今日も褒める。

*寝坊したけど遅刻しなかった
*みんなを車で送った
*仕事した
*お昼を残さず食べた
*今日も忘れずにここを更新した

縁結びのお守りなんて送ってきよった…
結婚はしないと何度も言ってるのに
親の為に結婚とかしんでもいや。
こんな状況じゃなくても帰りたくないわ！
もう一生帰らないかもね。さよなら～

私は何をしたいんだろう。
評価されたい。
儲けたい。
海外の配信サイトで茶道のお稽古の配信を始めた。
自分の頑張りが数字につながる世界を欲している。
自信がないのだろうなぁ。
焦りがある。
弓道の審査があるのだが、コロナがひどくなってきたので、受けてもいいものか。
審査が中止になってくれればいいのだけれども。
新しいことを始めるのは楽しい。
けれども、その最初のテンションに体がついていかなくなる。
日々の暮らしを大切に。
丁寧に地に足をつけて暮らしたい。

ついに今年は年賀状がこなかった。もう何年も前からやめたくてこちらからは出していなかった。
ある人から返信しなくても何年も年賀状が来ていた。どうやらこちらからの返信がないことを嘆いているらしいので、年賀状が来たら出すということを繰り返していた。
その人から来なかったので今年は出していない。なんだかホッとしてしまった。その１枚を返信するためにコンビニに年賀状を買いに走り急いで出して‥みたいなことを何年もやっていた。
元旦に来るわけじゃないのも地味に辛かった。
わざわざ送るのに何故元旦に間に合うように送らない?と傲慢な考えが出てきてしまっていたのも新年から嫌だったのだ。
一生会わないという人ではないから返信を求めてきている以上、出さないわけにはいかずにズルズルと来てしまった。
でも、今年は年賀状ゼロだ。私宛てのは美容室から来ただけ。
本当にホッとした。「しなきゃならない」からスタートしない新年はいいものだ。
「したいようにする」そのためにはどうしたらいいか考えて、時には主張もすることもしないといけないのかもしれない。でも、それが１枚の年賀状を書かなきゃいけないみたいに面倒だったりするんだよね。

毎日自分を5つ褒める。

分からないなりに、なんとかLINEを送った。怖いのに頑張った。
遅刻しなかった。
しんどくて苦しいけど、生きてる。
明日も仕事に行こうと思ってる。
今日も働いた。

星野珈琲とか、コメダ珈琲とか。
適度に仕切りがあってモーニングやってる喫茶店がベター。

そういうところでモーニング食べて、コーヒーお替りなんかもしつつ。
本を読む時間が好き。

住んでいる地域は、陽性者数がそこそこ多い。
お出かけも外食もなんだか後ろめたくて。

家でお気に入りの器でお茶やコーヒー飲みながら……ってのもいいけどね。

今はとても厚切りトーストが恋しい。

エネルギーに溢れていて、そのパワーと圧倒的な実力で魅力されたなぁ。その熱をリアルに感じたく同じ空間に会いに行ったこともある。あれはもう１５年以上前のことなのか。
その世界に足を踏み込んで、その世界にもさらに枝分かれしてさらに違う世界があるのを知って‥その世界の１つだったんです。
ただうるさいだけ、叫んでるだけってイメージを変えてくれた。
怒りに怒りで寄り添ってくれるのに叙情的なところが好きだったんだと思う。
間違いなく若い頃の出会いで良かったと思えるものだった。
あの頃、思ったようにうまくいかない日常を潤してくれた大事な１つだった。今でも苛立つような、こみあげてくるような怒りがあるときは間違いなくそれを記憶から引っ張り出してお世話になっている。
でも、もうあの人はそれを作り出すことは出来ないんだって今日知ってしまった。その事実を知って遠すぎるほど遠い存在だけど、思っていた以上に自分自身に染み付いていた音だったんだと気がついた。
あの頃も今もこれからも染付かせたままにしておきたい。

年齢的にも時勢的にもライフプランを真面目に考えなくてはならない今、確定拠出年金とロボティクス資産運用の成績を眺めることが最大の楽しみになりつつある。確定拠出年金は会社で入ってるやつで預けてるだけになってたのをつい最近ちゃんと運用始めて、リスクあれどやっぱちゃんと設定すれば増えるから嬉しい。ロボティクスは去年２月から開始してコロナショックで一時期めちゃ下がったけど持ち直してプラスになった。長期運用は相場変動に過敏になる必要がなくて気が楽だ。普通の貯金も一応してるけどこっちは緊急時の為って意味合いが強い。普通に預けてるんじゃ老後資金2000万には到底無理があるから運用でどうにか貯めたい…てかそもそも長生きしたくないけど…人生の残り時間が分かれば終わりの方で貯めたお金で豪遊したい…

私の話聞いてよ。私の話聞いてよ。自分のことばっかり喋らないでよ。私の話聞いてよ。全然尊重されてなくてめちゃくちゃ嫌だ。はっきり言って虐待だよ。もう聞きたくない。自分ばっかりペラペラしゃべりやがってサンドバックや掃き溜めじゃないんだぞ。

私は私に会わない人を避けてもいい。避けることこそベストだということが、人生には多々ある。自分の心が蘇えるのであれば、そこから逃げることもベストなのだ。

人を避けることを罪悪感に思い、自分に無理して合わないものに歩み寄っていかなくてもいい。
近づくと傷つけられることが解っているのに、どうして近づこうとするのだろうか？それは『こんな自分じゃ駄目だ』という自己否定からの行動ではないかということを、一度考えてみるといい。

あなたはあなたが望むことをしてもいいし、あなたはあなたの中の厳しい自分が望まないことをしてもいいのだ。自分の心を許しさえすれば。
自分の思考をゆるめ心をゆるめてあげよう。人生は自分が思っているよりも容易い。人生を複雑で苦しいものにしているのは他でもない自分自身なのだ。