新型コロナの東京の陽性者、木曜日に2000人くらいになるかなぁ。
元旦の検査数3000人弱の結果が今日の800人強だから、陽性率40%以上らしい。
全国的に緊急事態宣言も出そうな気がします。
弓道の地方審査どうなるかなぁ。
弓道場も閉まるかなぁ。

今年はコーヒー豆の福袋を買った。
自分で豆を4種類選べる。お店では飲んだことあったけど、そこでコーヒー豆を買うのは初めてだったので明日の朝が楽しみ。
思えば遠い遠い昔は福袋を買うために並んだりしてたなぁと。友達に誘われたってのもあるけれど、洋服の福袋を買いたかったんだよね。若い頃は若さで着こなせたものもあったけど、やっぱり自分で選べないのは結局損してるよね?なんて徐々に気がついて、いつの間にか買わなくなった。
ここ何年かは福袋を買うとしたらコーヒー豆とか食品系ばかりだな。買わない年もある。
昔と違って福袋の中身がネットの記事になっていたりして、それを見るだけでも楽しめてしまう。これ、来年買おうと思っても１年後だから忘れたり。
年始だから福袋買わなきゃ!みたいな縛りは全然なくなって、かなりゆるい感じで楽しめるようになったのは成長したのか気力がなくなったのか、どちらなんでしょうね。
福袋に並んでいたあの頃は飲まなかったコーヒーとか、同じようで全然昔と違うことばかりかも。

同じくひとり時間で、回復するタイプ。
マスクも、人と距離をとるのも、家で過ごすのも、気持ちの面で安心していた。
にぎやかなSNSから得られることは、私にはないようだった。
不安や心配もあるけれど、家に帰れば自分の時間を心置きなく、気分良く過ごせていたことは、きっと誰も知らない。それでよいのだと思う。
自分にとって、大事なことが良く分かった気がする。

きっとここを耐えれば前と同じように過ごせると思って耐えてきたけど罹患者が爆発的に増えて心が折れた気がする。
そんな中なのに、持病の再発でまた手術が必要になって入院も決まってしまった。
前回の病理の結果が良くないと言う話を聞いたから、悪性でもしかするとガンとかだったりするのかな？なんて考えて余計に疲れてしまう。

あの肺炎が終息して落ち着いた頃にはまた出かけたいと思ってたけどできるのかな？

私は元々インドア派。一人時間を過ごすことで元気が回復するタイプ（人と会うことで元気が消耗するタイプ）なので、人と会わない、遊ばないことはそう苦でもなかった。
昨年は私にとってはそういう生き方、暮らし方が肯定されたような年だった。
自己都合で退職し、給付金を頂きながら半年が過ぎた今は、自分の生き方を見直す時間を頂けたことに本当に感謝している。その期間中、お陰さまで理想の職種と職場をじっくりと探し、見つけることができた。
人生には無駄なことなんてひとつもないのだと本当に実感した一年でした。

今年も引き続き大変ですが、一人一人が精神的に自立し、人や社会のせいにせず、自分のことは自分で引き受けながら、今を精一杯に生きていきましょう。

昨年の2月から年末までの外食回数は、夫婦ともに2回。けれど私はさらにお茶を3回してしまった。
そのお茶は仕事関係で断り辛かったのだけれど、4回目に誘われた時に「第三次がきてるので～」と言って、ようやくお断りすることができた。本当にスッキリした。

Go To にも踊らされず、外側のものにももう振り回されまいと行動できた自分のことを、とても誇りに思う。
今年も自分をキープしていこう。

昨年は色々なことがあり、家族で色々あり、本当に参った。自分でもこんなに参るのかと思うぐらいそして人生とはどうしてこんなにも残酷なのかと言う現実を思い知らされた年でもあった。年が明けて２０２１年になった。数字だけ見ればとても未来だ。２０２１年です。すごい数字だ。凄いことですよね。私が中学生の頃は２０００年を迎えました。あの時はミレニアムイヤーと言って２０００年問題とかとにかく色々ありました。数字だけ見れば２０００なんて近未来です。本当はそんなに大して気持ち的には変わっていないんですよね。いや、パソコンが普及してSNSが普及してネット化して全てはデータ化してとびきり未来になりました。
でも私たちの気持ち的には何もかわらないのかもしれません。それが人間だと思うのです。だからそれはきっと昔の人間、江戸時代でも戦国時代でも同じなんだろうなと思いました。
環境が変化しているだけで人の心なんてちっとも進歩していないのかもしれません。それが人間ってもんだと思います。だから今も争い事があるのが証拠だと思います。
昔よりは随分と減りましたが。人の犠牲の上に人の幸せが成り立つとは言いますが、本当にそうなのかもしれない。そんなの絶対嫌じゃないですか。本当に心から笑えません。
そんなの、虚構だし、作り物でしかないからです。でも私はたまにこの世界は虚構イコール仮想現実なのかなあと思うことがあります。夢を見ているのは本当は私たちの方なのです。マトリックスみたいなあれです。日増しに思います。

昔好きだった忍空というアニメの主題歌が好きです。その歌詞に最近気づきました。私はとても胸が痛くなりました。歌詞を読んで自らの過去を振り返りたいと思いました。

「人を傷つけて自分を守る弱さは虚しさ残してやがて自分も傷つく」

確かに若さ故弱さ故に自分守るために誰かを傷つけてしまうことはあるかもしれない。だけどそのあと時間はどれぐらい経ったあとかわかりませんが、あとから必ず帰ってきます。
虚しさです。虚しさしか残りません。虚構のからっぽの人生です。

前から気になっている、なんだかざらついたものを感じる人。
やっぱり離れたい。
今まで目をつむってきたけど、見逃しちゃいけないと思うし、見逃せないと思った。

年明けのこんな時間にそう思った。

いろんな後悔や言い訳が渦巻くけど
言ってスッキリしたいのは、私の身勝手。
だから、送信できないけど、ここに書く。

疲れさせちゃってごめんね。
もっと思いやりを持ちたかった、疲れさせたくなかった。
楽しみにしすぎたのもよくなかったし
何でも喜んでもらえると甘えすぎたのも悪かった
ずっとくっついていたい私のために、ずっと合わせてくれてた
絶対疲れてたよね、ごめんね。

なんで、あんなに下手くそだったんだろう私。
何年生きてんだ、何年恋愛してんだよ
バカなの？
もっと客観的に見たら分かるだろうに。

距離感がつかめなくて、すごく近かったよね。
疲労させたい訳じゃなかったのにな…

もう一度やり直したい。
もっと素直に、うまくやるのに。
テンション上がりすぎちゃったんだよね。

謝りきれないなぁ…

明日まで休み。今年はこんな状況なので実家に帰らず、ほとんど家で過ごした。予想通りだらだら過ごしたのだが、環境を変えるというのは、思った以上にリフレッシュするんだなぁと感じた。特に今は仕事をするのも家、休みも家なので、長く休んだのにそんなに休んだ気がしない。

人混みを避けつつ、歩いて行ける範囲でいいから、いつも行かないような所に行くようにしよう。

飛行機に乗りたいな。