持って来てもらうのも大変だから全部レンタルした、そのレンタル料で5000円近く飛んだのは割と手痛い出費だ…
手術も全身麻酔するときはマスクをつけたまだったし、増井師さんもいろいろ変わっちゃって大変ですよ、なんて嘆いていた。
2019年以前の元の生活に戻りたいなと切に思う。

気になっていた映画がネット配信になっていたので見た。
親戚一同が集まって食事をするシーンを見ていたら急に変なスイッチが入って、心臓がドキッとなって思わず停止した。
思考の深入りしてはいけない部分にうっかりアクセスしてしまった感じ。

子供の頃は鈍感で、気づくべきことにすら気づけなかったのに（だからこそ気楽に生きられていたんだけど）
最近はSNSなんかで色んな考え方や価値観がどっと流れ込んできて、知らず知らずのうちに影響されて、自分がどんどん繊細な人間になっていってる気がする。
それが良いのか悪いのかはわからない。ちゃんと逃げずに考えるべきことも沢山あると思う。
でも疲れるから普段は思考の道に壁を作って考えないようにしてる。

なのに心乱されることがあった直後だったからなのか壁が脆くなってた。
楽しみにしてた映画なのに、このままだと嫌な映画として心に残ってしまいそう。
時間を置いて今度は最後まで見たいなあ。（ドキッとしたシーンは飛ばしちゃお）