もうすぐ誕生日を迎える母の心持ちが、なんだか忙しい。
あれがいい、これがいい、やっぱりいい。
やっぱりいらない。そういうことはしなくていい。
ここのところ、母が嬉しがったり喜んだりしている様子を見ていない。
すっかり大人なはずの私たち姉妹の気持ちは、どうしようもないまま。

もし父がいたら、たぶん黙って、そんな母に熱いお茶を淹れてやるのかもしれない。

「最後に感謝をこめてなんかしよう!」
この季節がやってくる。だからその前にそういうのが来そうなライングループから抜けちゃった。ぜんぜん機能していないからぬけたことにも気がつかれないまま終わるかもしれないけど、なんかしよう!ってときだけしか連絡こないからどのみち抜けて正解。
本当に純粋に感謝してるからってのがわかれば協力も出来るけど、そうじゃないんだよね。それを率先してやって、自分がいい人に見られたいってのがあからさまで疲れる人。
そういうのに巻き込まれたくない。いい人と思われるために労力をすり減らして悪口言いたくなるなら何もしないほうがマシなのにね。その人の価値観は違うみたいだからついていけないの。
ついていけないものにはついていかないほうがお互いのためよね。
❲○○さんは退出しました❳
これってそのままの意味なんだけど、どんなラインを送るよりも強いメッセージがあるような感じがするよ。

最近、とある占い師さんの記事だけ毎週欠かさずチェックしている。
星座占いなんだけど、この人の文章力は只者ではないな、と感じてる。
とっても優しい書き方で、不安になるような事を書かない。長めの文で、いつも友達みたいに近くで励ましてくれてるような感覚。
占いが当たるか外れるかよりも、その前向きな文章を読むことでモチベーションが上がる感じがするし、文章を書く勉強になる。
また来週の月曜日に占いをチェックするのがとっても楽しみ。

大昔、付き合っていた恋人にピルをすすめられたことを思い出した。もともとピルに興味はあったけれど、決定打は恋人に言われたからだった。
自分はゴムは痛いからつけたくない、ピルを飲んでくれ、あなたの精神も安定するし、自分の友達の彼女も飲んでいるらしい、そんなようにしてピルをすすめられて飲んでいた時期があった。最初はそういうふうに飲まされたものだったが、やがてメンタルが安定するような気持ちになって、別れた後もずっと飲んでいた。もう何年も前の話だけど、たまに思い出す。思い出して、いまのわたしだったらもっと違うことを言うだろう、と思う。思えば、付き合っていることは言いたくないけど別れたら声高に主張するような、すさまじい関係だった。互いに不義理をしたと思っているのでその時は口をつぐんでいたが、よくわからない気持ちになる。

小学校の時に好きだった子が夢に出てきた。これで通算二回目だ。それもここ最近のことだ。確かに小学生の時好きだったけど、成人してからも夢に見ることなどなく、悪いのだが彼のことは考えたこともなかった。しかも小学生の時に好きだったと言っても一緒に遊んだこともないし、中学校の時はクラスも一緒になったことがないし、彼との接点はほぼ不可能に近いほど私にはない。それでも、ここ二、三年で彼のことを思い出すことが何故か増えてきた。

何故だろうか。わからない。今日も彼の夢を見た。彼は今の成人した姿であった。私と会話することはなく、ただそこに夢の中に、存在しているのだ。不思議だった。彼の仲間らしき人も一緒にいたのだが、私の知らない人ばかり（だと思う）で誰なのかわからなかった。私は招待されているらしく、椅子に座った。すると私の後ろにその彼が座っていた。「えええええっ！！！？？？」とビックリしたのだが、同じ椅子に二人一緒に座っているのだ。

なんなんだコレは。彼はタキシードを着ていた。私の服装はわからなかった。なんなんだコレは。結婚式ではないのか。この夢は私の願望なのか幻想なのか、具現化したいことなのか、そもそも私は自分の色恋沙汰にはこれまでの経験からは今はもはや希望も未練も興味もないのだが、結婚式のようだった。つまりこの夢は私とその子の結婚式らしいのだ。

笑っていいのか、泣いていいのかわからなかったのだが、つまりはそういうことらしいのだった。私は確かにその子のことが好きだし、今も好きだけど、いきなり結婚式だったのでビックリしたのだ。何故かと言うと、本当にここ二、三年ほど前までは彼のことなど考えたこともなかったからだ。彼のことを思い出すようになったのはほんの数年前なのに。

私のただのうたかたの夢なのだと思う。現実世界の私は縁談にはほど遠いガラクタの中に生きる
所詮負け組である。夢の世界では一緒になれたとのことなので、ヨシとしよう。こんな夢もたまにはあってもいいのだ。夢にまで出てきてくれた彼に感謝を述べたいと思った。

がしかし、私には好きな子が他にもいた。幼稚園のあの子、小学校の時のあの子、中学校の時の君、それはそれはたくさんいた。もちろん、勝手に私の中だけで胸に収めた相手だ。告白などしていない。私が勝手に好きになって私が勝手に胸に収めた人たちだ。彼らのこともたまに思い出す。それは決まって前触れもない。ふとした瞬間に思い出す。

きっと、誰もがそうなのだろう。みんな、幼き日の初恋に、出会いに、好きな相手に心寄せる瞬間が今この時も大人になってからも、きっとあるのだと思う。

「そして君は、アルバムの中にいつも、そこに、いるのだから。」

ちょっとクサイことを言いすぎたかな。反省しています。どうしても書き留めたかったため、書きました。昔好きだった人のことって、思い出すんだよね。

ようやく1人の時間が出来たのに疲れすぎて寝ることしか出来ない。
溜めてたドラマ見る気力がない。とにかく静かな空間を味わいたい

治療を受ければ楽になるかと思っていたけれどやっぱりその逆だった
できないことが少し出てきてストレスになったり解決しない痛みで疲れが抜けなかったりで消耗しているだけな気がする
食欲はあっても胃が受け付けてくれないし軽く咀嚼できるチョコレートくらいしか食べられない
こうなるのがどこかしらで分かっていたから私は受けたくないって言ったのにいつもは意見が合わなくて喧嘩ばかりの離婚した両親の意見が合ったから受けたけど正直つらさしかない

楽になりたい

布団に横になり三時間ほど経ちましたが一向に眠気がこないので今から夜更かしをしようと思います。とりあえず手始めとしてお気に入りだったけどもう着ない服の布地を巾着袋にするべく今から裁縫レベル1の知識ゼロから精進します。

電気アプリで電気節約の楽しさに気付いてしまった。
東北だし寒いけど、こんなに節約できるなんて！って嬉しさが勝る。
照明や暖房は必要最低限にして、アウトドア用のちょっといいアルミ毛布でどこまでいけるか試してみようと思う。

ただしホットカーペットと寝る時の電気毛布は譲れない。

気持ちを、
今の気持ちを日誌にかくと
すこしだけ気が楽になる…気がする

ありがとうねnisshiこれからもよろしくねnisshiだいすきだよnisshi

そんな外では雨が降っていた

きょうは2021年1月24日