ガストに行ってきた。大好きなマグロのねぎとろ丼食べた。あれ好きなんだわ・・・ヤバイめちゃくちゃ美味しい。（もちろん個人差があるのであくまでも私の見解）
そんなにマグロマグロしてないんだけど、食べやすい。好きだわ・・・忘れられない味また食べたい！！私やっぱり寿司好きなんだなと改めて思う。天ぷらに蕎麦。江戸っ子なのか・・・。寿司っていうか刺身、ないと生きていけないんだ。醤油大好き。Kikkomanが好き。千葉県に行きたい・・・住みたい・・・関東に醤油メーカー多いですよね。そんなこと言いながら私は大阪人なのですがちなみに関西では刺身のことお造りと言います。女性言葉が多いみたいです。関西人は女性的で関東人は男性的と言われることも多いらしい。なんとなくわかります。関東の人、無駄がなくてシュッとしててカッコイイイメージ。女の人も男の人も。関西人、逆にみんなまったりしてて（怖いイメージもあるかもしれないけど）ほわ～～～んとした人多いのかもしれない。多分、これは関西には京都があるのでまろ～～～んとした眉毛のようなまったり公家のイメージ、関東周辺になると武士の国なので侍のカッコイイイメージ、から来ているのかなと思う。
関西と関東、源平合戦から戦ってるような気がしている・・・紅白歌合戦とか運動会の赤白組も源氏の白旗、平家の赤旗から来ている説もあります。私ら今も永遠に戦い続けているのか、と思うこともあります。不思議だ（笑）ちなに私は小学校のときは赤組になる率が多かった。やはり西の人間なのか？？不思議だなあ。

転職して良かった事って何？って聞かれたら
給料の一択しかなくて
お金がある事は大事だけど、それだけしかなくて
後は日々しんどさしかない
そこまでして続ける意味はなんだろう
人生なんてあっと言う間に終わるのに
日々を削り落として得ているものはなんだろう

辛かったり何かあったら誰かに話して聞いてもらうことが重要らしい。
でもたまーに言ってしまうと後悔するんだよね。説教されたり説得されたり。それが人によって優しい語り口だったりキツめの言い方だったりするけど、だいたい説教か説得のどちらか。
後悔するっていうことは、自分がその答えを望んでいなかったということかな。悲しいときはより悲しく、怒りは更に怒りを増す。こんな感じ。
それに思っていることすべて100％伝わるように話すなんて無理かも。それが出来ていたらそもそも苦悩も苦労もないんだし。
自分で抱えこんじゃいけないらしいけど、自分で解決するようしかないように持っていかれる。
何か起こってからでは遅いけど何か起こらないと誰も気がつかない。そして何かは起こったのがわかるけど、なんでそれが起こったのかわかる人はいないかもね。
ここに何か書いてるから自分だけで抱えていることにはならないのかな?最近は思い通りにならないことが多すぎる気がして疲れてるかも。また明日も同じようなことを思って書くかもしれないから大丈夫か。コーヒーつきでね。あと少しでやる気があるフリをしなきゃならないから少しでも自由になりたくて書いてみた。
本当にやる気がある人もやる気があるフリをしている人も同じに見えたらそれが合格点なんだからね。中身がなくても達していればOK。それがこの世界よ

生まれも育ちも坂の町
だけど楽しかった思い出があまりない

まるで逃げるように県外出て一人暮らし
早いもので約９年
一人暮らしを始めてからも色々とあったものの３年前から
自分らしさが出せるようになった

笑っていても泣いていても嫌がる者はもういない

会社に行きたくないな。

なんでだろう。
全然たのしくないのよね。

しんどい。

どうして　みんな　平気なのだろう。

数年前にたくさんピアスを開けた時期に真似してピアスを開けてくれた友だちが亡くなってそれから塞いでたんだけどまたたくさん開けた　思ってたより時間がかかった

今日、離婚届を出してきた。婚姻届を出してきた時と同じように、ふたりで。

長かったなぁ。別居してから1年はかかったか。

「どうして離婚したの？」と人に聞かれたら、なんて答えるだろうか。「価値観の違い」とか「将来が見えない」とか、そんなありきたりな言葉になるのだろうか。
結婚の理由は「一緒にいたいから」の一言で済むけど、離婚の理由はとても一言では言い表せられない。

別居はしてるけど予定が合えば週末会うこともあるし、昨日も仲良くご飯を食べてきた。そんな関係だから一見円満離婚のようだけど、世の中に円満な離婚なんて存在しない。お互いナイフを向け合うような、壮絶な目に合ってここまできた。今でもそういうニュースを見ると、自分たちもこうだったかもしれないと思う。

だから他人に説明なんかしない。苗字も今までのものを使うし、なにも変わらない。籍を抜いただけ。お互いに相手ができた時に倫理をおかさないため。

夫は、もう一度私に結婚を申し込むために離婚するんだ、と言った。ずっと泣いていた。
もう意味わかんないな、と笑った。そんな言葉を鵜呑みにはできないくらいには、私は冷静だった。

とにかく一区切りがついた。はー疲れた。

思考停止してられるのも週末までで、原則面会禁止の入院生活をどうやりくりするか回らない頭を何とか働かせる。
GUのサイトを覗いたらオーガニックコットンの前開きパジャマが値下げしてたので即注文。
手術後も点滴治療は続くようなので、ユニクロの前開きインナーも買っておこうかなぁ。
いつも服を買ってるサイトでこういうものを安価で買えるのってすごくありがたい。
そういう意味で、2年前の入院の時よりも世界が少しやさしくなってることが救い。
昼食に冷蔵庫の余りもので適当に作ったパスタも意外とおいしかったし、さっき淹れたミルクティーもおいしいし、きっとたぶん大丈夫。

食べすぎると寝ていても胃もたれで目覚めるのね‥
胃が眠れないって本当に食べすぎなんだと思う。
まだまだ大丈夫!と思っていても全然大丈夫じゃないことばかり。
無理をしないことは自分のテーマではあるけれど、自分が無理をしていないと思っていることに対しても一歩止まって考えてみないとダメかも？
自分が考えている自分の力量と実際の自分の力量って同じじゃないのかもね。
食べすぎることでこんなこと考えるのか。

また1週間の始まり
今日は19日で当てている回数も19回目な偶然に少しびっくりした
病院自体は月曜日だから待つかな？と思ったけれど新しく外来で来る人もいなかったのか空いていて予定より早く終わってよかった 改めて予定表を見てみると土日を含んだ日数は27日だから初めてもう少しで1ヶ月になるんだなぁと時間の流れの早さを感じる
残りはあと11回だからがんばるぞ