誤魔化すことは時には必要だと思っているけど、誤魔化さなくてもいいことにまで誤魔化し癖がついているような気がしてきた。
素直に認めるという鎧のほうが着るのが重い。
でもそれを着たいとも思う。
着るためには意識してトレーニングだな

考えごとと、あれもこれもやろうと思っていた矢先、体の制御が働いた感じ。
PCモニタがまぶしすぎて、見ていられなくなり、少しの食事に胃がもたれる。
思考を止める時であるのはわかったが、ひとり部屋の中で心を和めることがなんだったか探し続ける週末に。

昨日東京へ行ってきた。最後に行ったのが去年の今頃なので、ちょうど1年経ってからの遠征だった。
理由は舞台観劇のため。

行きで東京駅、山手線と使った。
土曜日だからとかいうレベルでなしに人は少なかった。

密にならないよう自分でも気をつけてたけど、まず隣の人と2m以内に入ることがなかった。行きの時間帯(9時頃)は電車もかなりガラガラだった。
さすがに会場近くの電車は、同じ目的の人達で座席が埋まる程には混んでいた。でも自分は立っていればやはり2m以内に人は入らなかった。

劇場内もほぼシンとしてる。会場では私語禁止。ただ友達と来てる人は喋ってた。スタッフから注意されても続けて喋る人はいる。注意してやればよかったな。

失敗したなと思ったのは帰り。劇場側が規制退場させてくれてたけど、それはやっぱり密になるし、劇場から出ると友達同士で来てる人達がしゃべり出す。
まあ大声でギャハハ言ってる人はいなかったし、密な時間も5分もないけど。
気にするなら会場外で時間潰してから空いてる時を見計らって帰ればいい。

東京駅でのお土産屋とか駅弁屋も、コロナ以前に比べたら格段に人少ない。利用してる人はいるが、土曜日でこれなら営業厳しそうだな…と思える人出だった。

自分は1人で行動し、喋らず、手袋をしていてさらに手すりも触らないようにしていた。トイレ後は石鹸で20秒手を洗い、持ってきたアルコールスプレーで手を除菌した。マスクは不織布でなんちゃら99%カットのやつ(忘れた)。くしゃみや咳をする人もまずいなかった。
でも行きは伝染ったらどうしようで心臓バクバクしていた。まぁTwitterみたら地方から遠征に来てる人そこそこいるんだけど。自分はなんでも極端に気にしすぎる性格をしている。
家に帰って服にコロコロをかけ、穿いてたズボンを捨て、髪を洗った。
東京にいたのは5時間もない。自分は陰キャも極まってこのとおり誰とも会わない人間なので、こんな人間でもコロナにかかるんか？と思って自粛をセルフ解除し東京へ行った。医療従事者の人たちには申し訳ない。ただ、観光業で働いてる人たちも厳しそうだ。

滅多に雪が降る地域でもないし、雨も止んだのに、右耳から雪の降るような音が聞こえる。
しゃらしゃら、しゃらしゃらって。

雪はほんとはこんな音、してないのだろうけど。

幻聴だとしても、心地いいな。

電話する前にLINEで一言でも送ってくれたら全然違うんだ。1人の空間に急に入り込まれるのが本当に嫌。

年を取るとせっかちになると言うけれど、本当にそうなんだなと思った今日の出来事。
夕飯を食べてる最中に着信が3回あった。
その後に電話が通じないとLINEがあったので、食べ終わったらかけ直す旨伝えたがお腹の調子が悪くトイレにしばらくこもっていた。
やっと落ち着いて気が進まないが電話しようとすると、今から夕飯だから電話は明日でも良いというLINEと“ また明日ー”とキャラクターが手を振っているスタンプが押してあり、思わず画面を見ながら「は？」と声が出てしまった。

つい最近、一方的に電話をかけてきた昔の友人が怖かったと言っていたのはどこのどなたでしたっけ？
やってること、同じだと思うけどなぁ。

お願いだから治療を受けてくれと言われて入院と抗がん治療を受けているのはいいけれどやっぱりあとからどっと体力に響いてくる
咀嚼する体力も落ちていくのはやっぱりしんどい

きょうもほぼ寝たきりだった。スキンケアが面倒すぎてお風呂に入るのも億劫になってる。のに、一丁前に食べてる。もうあしたからお菓子は食べない。スキンケア用品も買い足さない。これを徹底したい。

出勤するために1番最初に乗る乗り物。
それは、マンションのエレベーター。
当時私は社会人1、2年目。大学生の時と違って毎日同じ時間に家を出るようになった。そこで乗るエレベーターで自分の中でバトルしていたことがある。
隣に住んでいたお姉さん。とても美人。私のほうがほんの数秒、先に家を出る。エレベーターのボタンを押す。そして乗る。そのまま１階に行けたら私の勝ち。と勝手にやっていた。
何故勝負?そのお姉さんが美人で悔しいからではない。
何度かこんなことがあった。エレベーターのドアが閉まって、さあ出陣!ってときにドアが開く。そう、あのお姉さんがボタンを押してドアをオープンさせたのだ。
その時、このお姉さんいつも当然のように入り込んで謝ることもない。私を待っていないのが悪い!というオーラすら感じた。
自分だったら、その状態なら先に行ってもらうか、開けてしまったら少しは謝ったりお礼言ったり軽く会釈くらいするのになぁと思っていた。
朝からそのお姉さんと遭遇すると小さいことだけど、嫌な気持ちになるので、家を出たらスピーディーに歩き少しでも早くボタンを押して閉めるようになった。
そんなことをやっていたらあのお姉さんの靴の音とかわかるようになって、早く！早く!といつも心でエレベーターが来ることを叫んでいた。
そんなことがあってドアが閉まった直後にボタンを押されると、あのお姉さんを思い出す。でも、お姉さんのように当然!という態度の人はいないけど。あのマンションは窓がガラスで誰か乗っているかわかるタイプのものだったから乗っているのを知らなくてということはない。だからこそわざとやっているのがわかって傲慢さが見えてしまうのが嫌だった。
ひとこともお姉さんとは話したことはない。だけどちょっとしたことで人となりってわかってしまうものなんだよね。
偉そうに書いてきたけど、この出来事の名残りと自分の性格的なものも含めて、エレベーターに乗りそうな人を待っていることはしない。たまに待ってくれる知らない人には申し訳ない気持ちになる。（私は待たないのに‥‥）と。
結局、自分もあのお姉さんとは違う傲慢さを持っているんだなぁと思う。私もあのお姉さんも自分のことしか考えていない人種だとしたら一緒なのかもなぁ。