愛犬が亡くなってから2週間
今でも眠れない日が続く

2年ほど患っていたため
昼も夜もない介護生活だった

眠れないという生活リズムが
染み付いているせいもある

少しでも長生きしてほしかった
一緒にいてほしかった

大量の薬を飲まされ
散歩もまともにいけず
病院通いの日々が
愛犬にとって
本当に幸せだったのだろうか 　
その選択はただのエゴだったのかもしれない
どうしてあげるのがよかったのか　
もっとできることはなかったのか
後悔ばかりしている

勇敢な（または向こう見ずな）人々しか扱おうとは思わないほど大きな議論を呼ぶテーマがあります。たとえ、ほんの少し前ならタブーになっていたであろうテーマについて今なら遠慮なく議論できたとしても、細心の注意を払わなくてはならない微妙な話題は依然として存在します。うお座生まれのあなたは優れた共感力の持ち主です。人々の境界線をどこまで押し広げられるのかを察知する能力にたけています。水星が星座を移動しつつある今、あなたはあの人が自分の視野を広げ、新しい可能性に心を開くことができるよう手助けすることができます。

感情的に怒らなくなったことを褒められたのだけど。
ちゃんと段階踏んで、それでも聞いてもらえないから、最終的に感情に任せる怒りかたになっていただけなんだよね。
それを成長したよね。みたいに言われたのは、なかなかイライラした。
感情的にならない、冷静に伝えるって本当に大事なことだと思うけど、それだと伝わらないし、自分も人間だから最後は感情的にもなるさ。
感情的になっていないとき、あなたはどれだけ私の話を聞いたんでしょうか？落ち着いてるから大丈夫。と思って話を聞かないでしょう。
感情的になったときも「感情的な人の話は聞けない」と言って話を聞かないでしょう。
そうやって聞かない理由を探しているんだよね。
それを成長だなんて言われてもね。
まだまだ感情をぶつけていたあの頃のほうが、人間としてはあなたに対しても自分にとっても温かい何かを持っていた気がするよ。
暑くても寒くても、常温の飲み物しか提供出来なくなっただけなんだよ。それは楽だし体への負担は少ないと思うけど、なんかつまらんよね

気づいちゃった、、、

値段がお手頃系アパレルで1枚1000円くらいで服を買うと、調子に乗ってそのあと何枚も手を出してしまって終わりが見えないけれど、

そこそこ値段がするブランドで1枚買うと、お財布が厳しくなるのか気持ちが満たされるのか分からないけど、もう服いらないってなって落ち着く。

浮気する人ってこういう心境なんだなあ、と。

岡村隆史のラジオでの問題発言に関して、ＮＨＫに対して岡村降板要請署名が１万件だって。

今、大河ドラマとチコちゃんに出てるからね。

その署名した１万人のうち、果たして何人がそのラジオを聞いたんだろうか。

抗議しているくらいだから、まさかニュースで聞いた話を基に叩いている訳ではあるまいな。

リアルタイムかどうかはともかく、何らかの方法でそこに至るまでの話の流れやトークのテンション、雰囲気まで含めて聞いた上で、問題だと判断して抗議しているのだろうか。

そんな訳はない。

恐らく、きちんと発言を確認もしていないし、もしかしたら降板を要請したＮＨＫの番組さえ見ていないのではないだろうか。

結局は叩きやすいから叩く。それだけなんじゃないだろうか。

もちろん、中にはきちんと内容を確認した上で抗議している人もいるのだろうが、ただ叩きたい・騒ぎたいだけの悪意しかない有象無象が集まってしまうとその主張はかき消されてしまうだろう。

失言した岡村氏にも、きちんと抗議したい人にとっても、ＮＨＫにとっても。全てに悪影響しか与えていない。

そして、あまりにやり過ぎないようにだけ規制をかけてあげるべきだろう。また悲劇を生んだりしないためにも。

ＳＮＳでの誹謗中傷が問題になっている。

ネットにおける匿名の取り扱いは過去にも幾度となく問題視されていたが、今回の事で多少の見直しはされてくるのではないだろうか。

ネットはけして匿名の立場で好き勝手言える場所ではないし、特定が不可能な訳でもない。ただ、特定をする手続きの手間や費用から、普通はなかなか開示されないだけだ。

それをいいことに、時たま暴走した人がネットに良からぬ事をいろいろと書き込みをし逮捕されたりすることもある。恐らく逮捕された者たちはネットの匿名性を信じすぎていたのではないだろうか。

今回の件で、恐らく情報開示にかかる手続きが簡略化されたりして匿名性は薄まるものと思われる。さすがに他国のように実名でのみ書き込みができる、というようにはならないであろうが。

だが、もしも。もしも全ての匿名性が取り払われ、明らかとなればどうなるだろうか。

このような投稿も、掲示板も、全て本名や顔写真がつきまとう。そんな状況になったらどうなるだろう。

繊細で素敵な文章だな、と思っていた文を書いていたのがゴリゴリのおっさんだったりするのだろうか。

サークルの姫扱いされていた者がネカマであったりするかもしれない。

まさに阿鼻叫喚の地獄となることだろう。

だが、それもちょっと見てみたいような気もする。

久しぶりに某コーヒーショップでコーヒー飲んだ。
本当はケーキも一緒に頼みたかったけど、今はやっていないらしい…まあこういう状況だからしょうがないか。
ソーシャルディスタンスを意識した椅子とテーブルの配置が心地よい。こんなことなくてもこれくらいが通常で良いのではないか？と客の立場からは思ってしまうよね。
いちいちマスクをずらしたりをしながら飲むのは忙しいけど、久しぶりの店でのコーヒーが美味しすぎる。
やりたくないことが突然やらなくてよくなって、それを励みになんとかやってきたけど、当たり前のことを普通に出来るっていいよね。でも、やっぱり手間だと思っていることはこのままなくなってしまったほうがいいよね。それなら今回の様々な変化も意味があるものに感じられるかもしれない

静かに張りつめていた心がそろそろ悲鳴をあげている。

このまま糸が切れたなら、反動で一気に転がり落ちていきそう。だから、慎重に、少しずつ、力を抜いていく。ゆっくり、ゆっくりと。

今はまだ、何となく許されないだろうけど、もう少し日常が戻ったのなら、外でゆったりとした時間を過ごしたい。

広いところ、草原。木陰にレジャーシートを広げて。
ごろりと横になりながら、流れていく雲をのんびりと見ていたい。
身体を撫でていく風を感じて。
心を空に飛ばして。
ただただ穏やかな時間を過ごしたい。

そんな風にして、凝り固まってしまった心と身体をゆっくりとほぐしていく。

そんな日が来ることを、そう遠くはないことを、私は願っている。

だから今日も私は、非日常を少しだけ弛ませながら、日常をほんのちょっとずつ手ぐり寄せている。

憤（いきどお）りはある種の毒のようなものです。即座の影響はなく、そのダメージが目に見えて現れることもめったにないとはいえ、容赦なく害を及ぼすことは確かです。その作用は、それがどれだけ自分の決断に影響を及ぼし、そのせいでどれだけ自分の間違った選択を正当化してしまっているのかということに気づかないほど、表からは分かりにくい、潜行的なものです。不健康な食生活を送ったり、自分のためにならない習慣にふけったりしてしまいがちな理由もそこにあります。だからこそ、自分の中にこの憤りという感情があることに気づくことが重要なのです。解毒薬ですか？　それは「許し」です。今日は、それをいくらか示すチャンスがあります。