おとといと昨日は長めの散歩をした。
スマホの歩数計を見たらおとといのほうが多く歩いていた。疲れたな…と感じたのは昨日の散歩だったのに。
住んでいるのに普段は行かないようなお店を通りすぎたり面白かった。でも休業だったりするけど…むやみにお店に入ったりするのも人の密度を上げてしまうから本当に通りすぎてしまうだけで…
これらの状況が変わったら行こうかな？と思ってても、この状況が落ち着いたらその考えを忘れてしまうんだろうな…と自分の単純さを嘆いた。
今日は久しぶりの仕事か。最近、仕事も時々行っている状態なので行くたびに自分にフィットしないムズムズを感じているような気がする。頑張ってムズムズしに行くか…

長年にわたり快適に暮らしている部屋に足を一歩踏み入れた時、ふっと名案が浮かぶことがあります。家具を動かすことによって、空間に余裕ができ、より簡単にソファにアクセスできるようになる......というようなひらめきを得るのです。今月、大切なものを無用なものと一緒に捨て去ることがないよう気をつけてください。何もかもゼロから出直す必要はないのです。宇宙があなたの独創力を高めてくれるので、既存のものを並べ替えることによって、昔から続いている問題を革新的な方法で解決することができるでしょう。

大好きな曲

好きそうだよねって

なんとなく似合うよって

寂しい曲だよねって
でもあったかいよねって

そうやってずっと言ってくれてたんだよね

寒気がするとか
熱があるとか

そんな言葉を間違っても吐けない感じのこの世界

いや勿論家から1歩も出ていないけど。

難病で常に熱とか寒気とか毎日感じてる人間には
キツイと思った時にポロッと出ちゃったりすることだが

事情知らない周りを不安にさせないために
言葉を言うことを自粛している系のノリ
勿論SNSでもね

ずっと捨てれなかった昔の手帳達をやっとこさ処分した。
高校生の私、専門学校の私、仕事してる私。
恋やらバイトやら学校やらたくさんの青春が詰まってた。
読み返す度に楽しくて。

日々の日記と共に残してたんだけど、自分にもしもの事があれば読まれる恐れがあるとずっと思ってた。
それは嫌だ。

読まれてはならぬ事もあるのです。

友達にその事を話したら同じ事をしていた。
青春が無くなったなぁと。

コロナが収束して、みんなで青春の時の話しようや。
となった。
楽しみです。

そろそろカラオケいきたいよね。
１人で好き勝手に曲いれて歌うってのが良い。
誰にも気を使わず何も思われず…って本当に自由の極みだよね。カラオケに限らずそんなふうに生きたいと思ってるんだけど、たった2、3時間歌うだけで自由な生き方の疑似体験も出来る。もちろん歌が好きだというのもあるけれど。
今はそれぞれが自分なりの自由の疑似体験を出来ないでいる部分はあるんだよね。
それが何に対してかは人それぞれだということが面白いし、時には争いの火種になってしまうから不思議だな。
カラオケと家に１人でいられない時間が減った以外はなんとか大丈夫なんだよね。逆にこの状況以前に嫌々こなしてた色々をまた再開出来るのかが今は一番の不安要素かな。
戻りたいのに戻りたくない、変な感情が疲れてしまう。
とりあえず歌いたいのは確か。

最後にここに書いたのは約1年前か。

ここに書いていた施設を辞めた。しかも、辞める数日前に軽度の顔面麻痺。
今思えば、かなりのストレスだったのかもしれない。

辞めてから半年くらいは療養＆リフレッシュも込めて専業になった。
夫は「元気が一番だから、失業保険もらってお休みしてもいいよ。」との事で金銭的にはキツいけどお休みさせてもらった。

専業になって、夫の単身赴任は変わらないのでのんびり過ごしてた。
専業なのに面白いくらい眠れるのには我ながらびっくりしたな(笑)きっと相当疲れていたんだろうな。
休んでる半年間で4つほど近所の施設を見て回った。

色々参考になった。

その中でパートでも福利厚生が充実してる施設があり、そこに4月からパートとして働いてる。

約２週間経過したけど、デイサービスって事もあり比較的仕事が楽。
前に比べたら、利用者が急変することもないし利用者との会話は弾むしお風呂は忙しいけどなかなか楽しい。
職員さんは少ないけど、パートさんが多く在籍してて管理者がしっかりしてて今のところ悪くない職場だと思ってる。

そこで働く人は「人不足だ」って言ってたけど、そこまで感じない。だって前の職場が地獄のように忙しかったから。
利用者にしてあげたい事も出来ない。
こうしたいな。なんて理想も叶えられない。
職員もまとまりがなかったし。

それを考えたら、今の職場は多少忙しくても乗り越えられる。だって、前の職より全然いいもの。
人間はやはり無い物ねだりだね。

とにかく、今の職場で細く長く努めようかと思う。

今はコロナで大変だけど、明日も仕事体に気をつけて頑張ろう。

さっきまで、全然入れなかった…
なんでだろー？？
理由もわかんないけれど…
今は、大丈夫みたいだ…
よかったよかった

ちょっとどういうことか説明していただけませんかね？　興味深いことに、自分の思っていることを率直に、はっきり言うときがある一方で、お茶を濁してあいまいなことしか言わず、何を考えているのかさっぱり分からないようなときもあります。特定の話題についてなら喜んで話してくれますが、それ以外の話題について話し合われる状況に置かれることを嫌います。このところ、コンフォート・ゾーン（心地良くいられる領域）から引きずり出されています――そして、すぐにでもそこに戻りたいと思っています。今週末は、おかしな方向に行っていた何かを正しい道に戻すことで、安心の源を見つけられるでしょう。

ちょっと早いけど、今年も端午の節句のちまきを食べた。和菓子の笹の葉にくるんであるやつね。
すっかり忘れてたんだけど、家族が買ってきてくれて、そうだった！って思い出した。
大好きなちまき、今年も美味でした。

いつもだったらこの時期、映画館に通いつめたり、某テーマパークに行ったり、個人的な毎年恒例行事が目白押しなんだけど、今年はコロナでできなくて季節感があんまりないから、久しぶりに季節を感じることをした感じ。
いつもやってることがやれないだけで、こんなに季節感がなくなっちゃうんだなあって思う。
出かけられないから余計にそう感じるのかも。

個人的にはあと1～2年は平時に戻るのは難しそうだなと思ってある程度覚悟はしてるけど、来年の今ごろは少しでも今よりも良い状況になってるといいな。